自分で決めていい

めちゃ時間が空いてしまったー

昨日気づいた、と言うか

前からいろんなところで言われてること

知ってたんだけど

ちょっと失敗したりうまく弁明できなかったり

重なってしまって、落ち込みすぎて

凹みすぎて、死にそうだったので

泣きながら開き直って

巷で言われていることを全部まるごと信じて

そう思うことに決めました

言ってもいいですか？

せーの！

生きてて息を吸って吐いているだけで

存在価値がある！！

今ここで、決めました

いやいや、それはスピリチュアルでよく言われること

目新しくも何ともないし

ってずっと思ってたんだけど

今まで本気でそう思おうとしてなかったことに気づいたんです

それを決めると全てのことがOKになるから不思議で

自分を縛り付けてた条件が

マリオの無敵モードみたいに

おりゃあーー！！って蹴散らされる感じです

まじで万能すぎてびっくり

そう思っていいかを、ずっと人に決めてもらおうとしてました

そんな大矛盾をやらかしてて

それだと誰かの判断次第で、いつまでも条件下であることに気づきました

びっくりだ

無条件ってそういうことだよね

根拠もなく、理由もなく、何もなくてただそう私が思えばいいだけなんだなーー

いやーそうじゃないと私、もはや爆死しないとすまない思考回路でやってきてて

その自分でOK出さないと、もう生きる価値ないやん、ってなって死ぬほど苦しかったから

そういう自分を受け入れるために

誰かに嫌われてようが

無視されてようが

間違えようが

失敗しようが

息してるだけで、立派に生きてるんだ！

って信じる、信じたい、とかじゃなくて

もうそういうことだと、誰の許可もなく

私がそう思うのを決めるだけでよかったんだ、と気づいた次第です

だから、私はそう自分にいつでもどこでも

自分なんて、なんてバカなんだ、と落ち込みそうになっても

すかさず「生きてるだけでいい、存在価値がある！」って自分に言い聞かせることにしました

昨日の夕方から(笑)

でも見える景色が変わりました

180℃変わりました

自分のことがまるっと受け入れられたり

他人のことも同じように見えてきてます

あ、でも今のところは、他人は特に所々って感じで、まだら模様のような感じ、

めっちゃ嫌なことやった奴は思えませんねー(笑)、残念ながら今のところ

子どもに嫌なことしてきたやつとか、相変わらずくそーー！！って感じやし

何かそういう人も許せるのかなーって期待してたけど、ムリでした

今のところか、これからもな気もするし

ここで白黒100％発動したら、これもまた条件になってしまうから

許せない奴がいて全然OK

心狭いですけどなにか？的に開き直ってみて

どうなるか分かりませんが

無条件の愛、発動します

行きつ戻りつもありでしょうが

やってみます

いざ！　

今年一うれしかったこと (暫定1位)

ひさしぶりすぎる投稿になりました

もう気づけば夏です

今年上半期で一番 嬉しかったこと

コロナと同時期くらいから始まった森の伐採。。

何の看板もなく、きっと宅地になるんだろうな、、

むき出しになった土の斜面と

無数の切り株の風景を見るたびに

胸を痛めていました

しばらくぶりに森に行ってみたら

ちいさな看板が立っていました

そして一面新緑の小さな苗木たち

よかった✨✨🍀

スギ ヒノキなどの針葉樹から

広葉樹林に植え替えるための伐採だったようです

よかった～。。😭

しあわせは自分で作る

久しぶりの投稿になってしまった

途中に書きたいことはたくさんあったのに

もっと気楽に自分の気持ちを表現していけたらいい

TSUTAYAで久しぶりに漫画を借りて読んだ。

「海を走るエンドロール」と

「メタモルフォーゼの縁側」

めちゃめちゃよかった。

「このマンガがすごい」　で知ったのか、

王様のブランチだったか

どちらも夫に先立たれた、ひとり暮らしのおばあさんが主人公

すごく励まされた

「海を～」では

主人公の何かを作りたい、本当の自分の気持ちに気づくシーンの度に

私も胸の奥が騒ぎ出す感じがした。

「メタモルフォーゼ～」は

やさしい柔らかい気持ちに包まれて

ふとした描写やことばに

気づけば涙が流れていた

そして

私はずっと悲しかったんだなぁ、と思った

漫画を読んだせいか、何か触発されたようだった

だからやさしいものにふれると、

途端に涙が溢れてしまう始末

私もすこし本当の自分にふれられたようだった

なんかよかった

漫画を読んでも思ったし

先週から、悲しいことがいくつかあったんだけど

どれもこれも　自分のしあわせは自分で作るんだよ

自分で作れるんだよ

って言われているできごとばかりだった

誰かに　何かに

しあわせにしてもらおうと

してたんだなぁって思う

悲しかったけど

でもなんか自分に戻ってきた感じがする

よかった

ふたごのミニトマト　　

初めて見た！！(゜ロ゜ノ)ノ

真ん中でつながってるよ　　

ニコイチ

ハッピーバレンタイン

子どものバレンタイン活動に触発され

久しぶりにお菓子を作ってみました

誰にあげるわけでもなく

ただやってみたいことを

何にも考えずに作る

クリエイティブなことって大事だなぁって思いました

昨日のみちよさんのYouTube

すごいはげまされたなぁ

いや、まだまだやるぞーって感じになりました

「いやもうこんな歳だし、、」

とか言ってる場合じゃない(笑)

