シングルマザーで依存症＋発達障害当事者。発達障害育ての健忘録

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02Jun
- 選択の積み重ねで描く人生
  5日目・森のカフェをリサーチしながらわくわくする。・目の前の人に何が出来るかを意識して振る舞う。いっつも自分がどう思われるかどう見られるかばっか心配して不安になって怖くて人の中に居ることが苦痛だった。他人に何かをしたいと思っても「私なんかにそんな資格はない」「私が関わっても喜ばれない」みたいな感覚に飲み込まれていつも受け身で生きてきた。ようするにテイカーとしていつも他人の下に入り込んで私には力が無いと自分で決めて与えられることばっかりで生きてきた。だけど自分では与えて生きてる被害者意識に浸かりながら本気でそう思ってた。それは可哀想なお母さんのため年の離れた幼い妹のため精神崩壊している旦那さんのためもちろん、子どもたちのため私は自分を抑えて我慢して時間も労力も時にはお金だって捧げて生きてきたって思ってた。だから、気づいたら怒りと恨みでいっぱいになっていた。社会とか世間とか時代とか…家族とかそういう人や環境のせいにして悲劇のヒロインやっていた。でも本当は自分に一番怒っていた。私は無力だなにもできないなにもする資格がないそうやって自分を放棄して自分を見捨て自分を見限って蔑ろに扱っていた自分自身に。でも本当は違う。私は嫌というほど愛されてるし今までの事だってゆるされている。楽しく生きていいんだし幸せを感じてもいい。誰かの役に立つことも喜ばれる人にだってなれる。神さまはそうやって生きて欲しいと願ってくれている。その愛を信じて受け取って生きる。私が目を向けるのは辛いとか苦しいとか自分がどーとか…そっちじゃない。与えられている嬉しい事とか楽しい事とか感謝できそうな事とか困っている人に手を差し伸べるとか目の前の人とどうやったら一緒に幸せを感じることが出来るのかとか…そっちがいい。そっちを明日も選択し続ける。緑の中でぼーっとしながら美味しいカフェオレを飲みたい
01Jun
- 無関心だった私へ
  4日目・ゴロゴロしながら映画観たりして1日過ごした。・アイス食べたくなって自分のためにアイスを買いに行って食べた。少し前までは映画を観たり動画をダラダラ観て過ごす事に対する強い罪悪感のせいでなかなか出来なかった。今日はどんな風に過ごすのかは、自分に聞きながら決めようって決めた。本当は定例の予定もあったけども「行かなきゃ」っていう義務感とか参加者の人にどう思われるのだろうか…という気持ちは横に置いた。ただひたすらに自分に「どうしたい？」を繰り返し聞いて関心をむける練習をした。思い返すと、子どもの頃私は私の意見を持つことも伝えることも許されなかった。私の意見は全てが間違っていて母の意見が絶対で全てだった。そう思い込んだのも自分で黙って母の意見を選択したのも自分だった。実家を飛び出て社会の中に入っても誰かとの人間関係の中でも自分が意見することは否定され責められることだと自分で設定してしまった。同時に自分の考えと気持ちを聞くことをやめてしまったのだ。依存症のプログラムをやっていく中で私の生きづらさの一つの原因の中に「自分に対して嘘をつく」という事をオートマチックにやっていたと気がついた。バカ正直に真面目に生きていたと思っていたのに自分自身に対しては平気で嘘をつき平気で無視をして蔑ろにしていたのだ。誰かに認めてもらうこと嫌われないように良い子でいることそんなことばっかりを軸に生きてきた。誰がなんといおうと自分で選んで自分で決めていい。そうやって生き直していくからね。ありきたりだけども自分に対して愛を向けられないならば他人にも愛を向けることなんてできない。長い間、無視して無関心でいたことちゃんと謝るよ。ごめんなさい。こういう部屋で映画を観たい
31May
- 小さな決意
