このところ、
わたしダムの放流がされようとしているのに
めちゃくちゃに阻止されて、苦しいです
何のこっちゃ！
どうやったら、少しでも気分良く過ごせるかな？
と思って自分の行動を考えるようにしたところ
私は、いつもより1時間早起き(5時半起き)
がちょうどいいことがわかった
それで最近は5時半起きをしてる
もちろんすぐには起きれなくて、6時近くになる日もあるけど
それはそれでOK
早起き、朝起きることが苦手なので、
それまではダラダラと6時半とかに起きていたけど
「うわっ！時間がないー」
って毎朝起きてショック状態スタートなの
時間がなくて毎朝ショック状態なるのなら
少し早く起きたらどうだろう？
ってやってみたんだけど
早く起きた方が私にはいいことが多かった
結局家事を溜めたまま、次男と学校まで行くけど
家を出る時間は遅く起きていた時と変わりなし！
やってることの量もほぼ変わりなし！
朝が苦手だからこそ、
朝はダラダラと自分の準備できたり、ご飯をゆっくり食べたり
コーヒーの準備ができたりの方が満足できた
ゆっくりと行動したかったみたい
時間に余裕があるだけで
子供たちへのゴミ言動は削減出来てると思う
もちろん日にもよるけど
いつもだったら一言発しちゃうところを
意識的に「黙ってみよう」と思えることが増えたなあって思う
これは朝のことじゃないけれど、
自分には準備の時間が必要だなあ
って思えたら
時間の余裕を作ること、自分に時間をあげるのが
楽しくて嬉しくなった
そうすると、できることややれることが
一気に減ってしまって
「これは、やることを選んでいかないとダメだな」
ってストンと思えてきて
意外と今の自分ができることって限られてるし
あれもこれもはできない
やろうと思ってもできないんだ
ってわかってきた
自分をケアすること
なるべく失敗を減らすことってこういうこと
が体感的にわかってきて嬉しくなった反面
ずーんと重たい気持ちがやって来るようになった
何だろう？って考えているところに
ヒントになるようなブログ記事があったり
クソノートをしてみたりしたら
損だった
最初からこれでよかったんだ
こうすればよかったんだ
と、ホッと安心したら
じゃあ今まで何だったの？
全部無駄だった
いらない自分いじめをしてきてしまった
いらないことをたくさんしてきた
変なことやった
変なこと言った
とか色んな思いがぶわーっと詰まっていて
今にも溢れて来そうだった
それが、
わたしダムが放流しそう
って思えた
決壊ではなく、放流のほうがしっくりくる
もういっそのこと放流したいんだけど、
放流口を手でせき止めてる私がいる
実際はせき止められなくてちょびちょび漏れてるのに
すっごい抵抗してるの
だから全然スッキリしなくて
涙がちょちょぎれるのを、細切れにしていて
余計に苦しくてモヤモヤして苦しい
それがまたイライラするし、
「良いことがあったから嫌な気持ちになったのかも」
とかいらない非ダイヤ思考とゴミ価値観に引っ張られそうになる
もう、いっそ放流したらいいのにー
ね、ほんとそう思うよー
そんなショック状態突入中だけど、
今日も少しでも時間と気持ちに余裕を作って
放流の余裕も作れたらいいな
怖いもんな
勇気が出ない
超逃げてる
ポンって不意に背中押されたらヤバい
ジェンガ来てるかもしれない
でもまだ怖い
全然大丈夫なんかじゃないから、
大丈夫ってエセ肯定だけしないでいきたい