自分でも自分で何を守ってるのかよくわからなくなってきた。
というか最初から何かわかって守ってるわけでもなかったんだけど。
自分は人一倍プライドが高い。
自分でも思う。
傷つきやすいし、負けず嫌い。
めんどくさい性格。
そんな自分が一番つらいのが自分をさらけ出せなくなったこと。
さらけ出し方もわからなくなったこと。
ちーーーーーーーさい自分の中に閉じこもってなかなかでてこようとしない。
前は違ったんだけどねーー
真逆だったんだけど。
あけっぴろげぐらいに。
だから何も怖くなかった。
どんどん興味をもって進んでけた。
自分を守らないから、
人のことを気にかけることができた。
誰にでも心を開くことができた。
物事に対して素直だったし、
まっすぐだった。
好きなことを好きだといえたし、
自分のことをきにかけたりしなかった。
たいしたことをした覚えなんてないけど、
それでも自分のことを好きだった。
今は違う。
自分を守ってるから、
周りに対して敏感になる。
周りの視線に対して臆病になる。
いちいち自分をケアしなきゃいけないからなんにもできない。
何にも出来ないし、
一つ一つの行動が重たくなる。
中を開けてみたら大した自分がないことが怖くてしょうがないらしい。
たいしたことない自分を認めることができない小さな自分。
どうしても理想の自分にしがみついて、振りをしていたいらしい。
どうしても自分は人とは違うと思っていたいらしい。
なんてちっぽけなんだろう。
俺だって嫌だ。
そんな奴の近くにいることすら。
他人にとっては不快でしかないんだろう。
だんだん人との間に見えない壁が出来てる気がする。
今の自分をうけいれられないから目をそむけて成長したいと思う。
でもベースとなる自分を認めることができないやつに、
成長なんて待ってるわけない。
一番最初にしなければいけないこと。
それはありのままの自分を素直に受け入れること。
大したことなかろうが、普通だろうが。
自分はそのままの自分でいいと認めること。
そのままの自分を好きになること。
自分なりを恥ずかしがらないこと。
素直にありのままに物事にあたること。
受け入れてしまいさえすれば、
自分のことを好きになる。
たぶん成長とか、理想の自分とかどうでもよくなる。
だってそのほうが楽だしね。
そうしてもう一つ大切なこと、
自分に対して謙虚であること。
周りに遠慮しての謙虚じゃない。
本気で思う謙虚。
だって自分が大したことないというのは自分が一番知ってるから。
自分の底を知った上で、精進しよう。
そうすれば目先の欲にくらむことなく純粋に物事に取り組める。
純粋に生きられる。
と思います