  3日目・頼まれごとを何も考えず引き受けずに、自分の気持ちを確認して断った。・適当なカフェオレを買わずに丁寧に自分で甘さも自分好みにして作って飲んだ。自分の気持ちとかフルシカトで他人に言われたことを優先したり頼まれた事を引き受けて生きて来た。良い人を自動的にやってしまうし、私なら他の人が断ることもやれます！と手をあげて自ら都合の良い人になっていた。それで大体いつも気がついたら恨みになって不平不満を抱く…だって本当はやりたくないのに自分に聞きもせずに承認されたくてやるから。承認されてもされても満たされない。自分が自分を1ミリも認めてないし、お前なんか何やってもダメなんだそう言い続けてるから。そのことに気がついた時、本当に酷いと思った。長年やって来たのだから癖はすぐに出る。だから気づいたら、すぐ！「今何を感じてる⁇」そういう風に聞くように意識しながら毎日を生きる。
30May
- 小さな願いを叶える
  2日目・シャンプーを使って髪の毛を洗う。・面倒がらずにドライヤーで髪の毛を乾かす。・ストレートのオレンジジュースをゆっくり飲む。人に会わない時は臭くても分からないし節約のためにシャンプーしなくていいやって。シャンプーは地肌に良くないから自然派だし！って無理矢理言い聞かせて湯シャンで済ませて…本当は全然嬉しくなかった。本当はシャンプーで洗いたかった。たまに使うシャンプーでスッキリして良い香りしてって、それは私にとっては他人を不快にさせないための行為だった。誰にも会わなくても、シャンプーで髪の毛を洗ってあげる。あー気持ちがいい。私が大切な人だったらどんなふうに声をかける⁇オレンジジュースが飲みたい！あんたは水でいい！！そんな扱いされたら悲しいよ。今度はお気に入りのグラス見つかるといいね。
29May
- セルフネグレクト卒業
  またコツコツ続かない自分にまた文句を言っていたのだけど、いいじゃない。何度だって始めたら！！1日目・丈も合ってなくカビだらけのビリビリに破れた部屋のカーテンを新しく購入した。・お昼ご飯のパンを食器に乗せて、きちんと座って食べた。10日前に高熱を出して1週間ほとんど寝たきりだった。ほとんど熱なんて出さなかった私が今年に入って幾度と熱を出して数日寝込むのだ。最初は熱に負けて身体がキツくて思考が止まって、何も考えずに済んでいた。なのに今回は、激しく被害妄想、自己憐憫、怒りや恨みが止まらなくなり…今まで怒りの矛先は自分でしかなかったのに、外に向いた。怒りや恨みを感じたり、そういう感情を自分だけは持ってはいけないと思っていた。「お前だけは許されない。」いつからか、そんなふうに自分に対して酷い虐待をするようになっていた。怒りを上手く扱えなくて紙に怒りをぶつけた。ノートが破れる、ペンが折れそうなくらいの怒りのエネルギーが渦巻いた。そこに綴られたのは、子どもの頃に抱いていた母と父への怒りと恨みだった。そんなこと思ったらダメだってずっと抑圧して来た幼い頃の悲痛な叫びだった。「こんなに怒っていたんだね。悲しかったね…」自分に対して寄り添えた。怒ったっていいに決まってる。人間なんだから。いつも怒っている母親のようになりたくなかった。この怒りのエネルギーを、私は誰かの希望になるように使いたいと願った。「自分のことばかり心配する」ことをやめる。母と父に対して封印していたドロドロの怒りは姿形を変えて社会や今の家族、自分自身へ対する憤りにまでなっていた。絶対に変わる。私はすでに与えられ、満たされている存在なのだから。それを思い出すきっかけになった、信じられない程の醜い腐敗した怒りという感情。小さなことから始めるよ。自分のお世話から。自分を虐待していたの。無視して来たの。本当あり得ないから。旦那さんがいた時は、ごちゃごちゃ言われないようにきちんとしてたのにシングルになった途端に丈も合わないカビだらけの破れたカーテン。自分のために食器なんか使わない。片手で適当に食べとけ！ってあり得ないから。だから今日はカーテンを10年ぶりに、きちんとサイズを測って買いました。
11May
- 何人目でも難しい発達障害と思春期の子育て
