我が家の双子
低出生と極低出生で産まれたこともあり
身体が小さめだったり
言葉もゆっくりだったり
風邪をひきやすかったり
ゼーゼーしやすかったり
風邪の無限ループで
毎週小児科通いだったり
弟の方は泌尿器の先天性奇形ありで
２回の手術を受けたり
肺炎やら細気管支炎やら
はたまた熱性けいれんやら
２人合わせて入院は何回しただろうか
病院とお友達なくらいに
双子に関してもまぁまぁ色々と大変でした
でも今思えば先の見通せる問題ばかりで
成長する段階で一つずつクリアしてこれたことが
とても多かった
今となっては最後に風邪ひいたのはいつか
思い出せない位強くなったし
偏食で苦労したのが
ごはんを食べる量も増えた
言葉の遅かった弟君は
３歳までほとんど会話が成り立たず
あー、んー、で要求するだけだった
発達検査でも要経過観察だったのが
そこからメキメキと言葉力をあげ
今では笑っちゃうほどお喋り上手に
心配事もいつかは
笑って過去を振り返ることが出来るようになる
とはこのことだ、と
身をもって体験済み
しかし
末っ子はどうだろう？
そんな風に思える時が来るのだろうか
今回ばかりは
双子のときと程度が違うと思うのだ
双子の赤ちゃんの時の写真を見返してみると
小さいけどしっかりカメラ目線
そして出来なかったことが
少しずつ出来るようになってる
ゆっくりだけど成長を感じ取れる
末っ子にこのようなことが起こるのだろうか
もしかしたらずっと
このまま
ずっと仰向けで転がってる
赤ちゃんのままなんではなかろうかと
そんなわけはないだろう…と思うけど
不安に押し潰されそうになるのだ
じゃあこの不安の原因って何
この子がどのように育っていくのか
サポートはどんなものがあるのか
そのときそのときで
親として何をすることがベストなのか
私は職場復帰できるのか
この子を預かれる施設があるのか
誰に聞けば教えてくれるのだろうか
今の段階で、知らないことだらけ
何から手をつけたらいいのかもわからない
そもそも障害という言葉、何？
障害って何？
なーんか好きくない、この言葉
ひっかかるというか…すっきりしない
誰が障害を障害と決めるのか
でもまぁ屁理屈言ってても仕方ないので
先にいきます
そして何となく
自分の中にあっただろう偏見
かわいそうという思い込み
人からどう見られるだろうか、思われるだろうか
こんな悶々を旦那に話してみたら
「人からどう思われようと関係ないから。
自分達が幸せなら、それでいんじゃない？」
と、バッサリ
気持ちがいいくらいにバッサリ切られ
この人と、この家族とこの先の人生
末っ子君を守っていこう
と切り替えられました
むしろ、自分がいかに狭い世界で
生きてきたか
限られた価値観で生きてきたか
思い知らされた気持ちでいっぱい
30も後半に入るのに
そこで辿り着いた結論は
不安なのは無知だから
この答えに至ったのです
今まで知らなかった世界に足を踏み入れるような
そんな感覚だけど
この子の母親となったのだから
恐がらずに
出来ることを全てやるだけ
そう思ったら不思議と
腹が据わった感覚になり
また一歩進んだ気持ちになりました
そんなこんなで
アメブロを活用しようと思ったのです
私が欲しかった情報は
なかなか検索にひっかからず
文献だけでは
自分の息子にフィットした情報が得られない
しかし同じような境遇のブログを覗いてみると
そこには教科書ではなく
体温のある、血の通った情報
正の感情も負の感情も
人間なら誰もが感じるであろう気持ちを
隠すことなく赤裸々に綴られた数々のリアル
今の私には
これが一番欲しい情報
先輩と呼べる方々に(勝手にすみません
)
)勝手に励まされ、救われ
勝手に感謝の気持ちでいっぱいです
顔の見えないブログの向こうの方々と
元気に成長するお子さんの日々を読ませてもらいながら
前進後退を繰り返す私は
勇気づけられ
さぁ、まずは何から、と
アンテナ張り巡らす日々を送っています