魂は年取らないんだから

というわけで

小さなことですが、クリエイティブしてみました

なんだか清々しい気持ちです

アイシングクッキーたち

生チョコタルト

嫌いなまま 終わりたくない ～ 嫌なできごとからの気づき

こんにちは

自分の思うように好きなことをやろう

って思ったのも束の間

ネットで頼んでたジャケットが届いて着てみる

。。。

思ってたのと違う。。。

ネット通販あるある

ネットで服を買うのは難しい

入りがモデルさんが着てるやつのイメージだから

そして自分の好きな色とか形が、似合うものとのズレがある

試着できないっていうのは大きい

鏡に映る自分を見て、イメージとの違いに軽く目眩を覚える始末。。

色が合ってない

足みじかっ(笑)

おしゃれに見えん

その時思ったこと、、

ざんねんながら

これ良くない、絶対良くない

めちゃめちゃ自己否定

でもこれも私の中の真実

届かない高い理想とのギャップに、自分でボディブロー

モデルさんみたいだったらどんなにいいかと思うけど

でもこういう設定で生まれてきたんだから

この設定を活かして生きていかないと

このまま全否定してたら

死ぬな、、って思いました

何もしないまま

いろんな意味で、自分らしさも、自分を活かすことも、

自分を好きになることも、何にもしないまま

理想じゃない自分を否定したまま

この人生終わるな、、

と

変えられないことは、これからも変わらないけど

変えられることを、やるかやらないか

やってないのは自分

やらないようにしてるのは自分

たとえ、昔誰かが否定した傷がそのまま心にあったとしても

いやいや、私そんなんじゃない！

っで、自分の力を取り戻そうと

呪縛のように信じてる他人の言葉から自分を救うのも自分

気になることがありながらも、これが自分って受け入れつつ

すこしずつベターな選択をしてあげるのも

ありなんじゃないか、

って思ったら

何やっても意味がない、って思ってた重しみたいなものが

少しだけふわっと軽くなった気がしました

年々ひどくなるくせ毛に、

美容院で顔周りが汚くなるから前髪は作らないと言われようとも

 (↑ まじでひどいよね！もう行ってないけど)

最近頭皮マッサージを始めてみたり

芸能人みたいに、シミひとつないなんて無理だけど

ちゃんとケアするよう心がけたり

ひとまわり、ふたまわり大きくなった体型、アプリでワークアウトしたり

服もネットだけど買いたいものを買う、って決めて買うようにしたり

自分にとって心地のよい、自分がよりよくなるように

恐れじゃなく

わくわくを元に

やってみようとしてる自分もいる

まず自分を受け入れる

少しずつより良くなるようなことをやってみる

そういうことが、自分を好きになることにもつながっていくのかな

って思う

恐れからじゃなく、愛から

そんなことを思いました。

そんなことを思う自分、悪くない。

結構好きかも。

20代の頃に、

いい子時代から

第2フェーズに変化した時の感じに似てる。

本当の自分に戻っていく感じ

ああ、これこれ、って思い出す感じ。

今月始めに温泉に行った時の写真

ちょっとピンぼけ(笑)

嫌なできごとからの気づき

こんにちは

すっかり秋めいてきて

紅葉が見頃になってきてます

昨日、学校の行事があったんだけど

苦手な元ギャルな保護者とうっかりニアミスしてしまい

そして運悪く完全無視のもらい事故、という痛恨のミス！(笑)