  土曜日の朝もいつも通り末っ子の目覚めから始まった。10時に長男を見送って11時に早めのお昼を済ませて11時45分に末っ子と家を出る。今日は教会の子ども達の何かの会に誘われてわいわいゲームをやるみたいな話しだった。「たくさん人がいるの⁇」「ちょっと緊張するなぁ〜」そんな言葉を単なる言葉としてわたしは受け流した。到着したら物凄いパワフルな子ども達10人以上は確実にいて未就園児から小学生まで揃っていた。子ども達が皆んな小さかった時を思い出す。当時は体力の消耗は激しかったけどかわいかったし平和だった。話し声は掻き消され会話の途中で遮られる。末っ子は1人だけ兄弟でも年が離れている。上の子たちみたいに揉まれず育ち困惑し圧倒されていた。色んな人が声をかけてくれてもそれに答える隙もなく間に誰かが割って入る。わたしのスマホが鳴って突然わたしが通話しに部屋を出た。戻って来たら今にも泣きそうな末っ子。声をかけて呼んでくれた人に泣きながらパニックを起こす。「嫌い！嫌い！帰る！」「大嫌い！無理矢理来させた！」それから少しして落ち着かせたあとに突然座り込んでスマホのゲームを始めた。それで「帰る」と急に部屋を出た。その後を追って一緒に駅に向かった。どんどん先に行き見失った。もう少し前にはよくあった。パニック起こして固まって突然何処かへ行ってしまうこと。ここ数年落ち着いていたのと上の子たちの状態が悪すぎてすっかり彼にも発達障害がある事を忘れてしまっていたのだ。それなのに反応したのはわたしだった。行くことを選択したのは自分じゃないか！！なのにあんな態度はないじゃないか！！久しぶりに母が乗り移ったようになった。母親みたいだと気づいて上の子達が小さな頃に人目も気にせず正論を怒鳴り散らすような事はやめたけど「甘ったれるんじゃない！」「あんたが悪い！」鬼の形相で怒鳴り散らす母親の顔と言葉がフラッシュバックする必死に怒りを抑えているはずなのにわたしは末っ子にキツい口調で正論を投げつけた。「行くか行かないか自分で決めたよね⁇」頭では分かっているのになぜ寄り添えないのかと涙が出るのを必死で堪えた。見通しが立たないこと騒がしい空間自分のペースを激しく乱されること不安になり苦痛になる事を彼が小さい頃から知っている。それを知っているのに配慮していなかった。末っ子はいつも遊んでいる友達といつもと同じ遊びをしに出かけた。わたしは末っ子の好きな胡瓜を買ってそれをいつもと同じ塩揉みにした。「ママはお母さんの愛情を知らないから」「だからあんたの愛し方も分からない」わたしは母みたいにはならない。そう誓ったはずなのにわたしも愛し方が分からない。それは口には出さない。彼らには関係のないことだもの。
10May
- 長男と発達障害の当事者会へ参加した話し
  今日はやたら眠い一日だった。いつもより早く起きて自助グループに行く予定が末っ子を送り出した後に眠ってしまった。罪悪感はなくて陽射しが差し込む部屋でヨガマットに座って鬱のときにお世話になった昼メシ旅を見ながら塩にぎりを食べた。夕方から長男と発達障害の当事者会に行く。そのために普段よりも早く夕飯を作って食べさせた。メニューはタンドリーチキン…と言っても焼くだけのやつ少し肌寒い夕方に19歳の息子と家を出る。貸し切った小さな喫茶店に入る。少し緊張した息子を紹介していつものように席に座った。自己理解のために書籍を読み合わせ一人ずつ分かち合いをしていく。自分では気づかなかった生きづらさは発達障害の特性なのだと知ってホッとする。そこに集う仲間たちはみんなあたたかい。参加者の若い子が言った。「歳が近くて嬉しい」別の世代の参加者も積極的に穏やかに優しく声をかけてくれた。家に帰って息子は焼きそばを食べた。それから末っ子とツムツムをした。なんてことのない一日がとてつもなくしあわせだ。
09May
- ゆっくり歩む発達障害シンママの一日
