5/2 お手入れ記事＊入院・在宅編⑥

『maman入院＊再び＊』

『maman入院＊元の病院へ＊』

『maman入院＊繰り返す入院＊』

この記事を最後に

私は

『maman入院生活・在宅』の更新を

やめているようです。

ようです。

と書いたのは

私自身こんな中途半端なところで

書くことをやめていたことに

驚いたからです。

でもそのあとに

『病院を出禁になった理由』

『病院を許せずにいる理由』

を書き始めていたので

恐らく

当時の私は起きた出来事を

淡々と書くということより

当時を想い出しながら

抑えきれない感情に

突き動かされていたのだと思います。

怒りが

悔しさが

憎しみが

込み上げて消えることがなかった…。

流れとしては

最期の入院まで

少し飛んでしまいますが

続きとして

『病院を出禁になった理由』

『病院を許せずにいる理由』

を引き続き

お読みいただけると嬉しいです。

今日も

生きていてくれて

ありがとう。

おやすみなさい。

 かのん公式LINE

『cocoronemamori』

　＊ご質問やご相談

　個人セッションをご希望の方は
　こちらへどうぞ

　　↓↓↓

多くのロスの方に届けたいので

　クリックしてもらえると嬉しいです

　↓↓↓↓↓

にほんブログ村​

優しく見守っていてください

自分の言葉が

見つからないときがあります。

伝えたい思いは

たくさん湧き出ているのに

言語化し難いときがあります。

思いばかりが溢れ出て

言語化が間に合わない。

言語化している間に

思いが行方不明になる。

そんなときがあります。

このブログを整理しながら

毎日のように

アップしていた自分がいたことに

正直びっくりしたり

『伝えたい』

『届けたい』

が強すぎて

ひとりよがりになっていたり

色んな自分を

今振り返りながら見ています。

これから先

アップが

ぴたっと止まってしまったときは

言語化出来ていないときなんだなと

優しく見守っていてください。

いつも

ココロ待ちに

してくださっている方がいること。

とても感謝しています。

今日も

生きていてくれて

ありがとう。

おやすみなさい。

 かのん公式LINE

『cocorone』

　＊ご質問やご相談

　個人セッションをご希望の方は
　こちらへどうぞ

　　↓↓↓

多くのロスの方に届けたいので

　クリックしてもらえると嬉しいです

　↓↓↓↓↓

にほんブログ村​

愛というカタチのトドメの一撃

昨日は

両親の結婚記念日でした。

なのに

お祝いという気持ちからは

遠くかけ離れた1日を

過ごしていました。

ココロがね。

折れてしまったんです。

朝目覚めたときから

しんどくてしんどくて

本当は仕事を

お休みしたいくらいでした。

でも

とりあえず行ってみようと

仕事に行ったら

体調の悪さも手伝って

気持ちが落ちるようなことばかりが

起きるんです。

そんな中で

トドメの出来事があって

あーもう無理。帰ろう。

ココロからの叫びに従って

お昼からお休みしました。

決して

大したことではないんです。

きっと

体調の優れているときなら

軽く受け流せるようなこと。

でも

受け流せなかった。

グサグサ刺さりまくって

フリーズしちゃったんですよね。

でも

これこそが

両親からの愛だ

と思ったんです。

ココロに余裕がなくて

ココロが疲弊しているのに

身体は動けてしまうから。

しんどい

しんどいって言いながらも

頑張れば動けてしまうから。

強制終了するには

こういうトドメでも刺さないと

私が頑張ってしまうことを

両親は知っているから。

私のためのトドメなんです。

愛するが故のトドメなんです。

フリーズしたお陰で

身もココロも動きません。

でも

だからこそ

思考を止めて

本来の自分を

取り戻すことが出来る。

周りのエネルギーに

触れることなく

自分のエネルギーを

取り戻すことが出来る。

本来の私に繋がるきっかけを

両親に与えてもらいました。

両親の結婚記念日に

両親からの

燦々と降り注ぐ愛をもらって

幸せです。

今日も

生きていてくれて

ありがとう。

おやすみなさい。

 かのん公式LINE

『cocorone』

　＊ご質問やご相談

　個人セッションをご希望の方は
　こちらへどうぞ

　　↓↓↓

多くのロスの方に届けたいので

　クリックしてもらえると嬉しいです

　↓↓↓↓↓

にほんブログ村​

乗り越えて来た壁

生きているのは
乗り越えてきたから。

人生の中で

試練と言われるものや耐え難いこと。

生きることを諦めたくなるような

壁だと思っていたようなことですら

乗り越えて来たから

今生きている。

乗り越えられなかったことなど

ひとつもない。

乗り越えられない人など

ひとりもいない。

いつもいつも

その時その時を

誰もが乗り越えて来た。

だから今生きている。

生きていることそれこそが

あらゆる壁を乗り越えて来た証。

今日も

生きていてくれて

ありがとう。

おやすみなさい。

 かのん公式LINE

『cocorone』

　＊ご質問やご相談

　個人セッションをご希望の方は
　こちらへどうぞ

　　↓↓↓

多くのロスの方に届けたいので

　クリックしてもらえると嬉しいです

　↓↓↓↓↓

にほんブログ村​

消えた感情

10年前の今日。

私は何をしていたのだろう？

どんな思いで

1分1秒を過ごしていたのだろう？

どんな服装をしていたのかは

しっかりと覚えている。

病院を出て

葬儀場に行き

遺影となる写真を探すために家に戻り

お母さんの側を離れたくないのに

思いとは裏腹に

動き回っていたことは覚えている。

でも

お母さんの隣で

何を思っていたのだろう？

ずっとずっと泣きながら

何を思っていたのだろう？

すっぽりと抜け落ちたその記憶は

10年という長さがもたらしたものなのか？

それとも

現実を現実として

受け止められるはずもなく

ただただ放心状態だったからなのか？

想い出そうと思えば

いくらでも想い出せる。

そのときの風景。

そのときの光景。

私の目に映ったもの。

それらは想い出せる。

なのに

感情だけがここにいない。

不思議ですね。

人生の中で

これほど傷みを伴った感情を

味わったことはないはずなのに。。。

でも

これだけは言える。

10年前の私。

よく耐えたね。

よく頑張ったね。

その苦しみ。

その悲しみ。

その辛さ。

私にしかわからない傷みを抱えながら

よく踏ん張ったね。

過去に戻って抱きしめてあげたい。

私、、、よく頑張ったよ。

 かのん公式LINE

『cocorone』

　＊ご質問やご相談

　個人セッションをご希望の方は
　こちらへどうぞ

　　↓↓↓

多くのロスの方に届けたいので

　クリックしてもらえると嬉しいです

　↓↓↓↓↓

にほんブログ村​