普通なら私もなるべく避けてるんだけど

昨日はマスクのせいで違う人と勘違いして

軽くあいさつしたら、完全無視だよー

そして他に誰もいないかのようにワーワー大盛り上がり

なんなんあれ？

周りの人、この世に存在してないんか？みたいなやつ

ぐぐぐぅぅーーーっ、と怒りと惨めさが押し寄せてきて

負けたような気持ちになる

落ち込む。。

話しかけて無視するような輩は、ムカつくし、怒っていいと思う

だけどこんなに凹んで、空しくなるのは

自分の中の自己否定感があるからなんだよなぁ

「ほらやっぱり。。」って反応してしまうのよ、毎回

その人より劣ってるわけじゃない

でも優れてるっていうマウント取るのも同じこと

根本的な解決にならない

その人がどうあろうと、私の価値とは関係ない、っていうスタンス

結局、自分軸に行き着く

なんでそんなに反応するかを見てみた

セルフリーディング

小さい頃から友達いない自分を、ずっと恥じてきたこと

自分なんて、っていう気持ちがある

いつも他人軸

その元ギャル集団は、グループで徒党を組んでてわいわいしてるし

ちょっと派手な感じで、好みじゃないけどいつもきれいにしてて

きっと羨ましいんだ、私

友達ほしいし、おしゃれしたいんだな私

グループ活動も、ギャル経由のファッションも、濃いメークも好みじゃないけど

自分がやりたいように好き嫌いでやってる人達が羨ましいんだな、私

話しかけてきた人に無視するのはさすがにやらないけど

でも好きなようにやりたいんだな、って気づく

もっと自分の思うように生きたいな

とやっと今日心の整理ができたかな

むかついて落ち込んだけど

気づけてよかった

そして、それからまた大きな気づきに続きます

写真より実物が数倍きれいでした

水ダウと スターシードと

こんにちは

XYLITOLのCMが尊すぎて

テレビに釘付けになっております(笑)

ちなみに、物欲はまったくなくて

お店に走ったりはしておりません

それはそうと、今週の水曜のダウンタウン

ネットでも話題になってますが

すごかったですね～

おぼんこぼんファイナル

感動しすぎて、泣いてしまいました

何回見ても泣きます

魂震えました

なんでしょう、つながり、コンビ愛、漫才への愛

たくさんの深い愛というものを感じました

泣いて笑って、人生そのものだなぁと

消さないように保存しました

心がささくれだった時、何度も見返そうと思います

やっぱりお笑いって すばらしい

ところで

スターシード、ってスピリチュアル界隈でよく聞きますが

私はあんまりピンとこなくって

スターシードの特徴にも当てはまらないし

それでもなんか気になって、本棚に1冊くらいあったりするんですね

最近YouTubeで見てた、スターシードの方の薦める本を買ったんたけど

別のスターシードの方の本なんだけど

なんだか選民意識のみたいなのを感じて

しんどくなって途中で読むのやめたんです、、

(書いた方すみません)

そのYouTubeの方の本も買ったんたけど

それは分かりやすく、すごくいい本でした

だけど、あんまりうまく消化できなくて

やっぱスターシードって私には関係ないんだなーとか思ってたんです

私にとってのスターシードというトピックは

自分に向き合わない逃げなのかなとか思ったり

(私にとってのです、あくまで)

そう思ってた矢先

娘が持って帰ってきた家庭科のナップサック

なんと絵柄が

トイ・ストーリーの三つ目のエイリアンくんだったんです。。

注文した時は、なんか違うキャラクターだった気がするんだけど

なんでか、みどりのかわいいエーリアンくんが、裏と表にニッコリ(笑)

そのに書いていた英語が

"HEY THERE！

Galactically good time"

本当の英語だとヘンテコなのかもしれないけど

「やぁ！

  銀河的にいいタイミング」

みたいな意味かと

そして立て続けにテレビで

今夜NASAの宇宙船が見えますって

アルクトゥルスが画面に映し出され

有名な星座なんでしょうが

去年アルクトゥルスの本を買って、途中まで読んだままになってたから

ちょっと鳥肌が立ちました

私はスターシードのタイプには当てはまらないし

メッセージとか全くもって受け取りもしないし

(波動が軽くないと受け取れないらしいですね 笑)

まったくもってシンクロの意図がわからずじまいなままです

だれかおしえて～

と寝る前に、天にお願いしてます

でもやっぱり私は「3次元を生きる」毎日を選んでいます

どっちが正解とか、正しいとかそんなんじゃなくて

好みというか、今世の目標の違いというか

私はスピリチュアル好きの、

三次元を生きたいタイプかなぁって思ってます

アルクトゥルス

やってきたエイリアン

葛藤

「ありのままでいい」

「そのままで完璧」

知ってるつもりだったけど

分かってたつもりだったけど

心から本当に思ってなかったことに気づいた

受け入れられない

認められない

受け入れがたいできごと

今までのことが間違ってたのか

あの時の私、間違ってたのか

波に飲まれそうになってるのか

光の方に進んでいるのか

神様　どうかヒントをください

* * * * * * * * * * * * * * * * *

今になって判明したことがあって

長きに渡ってのこと。。

みぞおちをパンチされたような

苦しい時間が続いています

そんな気持ちを描きました

波に飲まれそうになりながらも

傷を負いながらも

光に向かおうとしてる姿です

推しの日々

ここ1年くらいワイドショー見なくなりました

なんか暗いニュースとかばかりで。。

NiziUのオーディションの頃は

スッキリ！見てたんだけど

今は「ラヴィット！」を毎日楽しみに見てます

最初は生放送のバタバタ感がいたたまれなくて

見てられなかったんだけど

いまは面白すぎて

毎日アメトーク！見てるくらい大好きで

ありがたすぎる毎日です

笑いってすごく大事ですよね

こんなご時世だからこそ

2倍増しで笑ってます！(笑)