  今朝も月一のzoom会からの朝が始まる。次は支援員さんのアドバイスで今日やることを書いて目につく場所に貼る。メモやスマホに入力してもそれ自体を忘れてたり失くすから凄く良かった。また変なとこ写真入って削除出来ない昨日の夕方精神障害者当事者会の運営をしているTさんから個人的にお誘いがあった。それでファミレスでお話しをした。相手が医者だろうが支援者だろうが「自分の感じた事は伝えてもいいのよ」それから今朝のzoom会で教わったこと。「あなたが感じた事が正しい」「感じた事を伝えてもいい」わたしはずっと自分だけは間違っている無意識にそう思いながら生きて来た。自分だけが間違っているよく考えたらおかしな話だ。zoom会のあと発達障害の当事者会のA先生と長男との初めての面談にカフェへ19歳になったばかりの長男が発達障害の診断を受けたのは去年医療保護入院をした18歳の夏だった。主治医との会話の中で自分がとても当てはまるとは思ったけれど本当に自分が発達障害なのか分からないだからA先生に会って色々と聞いてみようと思ったらしい。自己理解をすることで生きづらさとかそういうものが少しでも軽減されるなら…当事者会に参加する事になった。中学生から不登校で引きこもり対人恐怖も強かった長男自ら少しずつ外に出るようになった。焦らずゆっくりでいい委ねていこう。
08May
- いろんな人に支えられて生かされている
  わたしは今いろんな人に支えられて生きている。訪問看護さんに自立支援医療証のコピーを求められて送ったら期限が切れていた。更新手続きを忘れていたと思っていた。だけど生活サポートの支援員さんに手続きはしていると言われた。もう一度クリアファイルを確認してみた。更新された自立支援医療証が出て来た。わたしは倒れる前に離婚をして1人で子ども3人を育てながら仕事や勉強もできていた。だから自分でやれば出来ると思っていた。病を克服さえすれば同じように生活出来ると思っていた。頑張れない自分出来ない自分分からない自分混乱する自分それらの自分を受け入れられない。苦しい時期を長く過ごした。助けてくれる人は居ないと決めつけた。周りを敵としてしか見ていなかった。それでどんどん状況が悪化した。3人の子ども達も巻き込んだ。訪問看護さんに謝った。やっぱり記憶が曖昧です。ごめんなさい。訪問看護さんは優しく答えてくれた。記憶が曖昧な部分があるのはやはり日頃のやるべきことが多いのと疲労ですね。泣きそうだった。わたしは今いろんな人に支えられてなんとかやれている。こんな感謝はないと思った。目が見えにくい人がメガネをかけること耳が聞こえにくい人が補聴器を使うこと歩けない人が車椅子を使うこと目に見えない精神の障害を抱えたわたしは神さまを通して人という杖が与えられた。それでいい受け取ったらそれを流していくそんなふうに生きていく。
- 水曜日の昼下がり
  今朝は早起きして朝活ですって言いながら日記を書こうと思ったのにギリギリに目覚めた。いつも通りに末っ子の朝のグレープフルーツをカットして麦茶を作って水筒に入れてそれからコーヒーを作った。7:30から始まるとzoom会で私のカウンセラーさんがゲストとしてお話しする。末っ子を学校に送り出してお話しを聞かせてもらった。これは昨日食べたお昼ご飯。末っ子の通う小学校近くにあるパン屋さんの生ハムとチーズのサンドとレモネード。それからゼラチンが溶け切らずに固まっている自作のコーヒーゼリー。わたしは極端だ。厳格な糖質制限をしていたかと思うと今はプーファフリーとやらをやっていてグルテンを避け米、米、米…みたいな生活。しかし固いパンが大好きで生ハムが大好きでどうしても食べたくて…神さまはどう思うか⁇と問いかけたらわたしが喜んで生きることを望んでいる。自分虐めみたいなことはやめてそれでパンをパン屋さんに買いに行ってきちんとお皿に出して食べた。とってもしあわせだった。今日のお昼ごはんは冷凍してあった草餅。半解凍したものを食べる。zoom会の後に湯船に浸かったら血圧が下がり過ぎて横になった。気づいたら眠っていてお昼は草餅になった。その前に箒から数年ぶりに掃除機を買ったから掃除機をかけてたのに1分くらいで電池切れ。充電器をどこにしまったのかどうにもこうにも思い出せなくて諦めた。コンパクトな家なのに何をどこに閉まったのか覚えられなくなって来た今日この頃。まあ、休みなさいという事だと勝手に解釈して半解凍した草餅をかぶりつくのだ。
07May
- シラフでのGWの記録
