孤独

孤独。


必要とされてる？


ただの被害妄想？





今の自分くっっっっら。


けどいまめちゃめちゃ孤独を感じてます。



やっぱり必要とされる人って、明るくて、面白くて、かわいくて、きらきらした人。


そんな人になりたいとおもう。

けどなれるわけないって思っしまう。


面白いことも言えんし、積極的に自分から話題出して話したりもできんし、魅力もないし。


そうやってどんどん自信なくしていって、どんどん自分が薄れていく。

きらきらした人になりたいけど、本当のもともとの自分はおとなしくて、あんまり目立ちたくなくて、人と関わるのを避けたいと思う人間。





みんなのまえではそういう自分見せたくなくて、できるだけ明るくみせようとしてニコニコして、反論せんようにして、まわりにあわせて。
良いこに見えるけど、実は一番やなやつ。



言いたいこと定まらんけど、とりあえず孤独です。



やっぱり人には必要とされたいと思う。
みんなそうやと思う。



けど必要とされるってなんやろう。


誰かに気にしてもらうことかな。


会いたいなって思われることかな。



もうすぐハタチ。
生まれてきてくれてよかったって、だれかに思ってもらえるかな。


誕生日って、自分にとってすごく大切な日やけど、他人からしたらごく普通の、いつもと変わらん一日。


そういう日に祝ってもらえるか不安。


なにかいとるんかわからんくなってきたのでやめます。



でわ。

親孝行

する。


今は自分の力だけじゃ無理なこともあるから、今だけ、学生のあいだだけ、甘えさせてもらう。


けど、大人になったら絶対親孝行する。


はやく楽にさせたい。



今までたった一人で育ててくれて、大学まで行かせてくれて、不自由ない暮らしさせてくれて、もうほんと申し訳ないとしか言い表せん。


それくらいしてくれて当たり前、子供ねんから。って今まではおもっとった。
そんな自分が情けない。



ほんとにほんとに感謝してもしきれん。


自分のやりたいことやって、好きに生きたいとおもっとったけど、今はママのために仕事したい。
ママに親孝行できるように、働いて、稼ぎたい。
いろんなとこ連れていきたい。ママがやりたいっていうこと全部叶えてあげたい。
少しでも、さえのこと産んでよかったって思ってもらいたい。
ママが昔つらかった分、今、これからは幸せにしてあげたい。


ずっと、子供みたいにはしゃいで、くだらんこと言って笑って、笑顔が絶えんママでいてほしい。




二十歳になる前にふと思ったので綴ってみました。