実は私
過去にいじめられた経験あります
私は
この家に産んでくれてありがとう
と言いながら大きくなった
父は
『1番好きなのは母さん
』
』と子供達に言い切る人
母は
元気陽気強気の愛情溢れる人
３人兄弟の末っ子が私
私には生まれ持ったアザがある
『どうして私にはあざがあるの？』
と、いつか私が母にした質問
母は
『お腹の中であんたが押さえてたからや』
っと
思いっきり笑い飛ばしました
っておかげで私は
『このアザ私が作ったんやって
お腹でこんな格好してたらしい』
』って、友達に話したりもしてました
だからアザに対して
鏡見る時以外は私の視野に入らない
だからあまり気にしない
でも
入学式やクラス替え
環境が変わる時は
何となくアザを手で隠してしまう
隠しながら人の様子をみてた
でも
すぐ忘れて普段通り過ごしてた
そんな私は親戚も多く
親の友達も多く
昔から沢山の人が集まり
賑やかな中で育った
そんな中で自分は女の子というより
男の子のように育った
学校でも男の子のように遊び
男女関係なく友達も多かった
そして
アザの事でいじられることもなかった
けど
高学年
状況は変わった
男の子を意識する女の子が増えた
その中で
私は意識することなく男の子と遊んでた
そのあたりから
男ったらしといわれるようになった
ある日
色んな学校の子が集う掲示板に
なだしでアザの事を書かれた
自分で切り刻んでできたアザだとか
根性焼きでできた跡だとか
他校の子が
そいつどんな奴？
危ない奴？
やばいな！
って…
中学は
複数の小学校が集まる
その人達がこれ読んでる
名前までモロ出しだよ？
なんで？
どうしてこんな事するの？？
悲しい
苦しい
悔しい
悔しい
悔しい
私が何をした？
ホント悔しい…
とりあえず泣きました
泣いて泣いて泣きまくりました
そして家に帰り母に伝えました
母は夕飯の支度をしていたけど
すぐ手を止め
その場所に連れて行けと
小走りになる足取りで
私の手を引き外に出ました
その場所に行った母は
しばらくその場所で立ち尽くしてた
その後の流れは
私の中でも記憶が消えてるけど
書いた子達がわかり
その子達とその保護者達が集まった
そこで母が話し出した
私のアザは自分の責任
私が生まれた喜びと同時に
アザへの罪悪感と将来への不安が溢れた
私が幼い頃、色んなの病院に
治してあげたいと相談して回った話
けど
成長する私に手術する事は
肌が突っ張るからできない
女の子なのに…と
辛かった
苦しかった
と
泣いてた
母が泣くの初めて見た
しかも自分の事で泣いている
いつも元気陽気強気な母
私のアザの事
笑い飛ばして話てた
その母が泣いていた
私は
『お母さん、もういいよ
私大丈夫
私アザ気にしないし
もういい』
』って思った
母が泣く姿の方が嫌だった
母を泣かせたくなかった
その話合いの後の流れも記憶に乏しい
けど
その子達と仲良く遊ぶようになり
大人になった今でも一緒に笑い合う仲
中学に進んだ時
掲示板を見た違う小学校の知らない子が
私を見に来た
その時、掲示板の一件を思い出した
けど
見るなら見ればいい
どうでもいい
私は私
そう思った
そうなれたのは
いつでも私の隣には親友がいた
掲示板を見て泣いた時も
いつも横にいてくれた
彼女の存在が
揺るぎない信頼感が
私の中で大きな支え
彼女とは小学校入ってからの仲
言いたい事言い合いながら
どんな時も一緒にいた
親友がいれば私は大丈夫
人の噂も気にならない
流されない
大きな支え
激しい川の流れに立つ
大きな強い柱のような存在
私はそんな存在に出会えていた
そんな過去を振り返って
母となって思うこと
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
元気陽気強気な母でいたい
子供にかける言葉は前向きな言葉
母が不安がると子供に伝染する
母がイラつくと子供は不安定になる
人を許し大切にする事で得た
友という存在の大きさがある事
子供の世界で
色んな友達ができると思う
その友達との関係は
自分が無理する事なく
素直な自分で過ごせるように
気持ちの押し付け合いではなく
探り合いではなく
本音が出せる付き合い
自分の嫌な部分
恥ずかしい部分も含めて
さらけ出せる
そんな関係づくり
できたらいいな
沢山の友達みんなに対して
っていうのは難しいかもしれない
けど
1人でもいい
さらけ出せる場所
見つけてね
その場所がある安心感は
強い自分になれる
誰だって悩み苦しむ時は来る
けど
自分の揺るぎない安心感がある居場所
これが在ると
乗り越えるパワーも沸く
『まいっか、どうにかなる』
って自分の悩みに客観的に
楽観的になれる
そうすることで見えることが増え
できることが広がる
そんな存在
なかなか
見つけれることではないかもしれない
見つけることは難しいかもしれない
けど
出会って欲しい
そのためにも人を大切に
自分を大切に
しようね