  飲酒をやめてから2回目のGWが終わった。シラフで迎えた最初のGWはお酒がないことでとっても戸惑った。幸せそうな家族や世間と自分を比べて惨めな思いや寂しさを感じないためにお酒と飲み友達を使ってそれらを埋めて生きて来た。2回目のGWは、そんな世間にもお酒にも関心は向くことはなかった。末っ子とサッカー観戦に行ってドラッグストアで好きなお菓子を買ったり売店でフロートを買って食べたりした。陽に当たって疲れた体を休める！と言いながら帰ってから撮り溜めていたドラマをみた。その横で末っ子はツムツムをする。別の日には子ども達は教会の子達と将棋やカードゲームをやりに行った。その間わたしは精神障害者の当事者会へ参加してピアの事を学んだり、他愛のない会話の中に身に置いた。自助クループの仲間に誘われて懐かしい街を散歩したあと親子でお食事の時間を過ごす。また別の日には新しく出来たミニショッピングモールみたいなところに行って柏餅とチョコレートと夕飯の食材を買って帰る。取り立てて何か特別なことをしたわけでも遠くへ出かけたわけでもない。こんな風に書いてみるとこれ全部お酒を使わずにやったことなんだってわたしにとっては凄く奇跡的なことだったりする。ＧＷの最終日の昨日は絶対に時計を見ないで気ままに過ごすと決めていた。友達と遊びたいと子どもは出かけて行った。しばし静かな一人時間。約1年半ぶりにヨガマットを広げかたい体でヨガをする。ゆっくり湯舟に浸かるまえに何となく同じシングルマザーの日常をのぞき見したい気分。普段は観ないYouTubeの動画なんかを観てみたり。動画撮るの楽しそう。動画回してると思ったら家事さぼらなそう。とか思って動画撮影とか真似してみる。上手く撮れないし無理だと諦める。あ…文字なら記録できる。そう言えばブログ再開しますって宣言して続かなかった。オンライン教会の牧仕ともみんさんが日記をつけているとどこかで発信していたのを思い出す。感情ではなくてただの出来事だったか事実だったか…前は、自分を誰かに分かって欲しくて色んなところで発信もどきみたいなことをしていた。それで今朝ああ…わたしもそんな日記だったら書いてみたいかもって思った。それで息子が昨日、足を捻って今朝痛みが強くなったというから整形外科を受診して学校に送って、それから大好きなパンを食べてブログを再開した。
24Nov
- 発達障害当事者会
  こんばんは！今年の夏に発達障害だということが発覚して、運良く家から遠くない場所に、発達障害の当事者会があることを知って、約2か月前に初めて参加させてもらいました。主催者の方も当事者で、開催している会場も配慮が行き届いていて、少人数で静かな雰囲気でとってもリラックスできるんです。初めて参加したときに感じたのが「安心する」でした。診断される前から、子ども達を見ていて自分も薄々同じなんじゃないかと思ったり、書籍を読んでも当てはまってたり、実際に診断されても…本当に私も発達障害があるのかな？って思っていたんですよね。でも、当事者会に参加して分かち合いする中で「こんなに共感することってあるんだ」って思って、頑張って取り繕うことなく過ごせたんです。人見知りもあるから、そりゃ緊張はしたんだけど…なんか同じって感じが凄く安心したんです。「そんなのみんなあるよ」とか「誰だってそういうところあるんじゃない？」って言われることがあって、本当に辛くて困ってることを理解されてない感覚があって、頑張って誰かの決めた「ちゃんとしてる自分」を装って誤魔化してた。例えば、今の私のブームはコーヒーにスティックシュガーを５～６本入れるんだけど…（一時のブームは砂糖断ちだったのに。笑）お友達とかビックリしたり、反応するのに、当事者会では、すんなり理解されたってことに安心したのを覚えてます。「ちゃんとしてる」ってなんだろうね。少しずつ、そのまんまの自分を自分自身が受け入れて気に入って生きていけるように日々更新中です。そうそう、驚いたのが大人になってから発達障害ってわかって自分を知ることが出来て楽になったって人が結構いるんだってこと。本当に何歳からだって、何度だって人生はやり直せる
23Nov
- 突然ブログを再開しようと思った理由。
