昨日と今日の２日間で、真未さん の東京ワークショップが終わった。
久しぶりに友達と会ってエネルギーワークが出来て、いろんな気づきを得られる素敵な機会だった🌿
２日続けてワークショップだったから、疲れちゃうかな〜と思っていたけど、めっちゃ軽い私。
週に３日真未さんのインスタライブを聴いて瞑想もしているから、自分の中はけっこうクリアだと思っていたけど、まだ思い込みがあったよ〜！
はじめてリアルで会う人も、オンラインでずっと会っていたから、私の脳内では何度も会っている人と認識していて、周りの友達に突っ込まれた
久しぶりに会う友達も、一緒に瞑想したらすぐに繋がりが深くなる。
「この場に集まった人たちは、集まるべくして集まったので、他の人の問題でもなにかしら自分に繋がっている。」と、真未さん。
まさにそうで、人の問題だと思っていたことが、自分に刺さりまくる。
〜〜♪ 昨日と今日の、ワーク ♪〜〜
ステップ① 外側に向いている心を、内側に向ける
外側にある問題は、”健康” 、”お金”、”仕事”、”人間関係” がほとんど
【恐れ】→ 欠けている、不足している → 自己否定（他者否定）、物事を否定
【抵抗】→ 見たくない、私の問題じゃない
ステップ② 恐れ、自己否定をやめていく → 肯定的な見方に変えていく、愛に変えていく
ステップ③ つながる、拡がりも感じる、調和、安心、リラックス
⇒ ソース（SomethingGrate、神、源、天使）につながる
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真未さんがホワイトボードに書いてくれたことは、知識としては知っている。
分かってはいるんだけど、なかなか自分だけではできない…
それから、書き出しワークをやった。
自分の人生で足りないもの、足りないことで何を恐れるのか？、不足したものをどうやったら手に入れられるのか？、なぜそれを手に入れられないと考えているのか？
いろいろと書き出したけど、これが何を意味するのか、その時には全然わからず。
私の問題だと思っている事は、全部夫のせいだと私は思っていた。
私は自己否定はしていないけど、夫を否定していた
お金が欲しいのも、自由にできないのも、ドキドキできないのも、全部夫のせいだと思っていた。
普段、そんなに夫に対して怒っていないはずだけど。
最近、夫の仕事が忙しくて、ちょっとすれ違い気味だった。
書き出しワークをして、真未さんの誘導でエネルギーワークをして、感じたことをみんなでシェアした。
他の人が感じた事が、自分に刺さる。
最後に、一人の方の問題をみんなで観るエネルギーワークをした。
そのエネルギーワークの中で、自分が握り締めていた ”思い込み” が、走馬灯のように流れた。
愛する事に関して、私は小さな頃から不信感があった。
両親は仲がいいとは言い難く、祖父たちは愛人がいたし、父も不義理だった。
男は、そういうもの。
愛したら、自分が傷つく。
結婚しても、長くは続かない。
私の実家は放任主義で、何も言われなかった。
それが、幼い私には不安でしかなかった。
自分は、何をしたらいいのだろう？
両親は共働きなので、鍵っ子で一人でボーッと過ごすことが多く、孤独感から自分の存在価値を感じられなかった。
だから、私は夫に制限されることを嫌がりつつ、本当は、それを欲していたんだと気づいた。
愛し愛されることを信じられないと思いつつ、本当は、愛し愛されたいんだと気づいた。
そのことに気づいたら、勝手に涙が流れた。
真未さんのエネルギーワークで、自分の深いところと繋がって、みんなのエネルギーと繋がったから、そこに気づけた。
ワークショップは３時間が、あっという間だった。すごく遠くまで行った気分だった。
宇宙船がワープするような、時空間を光の速度で移動するような。
普段は、居住地もバラバラで、年代も、職業もバラバラなみんなが集まって、同じ場のエネルギーを共有することで奇跡のような気づきが与えられた。
私は、自分の外側にある問題に振り回されたくないと思いつつ、いつの間にかそうなってしまっていた。
ソースとの繋がりを意識していたはずだけれど、時間をかけて丁寧に自分の中と向き合う事が、日常ではなかなか出来ていなかった。
そんな私が、今回のワークショップで大きな気づきを与えられて、自分の中がクリアに軽くなるのを感じた。
その余韻を懇親会でみんなと分かち合いたいと思いつつ、私は家路についた。
今の体感のまま、夫に会いたかったから。
ずっと責めていて、ごめんなさい。ありがとう。許してね。愛しています。
言葉にはしないけれど、心の中で伝えたよ❤
