私が昨日ひとつ自分に降参したこと
「私、ノートだけじゃ無理だわ
」
ノートに書いて、ノートで考えるだけじゃ
自分のこと見るの無理だわ
ノートだけでできる！って言いたかったんだけど
無理だわ
最近の自分がやっている事を振り返ったら、
ノートとこのブログで、まるで交換日記してるみたいだった
ノートにあれこれ書いたものを、
翌朝ブログでまた考え直して、
書いてみて気付いたことをノートに書いてて
私1人で交換日記してた
「拝啓ブログ読みました、私はそれでこう思いました」
「拝啓ノートしました、私はこんな風に思いました」
「拝啓ブログとノート読みました、私ってこんな感じですネ」
ブログ担当と、ノート担当と、それを見てる私
3人がかりだったわ
ああ、
ノートだけでできる、が理想だったんだなー
これをやったら、できるが理想だったんだなー
そんな物分かりのいい、効率的な自分が理想だったんだなーーーー
って思った
そうだよね、パッパッパッとわかる
ノートが好きだから、ノート書いたらそれでわかる
行動に移せる、何をしたらいいかわかる
そんな私でいたかったよね
しみじみ
・・・んなわけっ
謎の「これでできる私です」のために
自分が自分でやり方を縛っているだけ
これでやらなきゃ
これだけでやらなきゃ
ってやってたんだ
「こんなにやらないとできない自分」を見たくなかったんだけど、
見たくなかったのに
「こんなにやってもできない自分」を作り上げようとしていた
そういうのやめようって思った
やってもやってもできないって、できないことにするのやめよう
自分の変なこだわりで、できないできないするなら
手間がかかるけど、
私はブログとノートで交換日記くらいやらないと、
ほんとにほんとに、わからない
冗談でもなんでもなく
ほんとのほんとに、わからない
交換日記っていうか、文通でいい
ブログ書いたら、ノートにお返事(気付き)が来て
ノート書いたら、ブログでお返事(気付き)を書く
白ヤギさんと、黒ヤギさん・・・だと手紙を食べちゃうので
ガマくんと、カエルくんかな
この←郵便配達屋さんが私
ゆっくり、ゆっくり、ゆっくり、ゆっくり
ブログ係とノート係が「まだかー！！」って思うほど
ゆっくりゆっくり運んでいく
何回も何回も何回もやって、やっと少しわかっていく
ほんと、それが私だよなあーって
それしかないよなーって
泥臭くじゃなくて、スマートにカッコよくやりたかったなあ
迷わずにスーッと進めたらよかったなあ
物分かりのいい私、でありたかったんだよなあ
物分かりさえよければ、きっとお母さんのことわかる
わかって私も行動できる
私が物分かり悪いからだ！って思っていたんだ
母の言うことやることに、パッと動いて対応
を目指してた
聞き返したり、考えたりせずパッと動く
そして怒られない！
どさ？ゆさ！
みたいな感じで
でも、それって結局洗脳だったんだよなー
実際の私は全く頭がよくないし、泥臭くしかできない
ひと一倍手間が必要なんだと思う
母のイミフに対応できるかできないかは別として
ほんと、考えるのが苦手
へんな価値観と思考でみっちりして
悪い頭が余計に悪化してる
しかも。
骨の髄までゴミ色に染まっちゃってるしね
パパパッとまっすぐ進みたかったけれど、
そんな理想はサッパリ捨てて
今日も楽しく文通文通
せっかちなブログ係、短気なノート係と、のんびりな郵便配達員の愉快な3人組で回しております