  2021年に最後のブログを更新したまま、開きもしなかったブログなんだけど、実は2021年、2022年の春前くらいまでチャクラ瞑想家としてブログ書いたり、ささやかながらにも講座や瞑想会やらせてもらっていたけど心身共に限界だったりもして突然休止してしまったんです。プロフィールにも書いてあるけど、発達障害があることが今年発覚しました。その二次障害で双極性障害になって躁状態で、とにかく色んなことにチャレンジしました。もちろん、症状で動いているから、地に足がついていなくて本当に短絡的だった。自分が双極だってことも認めたくなくて否認していたから治療もちゃんとしていなかった。治療をしっかり始めてから、自分でビジネスをやるのは向いていないと知って、そういう一見キラキラした世界には気持ちが上がり過ぎてしまうし距離を置きました。それから少しずつ地に足をつけながら徹底的に自分の人生、生き方、物の見方と向き合う生活を送ることに…無駄なプライド、承認欲求、自己否定、不正直で自己中心的な自分を40代になって気づくことになります。被害者面していた自分は実はたくさんの人たちを傷つけて来たことにも…人生にへとへとになって、子育てもパートナーシップも…健康すらもボロボロになって、表面だけ綺麗に見せる人生は終わり！何者かになろうとしない！自分が自分であることに心地良くなる！新しい生き方をスタートさせた記録としてブログを再開しよう！！そう思うきっかけになったのが、過去の職場で一緒にお仕事させて頂いていた、あーさんことえがみさん。久しぶりに連絡させてもらったらなんと！麹の先生になっていてブログも書いていると教えてもらって「ブログ書きたい！」って思ったんです。（えがみさん、ありがとー♡）私の書き綴る経験が誰かの共感や希望になれたら嬉しいです※なんかブログの仕様が色々変わっていていじってたら戻せなくなっちゃった。笑
08Aug
- やりたい事が分からない症候群に陥ったときの対処法
  子育て、家事、仕事をしている人なら仕事自分を犠牲にしているつもりはないけれど気付いたら自分の事より人のこと時間も体力も気力も誰かのために無意識に使い続けてきてふと立ち止まった瞬間に自分のことが分からなくてなっている自分はどんな風に生きたいのか自分は一体何をしている時が一番幸せなのか自分の得意はなんなのか…少し考えてもよく分からないし分かったとしても果たしてそれが心から望んでいることなのだろうかやりたい事を見つけて生きることやりたい事をする事で社会貢献になるそんな生き方をする人が増えて来て…少しでも興味のあることを学んでみたり色んなセッションを受けてみたりそれでもなんだか分からないそうしたら今度はやりたくない事はなんだろう⁇誰にも何も言われないとしたら何をしたくないのだろう⁇物理的なことだけじゃなくて抱えている感情の手放しとか毎日の中で習慣になっていることだとかとにかく細かく自分に問いかけて欲しい「どうなりないの？」「その為には今、何を手放したい？」「どうしたいの？」「何が嫌なんだろう？」一つ一つやりたくないこと嫌だなって思うこととサヨナラしてみようそれでも見つからなくても大丈夫ベストなタイミングで見えて来るから自分に問いかけることだけは忘れないように続けてあげてね---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい
07Aug
- 瞑想という壁について
  瞑想と聞いて思い浮かべるイメージはどんなイメージでしょうか⁇静かな場所が必要集中力を要する続かないネガティブな側面からの意見をいただきました私も最初は…こんな狭い家に子ども達がいて1人の時間なんて取れないしなんでも三日坊主だし大体集中力なんてなくて雑念ばっかりだしやってみたい興味もあるけどわたしには無理となかなか取り組もうとしませんでしたでもね、そんな人にこそ超絶おすすめ1分からでもだし、なんなら寝転んだままでももし誰かとやるなら、その場のエネルギーを浴びるだけでもそれから「続けなきゃいけない」という気持ちは手放す三日坊主を何度だって繰り返せばいい雑念、思考が浮かんだら「あ、いま考えたな私」って気づくだけ雑念や思考は、空に浮かぶ雲のようなものまたは、小川を流れる葉っぱ無音から始めるのにハードルが高い人は音楽を流してみたり、キャンドルに灯る火を見てみたり…いくらでも方法はある人生と同じように出来ないに目を向けるより何なら出来るかに目を向けてみてね---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい
