このタイトルは、小田和正さんの曲の詩
北海道から戻り
慌ただしい日々に追われ
旅の記録が書けないことを悲しく思う日々が続いた
そんな中でも
体調と、脳の調子と闘い
孤独と闘いながら
ひとつひとつ、未来に向けて
積み重ねていく日々
体調と脳の不具合のせいで
思うように仕事が進められないことに
焦りと苛立ち
自責
恐怖、不安
こんな思いとも闘いながら
前を向いて歩き続けてきた
何度も挫けそうになり
夜毎、泣きながら
「寝れば治る」
そう言い聞かせ、
笑っていれば
なんとかなる！
そう思って
頑張ってきた
そんな中
私を支えてくれたのは
天界から届くエンジェルナンバーと
ニセコへの思い✨
そして
小田和正さんの曲
🎵空の青さに守られながら
ゆっくり歩いていこう♬に励まされる
空を見上げ
青空に癒され
守られてきた小田和正さんの天使の声と詩で
守られてきた
でも、それすらも
制される現実もあった
身体の痛み、不調から
整形外科を受診し
MRIを撮ったら
後縦靱帯骨化症と診断され
上に首をそらすことが
危険だと言われ
青空を見ることも
夜空の月や星に癒されることも
躊躇われた
辛かった
誰にも言えなくて
聞いてもらえなくて
話をしても
途中で、さえぎられ
ときには
どんな返事が返ってくるのか
話そうか、話すまいか
でも、聞いてほしい
わかってほしい
慰めてほしい
そう思いながら
恐々、話したりした
返事は返ってこない
6年近く付き合っていたパートナー
私が人に理解されない病にかかり
笑顔が消え
助けを求めたが
言葉は返ってこなかった
辛かった3年間
そして
別れを選んだ
3年間の闘いで
疲れ切った心と身体
元々抱えていた爆弾…
子宮頚がんの細胞異形成
その導火線に火がついた
たまたま、検診で見つかり
高度異形成と診断され
今日、子宮頸部の円錐手術をする
病室の窓から
青空が優しく慰め
包んでくれている
周りの人は
子宮をとっても、なんともないわよ
円錐手術なら
たいしたことない
短い入院なんて
ホテルに泊まりにいくようなものよ
と、励ましてくれた
そっかぁ！と
重く受け止めないようにしているけど
自分の身体の一部を取るなんて
感覚が違ってくるのでは？
と、本当は不安
昨日、入院してから
少しでも落ちている筋肉、体力を維持し
育てておこうと
子宮全部が私の中にある状態で
歩く感覚を覚えておきたいと
病棟をウォーキングしたり
階段を登ったり、降りたりしていた
今朝も。
何より辛かったのは
全身麻酔、小さな手術ではあるけど
万が一のことに備えての
家族の同意を確認されたこと。
手術が決まったあとに
唯一、私の近くに居た人
パートナーとの別れを選ばざるを得ないことになり
私の大切な家族、愛犬マシュマロのことを
考えなくてはいけないこと
そして、
もし目が覚めなかったら
と看護師さんに言われ
どうしますか？と聞く看護師さんに
愛犬を動物病院のホテルに預けてあるので
もしものときは
連絡してください、とお願いしたが
病院からは、外部には連絡しない
家族、キーパーソンのみの連絡になる
と言われたこと
その看護師さんは
犬好きで、私を思いやる心のある人だったけど
規則の中で、やむを得ない宣告をしてきた
こんな状況の中で
私を見捨てたパートナー
最後のお願いで、
目が覚めなかったらマシュマロの病院に
連絡して、里親になってもらう人に伝えてほしい
そして、亡き愛犬たちのお骨と
大切な思い出の写真や宝物を私の棺に入れてほしい
そのお願いをした
それだけは聞き入れてくれた
私が3年前に
理解されない病にかかってから
パートナーであった彼から笑顔が消えた
取り戻そうと
一生懸命、辛い中
笑顔を投げかけたが
振り向いてはくれなかった
ただ、私に身寄りがないから
情で一緒にいたのか
まだ、私に気持ちがあったのか
でも、辛い中、
求めてきたのは体
どれだけ辛くても
優しい声は、かけてくれなかった
ただ、手術前に
私には誰もいないから
心配でもあるから、と
病院の同意書にサインしてくれた
でも、その後
私を見切った
さらに酷い言葉を私に突き刺し…
傷心の中、手術を控える私に。
こんなこと綴るつもりじゃなかった
もう忘れる
とにかく、私は、ひとりきり
大袈裟だけど
もし目が覚めなかったら
そのまま、家に戻ることなく
送られることになる
いやいや
円錐手術
ちょっとした手術だから
元気に目覚める予定！
まだ私には
やりたいことがある✨
夢と目標を
諦めてはいない
大切な愛犬マシュマロを育てたい🐾💕
大好きな北海道に戻りたい
ニセコに、のんちゃん連れて帰りたい❤️
空の青さに守られながら
癒されながら
午後からの手術を待っている
全身麻酔で眠ったら
脳の不調は、治るんだ！
そう思っている
幻覚幻聴に悩まされた2年半
親の亡霊が私の脳裏に現れてから
辛く、気持ち悪い日々だった
どの病院に行っても
幻覚幻聴は
統合失調症だと片付けられ
薬を一生飲み続けなさい、という
飲んでも治らなかった
更に、鬱症状になり
死にたくなった
薬には頼らない！
薬で脳を操作されたくない！
自分で治す！
そう決意し
頑張ってきた日々
目覚めたら
治っていてほしい
私は、もう生い立ちのことなんて
引きずっていないし
ただのセロトニン不足
脳のバグだと思っている
自分の身体と命と向き合っている時間
ガンで闘っている方から比べたら
なんでもないかもしれない
でも、
得体のしれないメンタルの病や
3年前に襲われた電磁波過敏症は
周りに理解されることなく
切り捨てられた
酷い言葉を浴びて
今回、子宮のことで
ある意味？メジャーな病気になり
人から、励ましの言葉をもらえた
これも複雑で辛かった
脳の病気も辛い
彷徨い続けた3年間
もう終わってほしい
さぁ！笑顔になって帰ってきます😊✨
私に幸せな四葉のクローバー🍀✨
病気と闘う全ての人にも🍀✨
行ってきます😊
ましゅくん🐾💕
待っていてね😊❤️