あなたのコードをオンにする。
どこまでも自由に
愛されている中で生きている。
スピリチュアルの、その先へ。
宇宙という自分に気づく。
創造していく。
コードオン。
希です。
お久しぶりの投稿になりました。
今日、
母が旅立って、1年。
どこまでも深い愛で
姉と私をいつも想って
周りの人にもまっすぐ思って
いくつになっても純粋で
自分にまっすぐ生きていて
想いをまっすぐに行動する人で
想いすぎてたまにあまのじゃくで
いつでも道端の小さな花を愛で
いつでも新鮮にモノを見て
いつでもなんでも
本気で楽しむママ。
迷惑を散々かけて
喧嘩も散々して
自由にさせてもらって
大好きで
大好きで
いつでも見ていてくれて
いつでもまっすぐに愛してくれたママ。
さまざまな愛を
あらゆる形で感じさせてくれ
理解できる体験をくれた。
去年のお正月に
最後のお正月になることがわかっていた私は
知る哀しみを知り
思った通りに旅立ったママに
最期まで愛を感じ
同時に切なさも感じ
どこまでもママらしく生きていてくれたことに
今も変わらず、愛している。
すでに次の世界に暮らし、
この世にのこることなく
いてくれていることにも安堵する。
姿形がなくても
もうあの姿や
あのママではなくても
この人生で私が選んだ
母という人生を生きてくれた
その 魂 への愛しさは
変わることはない。
どれくらいの永い間、
姿形を変え
役割を変え
星を変え
次元を変え
存在してきたのだろう。
こうして何度、
出逢ってきたのだろう。
今回の人生で
共に過ごしてくれたこと
あらゆる感情から
学ぶように
気づくように
思い出せたこと
知れば知るほど
わかればわかるほどに
自分の無知さを思い知りながら
新たなフェーズに
ただ粛々と、ただただ、進むのみ。
大好きよ、ママ。
もっといろんな事がわかってきたときには、
もっともっと、好きになってると思うな。
見えない世界を見える化することを
謳っている私の死生観は
一般的なものとは少し違うかもしれない。
それでも、
父、母、2人とも次の世界へ旅立ったあとに
自分の身に起きたことは
想像もできなかった。
父と同じ場所にあった、
同じ色のほくろ。
自らのことを進めていき
完了していく中で
それは消えた。
母が旅立ったあとは
より濃く体験が増え、
あまりにも多くの家系の情報が見え
DNAというものに対して
想いを馳せることになった。
今まで自分が見えていた世界の理由が
わかってきた。
自分がこの人生で
決めてきた何かに対しても
一般社会的には到底理解し得ないことにも
ある程度慣れていたけれど
それ以上のこと、もの、が増え
今まで自分のみてきた世界を
遥かに凌駕することが
物質的にも起きるようになり、
この世的な生活との乖離に
頭がおかしくなったかと思うこともたくさんあったけれど、
ありがたかったのは
わたしの阿呆さかもしれない（笑）
突き詰めたり
放棄したり
逃げたり
逃がしたりが
出来たからだろうと思う。
母の旅立ちから1年が経ったちょうどその日は、
満月。
この日までもが
元々計画の一部だったのかと思うほどに、
スッキリとしている。
抽象的すぎて
何を書いているのかわからないかもしれないけれど、
1年後の今日は、
わたしにとって、
今までと違う、清々しさのある、愛おしい日。
ここに至るまで
名をつけてくれた
姉の底なしの優しさと
常にそばにいてくれ
簡単ではないであろう理解をしてくれたDarioには、
尊敬と感謝という言葉では足りない。
そしてこの一連の流れを
命をかけて進んでいてくれた人の存在は
あまりにも大きく、
地球上にどれだけの人が
命をかけてきてくれたのかと思うと
消え入りたくなるほどに、恥ずかしい。
人の深い内に秘められた
絶対善なる美の表出のため
この1年に起きたことを整理して
分かち合い
協創していく。
チャレンジ、たくさんです（笑）
今日のこの日に
静かに燃えて、宣言しておきます（笑）
謎が謎を呼ぶ自己の変容に
何より自分自身がついていけていなくて（笑）
決断の恐ろしさを目の当たりにしているこの数ヶ月( ꒪⌓꒪)
多次元的決断て恐ろしいわ…( ꒪⌓꒪)
そのドキドキ感が、いいのだけど。
いつもこうして謎の体験をしなくてはならないという体質？性質？に
言いたい文句はキリがないけど
ぶつけた文句は単に自分にかえってくるだけなのもわかるだけに何も言えないw
という勝手なつぶやきを
お読みくださいまして
ありがとうございました。
いつも繋がり
周りにいてくださり
こうして出逢えたあなたに
感謝いたします。
諸々リセットした（せざるをえなかったw）ので
これから何をしていくのかなど
また書いていきます。
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いつもありがとうございます
希