06Aug
- 日はどれだけ自分に優しさを向けられましたか？
  自分への優しさが溢れ出した瞬間周りへと優しさが流れていく大丈夫自分を信じてね---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい
05Aug
- モラハラ製造機オンナから愛されオンナになった秘訣
  自分が自分へ愛を向けることを放棄していたとき自分さえ我慢すればいいんだって思っていたときモラハラくんは簡単に出来上がりました自分の気持ちに気がついて自分を大切にし始めて自分へ愛を向けてあげられるようになったら簡単に愛されオンナになりました大好きな人に愛される秘訣は自分で自分を愛すること---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい
04Aug
- 自己愛を開花させるチャクラ
  アナハタチャクラ（第４チャクラ）アナハタ=衝突のない大嫌いで何をやっても自分を好きになれなかったときこの第4チャクラへ働きかけることでたったそれだけで自分への愛を思い出しました無条件の愛自分にとっての無条件の愛とはどんなこと？どんな感覚？心を開けないとき心を開きたいときも自分をハグして自分を撫でて優しくしてあげてね---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい
02Aug
- 40代シンママの私が崖っぷちから這い上がった方法
  断固として‼️自分を誰よりも愛すること子どもから父親を奪ったから望むような生活をさせてあげられないから寂しい思いをさせてるからわたしが頑張らなきゃしんどいけど頑張らなきゃ嫌だけど頑張らなきゃ果たしてそれって本当??両親が揃ってることだけが幸せ??ママが辛そうにしてまで頑張ってる姿見て幸せかな??子どもの為にと肩ひじ張って自分が選択したから当たり前なんだと無理している姿ってどうなんだろうか離婚を選択したことは考え抜いた結果最善だったのだと信じてあげよう「頑張ったね。」まずは自分を褒めてあげてね自分を受容して愛することができたら心配しなくても前向きなエネルギーで満たされる私は大丈夫！！（心の底からね。）そう思えた時に頑張ったらいい自分の事を大好きでいられるような毎日を送ることを心がけていたらいつの間にかとっても豊かだったという事に気付くことができるよ---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい※近日LINE登録者様【限定夏休み特別企画】無料開催予定です
01Aug
- 完璧は要らない
  不完全こそが完璧で美しい不完全だからこその美しさに気づけた瞬間優しさや愛を感じるどんな自分もOK---------------------------------------元自虐の女王40代シンママ代表チャクラRYT200 3人の子⁡人生はあなたが創る自己否定、無価値観から絶対的ジブンの味方へ⁡⁡理想のパートナーシップ歳を重ねるごとに美しく⁡⁡シンママサポート活動慈悲の瞑想不定期開催（参加費無料）リアルタイム情報は公式LINEより　只今お友達追加特典三大無料プレゼント⁡1.チャクラ瞑想会無料ご招待（1回）2.幸福感を感じる瞑想音源3.ハワイのオラクルマナカード1枚引き⁡追加後「特典」と一言お送り下さい※近日LINE登録者様【限定夏休み特別企画】無料開催予定です

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