あと、実は

私と子どもたち

何を隠そう

BTS 大好き ARMY です

私と次女は、V こと テテ

長女は、JIN

末っ子は、マイペースにすとぷりの莉犬くん

次女は、かれこれ小学生くらいから長いこと韓流ドラマ好きで

数年前、韓ドラ「花郞(ファラン)」のテテがカッコいい！！とか言ってて

当時、「そうなんやー」くらいだったんだけど

その次女が「Boy With Luv」のダンスを覚えてて

あんまり何回も流れるもんだから、どんなもんか観てみたら

青髪テテの圧倒的な美しさに

ハート持ってかれてました(笑)

青髪似合う人ってなかなかいないよねー

言うまでもなく

クールで圧倒的な美しさは当然のことながら

笑顔のギャップ萌え

笑った時の四角い口がかわいくて

四次元の不思議ちゃんとか言われますが

なんかぽわぽわした自然体なところなど

かわいい人柄に癒されます

いやぁ、推しがいる生活というのは

本当に華やいだ空気を運んできてくれて

見てるだけで癒されるって、本当にすばらしいです

他のメンバーみんな大好きなんですが

SUGA 推しでもあります

落ち着いていて、雰囲気 色っぽさがあって

心やさしくて　繊細で

すてきです

BTS大人気で

これだけ世の中を席巻してますから

YouTube、ブログも本当にたーくさんある中で

わざわざ書くのもなんだかはばかられてたのですが

好きなもの、ほっとすること、ワクワクすること

そんなことの積み重ねが、ハートを開くことに繋がるんじゃないかと

毎日読ませて頂いている数々のYouTube、ブログに癒されていて

感謝の気持ちを書いてみたくなった次第です

推しがいるって本当にすばらしいですね

去年新大久保で買った写真

　　　↓　↓　↓

ちょっと前のかわいいテテ

そして最近の

いつも元気と癒しをもらってます

同じ時代に生きてる奇跡

感謝しかありません

同じ時代に生まれてきてくれて

ありがとう！！

スピリチュアル的生き方とは

最近スピリチュアルに目覚めて

人生変わった！っていう人をよく見かける

コロナで増えてるそうなんだそう

ひとこと、

すごくうらやましい

わたしは、スピリチュアルに出会ってもうすぐ11年

スピリチュアルに生きてきたつもりだったけど

頭で理解してるだけで

全然自分を好きじゃないまま

自分を責め続けていた、ということに

半年前くらいに気づいた

スピリチュアル歴が長かろうが

癒されなかったことに軽く絶望。。

みちよさんに出会って、もうすぐ11年

最近みちよさんを知ったっていう人が

どんどん本当の自分に気づいていくのを見るにつけ

どんどん焦っていく

悲しいかな、身体的な症状もあって

自分を大事にしてない表れなんだと分かってても

なかなか良くならないでいる

不安と焦り

私は私のペースがあるんだ、とか思っても

やっぱり焦る

ポジティブなことを書きたいけど

本当の私はこんな風にネガティブな焦りや嫉妬

ゲーマーの半引きこもり主婦だ

でもSwitchでゼルダするようになって

すごく悩みの自家中毒になることが少なくなって

すごく体調が良くなった

ゲームは人を癒すと思った

それからは少しぶり返したけど、以前より良くなってる

今は自分を楽にしてあげる時期

そう自分に言い聞かせて

人のことは見ないでおこう

人と比べても本当は意味がないんだ

私たち団塊ジュニアは不遇の、深い傷を負った、

だけど強い魂の集まりなんだろうか

やけに不遇と縛りの強い世代じゃないか

つらかった悲しかった

自分の思ったように生きられなかった

親の言った通りに生きるのが当たり前で

自分を生きることができなかった

些細なことですぐ簡単に先生に殴られた

自分を大切にするなんて空気1ミリもなかった

自分を大切にするってこと全然知らなかったんだ

だから時間がかかってしょうがないんだ

これでも一生懸命やってきたんだ

だから泣くな、自分

あきらめるな、自分

とか中学生が言うみたいたことを

言ってみる

いや、今の中学生はこんなこと言わないか

昭和終わりの中学生

それでもなんだか胸がすっきりするんだ

本当の中学生の自分やってなかったからかな

少しずつその頃の自分を取り戻していく

しかないんよな

引っ越して一番良かったことのひとつ

言葉を失うほどの美しい夕焼けが見れること