私はガッチガチガチ非ダイヤ出身のバッキバキだから
「口ばかりの信用できない人間」なのは当たり前なんだけど
何ででしょう？
なぜか「自分だけは違う」と思ってた痛いヤツです
ただ、自分の今を見た時に
・仕事なし
・実績なし
・才能なし
・実力なし
・根気なし
・記憶力なし
・頭のよさなし
・容量なし
・要領なし
などなどなどなど
何もないじゃん
という酷さです
ついでに子供に対してだって
・共感力ゼロ
・自分のことしか考えてない
・口だけババア
・無責任
・雑魚い
・感情的
などなどなど、これが現実で本当にどうしようもないのに
それなのに、自分のことを
「信用できないやつだな」
なーんて微塵にも思わなかったし、
思っていても思っていたフリしてた
それが、最近ようやく
「自分は本当に信用ができないやつだな」
というのが、自分でもわかってきた
この信用できない、の中身は
ポンコツなこととか考えられない頭の悪さという自分のダメさということじゃなくて
結局何もしていないしできてもいないのに
すぐに諦めたり言い訳を言って正当化したりして
何にも挑戦もせずに逃げ続けていること、
に対しての信用のなさ
挑戦なんだか何なんだか、
ズレたこと(逃げること)をやって行動したことにするのが得意だから
自分が実は何もやってなかったって
本気で気付かなかったんだよおおおお
ズレた自分が考えた
「意味のあること」は何も意味がなかった
むしろズレていた
↓
何かやってたけど、何もやってなかった
(むしろ無駄で余計なことしてた
)
うそ！あんなにやったのに！？
これを認めたくなかったんだあああ
でさ、
私は今、専業主婦で絶賛小学生の夏休み中だから
ずーっと子どもたちといる
私のやることって、
家で楽しく過ごす、子どもたちと夏休みを楽しむこと
以前に比べたら楽だし楽しくなったけど、
自分のことが見えるごとに、子どもたちとのことも見えてきて
いかに自分がこれまでしくじりまくってヤバかったか？
が嫌というくらいわかってきてしまった
ナリくんのブログ記事
」
(目標→子どもたちより先に、カブトムシとクワガタムシをコンプリートすること)
」という気持ちになったんだ