読んでいただきありがとうございます
このブログには性的被害の内容があります
耐えられないかも
興味ない
そんな感じでしたら遠慮なくお戻りください
一般的には許せないことなんでしょうね
パートナーの浮気って
過去形です
浮気されたからといって
自分に価値がないわけではないけど
パートナーが他の人を好きだと知ったら
私って価値がないんだって
思ってしまうんだろうな…
私にはそこまでの悲しみってないかもしれない
というかそもそもあることに気づくまで
人を本気で好きになれなかったのです
人を愛せなかった冷めた自分が嫌になることもあったけど
それが正直な私の思いだということに気づいた
そもそも自分には愛される価値がないと思っていた
その価値観を作ってしまった瞬間を
思い出したことがきっかけで
感情は大きく変化した
物心ついた時には両親を見て
この大人たち
好き同士ではないな
という雰囲気は感じていたけど
それにしても人間同士というか
家族としてのお互いの配慮とかもないんだ
なんで一緒にいるんだろ？
今でも思い出すと
私の冷めた捻くれ者の感情って
この時すでに出来上がっていたかもね
年齢と共に大人の会話も理解できるようになってから
母の悪口のオンパレード
父の甲斐性なしなマザコン具合
なんとなく感じる両親の不仲
家族ってなんの意味があるんだろう
そんな私でも子供が好きなので子供は産んで育ててみたい
でも結婚する自信がない
それならあまり好きでもない男性と結婚して
子供だけ産んですぐに離婚すれば
子供を育てるという
夢が叶うかもしれない
その夢は私が小学生の頃には描いていた
母は不倫してたかもしれない
どうでも良かったけど
なぜか母の家計は女性が不倫する傾向があるらしい
なんの傾向だよ
逆に
父は人畜無害って感じだし
母とのお見合いがなければ一生独身なのかなって感じの万年マザコン
そんな父でも母との夫婦関係がないことで
欲求不満なら
外に女でも作ればいいものの
勇気も甲斐性もないのか
または地元で噂が経つのを警戒したのか
その悶々とした欲を外で発散することはなく
娘の体を触ることでしか
解決する術がなかったのだろうか
父は寝ている(ふり)私の未成熟な体を触り
すこしでも欲を満たそうとしたのだろう
その時から私には
父(男性)とは汚らわしい復讐して苦しめるべき存在
ということで登録決定された
外で遊んでこいよ！！！
あんたのせいで男性に復讐心しかないんだよ
過去形です私の愛のない冷めた感情は
両親というより
父からの性的被害がきっかけかけだったし
紐解き解決するまで時間がかかった
生き物の欲求は抑えられない
その人のあるがままの魂の叫びのようだ
抑えたら必ず他の症状として現れる
私の摂食障害のように
どこかで発散しなければ犯罪だって起きかねない
（私は犯罪にあったと思っているけどね）
考えてみれば
自分の父親が不倫してて
ショックを受けてトラウマになる子もいる
どれが正解かはわからないけど
私が人生の中で学んだことは
『浮気も考えよう』
私の子が娘だった場合
娘が被害に遭う可能性があったとしても
浮気を許さない
自分1人で処理しろって
言えるだろうか…
不倫に関して言えば
配偶者は良くても
子供には耐えられないこともあるし
どれが正解かはわからないが
親が苦しそうに生きて居れば
生きることそのものが
苦しいと子供は思うでしょう
わたしの旦那さんだった人が
風俗行こうが
会社の人と関係持とうが
嫉妬させるために
浮気相手との性行為を撮影した動画を
当時のガラケーからメールで送ってこようが
私の中にはあんたの居場所はないけど
「他で居場所ができて良かったね」
ぐらいしか思わなかったのだ
犯罪したり
子供を傷つけるぐらいなら
浮気で済むならありがたい
そんな解釈
寂しいやつだなって思います？
思うよね
でも嘘をついてまで
世間に合わせるのやめたんだ
以前は「父に感謝しています」
なんて言ってたしそう思うようにしてたけど
そんなの嘘だったんだ
正直な気持ちに蓋をしていて辛くて
生きづらかった
男性に復讐心を持っていても
自分を苦しめるだけで余計に辛かったのだから
私そんなこと思ってたんだね
そう、自分の正直な気持ちを受け止めることにした
正直な気持ちに気づいただけで
自分を救えた感じがして
これからどう生きていこうかなヒントも与えられた気がする
生きてる感覚があるのよね
月は優しく
堂々と存在してます
月の満ち欠けを意識することは
自分とゆっくり向き合えます