まみさん のワークショップから、もう３日も過ぎている。
時間の流れって、やっぱり一定ではないと感じる今日このごろ🍀
ワークショップでの、”母の想いが、私の人生に大きく影響していた” という、衝撃の気づき。
”くさいものには蓋、嫌なものは見ない、見えないモノはないもの” という信条で生きてきたけど、やっぱり深いところにはあったのね〜
母からの想いが、自分に絡みついていたのに気づいたら、父の想いも、私に絡んでいるのにも気づいた。
私の父の家庭は、ちょっと複雑だ。
父の父、私の祖父は、父の母（祖母）を追い出して、新しい女性を連れてきた。
父の兄弟は、父を含めて５人いた。
父の母は、長男・長女・三男を連れて家を出た。
父（三男）と次男が、祖父の家に残されて、新しいお母さんと生活することになった。
父の家庭の事は、父の口から私が直接聞くことは、あまりなかった。
いつも母が、ポロッと口にする事から想像していた。
最近、父が自分の半生を私小説風に書いて、出版社の応募作品として送ったものを読ませてもらった。
そこには、読んでいる私が辛くなってしまうほど、自分の父親に対する愛憎が込められていた。
まぁ、普通に考えたら、平穏で幸せな家庭環境とは言えないだろう。
去年亡くなった叔父（次男）は、お酒に酔うといつも自分の母への想いを口にしていた。
叔父が２０歳の時に、義母が妹を産んだ。
義妹は可愛かったけど、複雑な心情だったそうだ。
兄弟間でも分断があったので、その後の関係にも影響があったようだ。
祖母側の兄弟は関西に、祖父側の兄弟は関東に。
複雑な家庭環境のせいか分からないけど、叔父たち２人（次男と三男）は未婚で人生を終えた。
父は、母と友人の紹介で結婚したそうだけれど、お互いが好きで結婚したかどうか分からない。
父からは何も聞いたことはないし、母は「海外に行きたかったから、結婚したのよ」と聞いていた。
（父は、商社で貿易の営業をしていて、結婚後すぐにインドネシアに駐在することが決まっていた）
私が小さい頃は、父は海外出張でほぼ不在。
小学校の運動会で、父が来たことはない。
私が小学校３年生の頃に、父の努めていた会社が倒産して、父は自分で会社を起こした。
母が父の会社の経理を担当し、一緒に働き始めたので、家でよく夫婦ケンカをするようになった。
父は、激怒すると別人格のようになるので、恐ろしかった。
両親のケンカは、激しくていつも離婚する！と言っていたので、私はどちらについて行くか考えた。
（父は家事ができなかったので、私は父について行く腹積もりだった）
両親の不和は、一時的に激しくなったけれど、ピークを超えたら落ちついて来た。
落ち着いたと言っても、仲が良かったわけではない。
両親が愛し合っていないと感じると、自分の存在が不確定に感じる。
私って、存在していいのかなって、不安になる。
両親が共働きで、学校から帰宅しても家に誰もいないことが多かった私は、夕方からやっている大人向けの２時間ドラマを見て過ごす子供だった。
ドラマというのは、ストーリーがデフォルメされて凝縮したものを楽しむモノだから、ドラマティックに物語が描かれている。
特に、昭和のドラマは性もセキララに描くので、父の家庭環境もあいまって、未熟な私は ”男女間に本当の愛なんてない” という思いがすりこまれた。
母は私に、父が海外で風俗に行くことなども言うので、性とはそんな軽いものという認識になった。
そんな歪んだ認識が、すりこまれた私。
結婚してからも、夫婦喧嘩をすると「あーほらね。やっぱり男女関係なんて、すぐ壊れるもんだよ。」と思ってしまう。
性 交も、愛し合っているからする行為という認識がない。
ただ、やりたいからやる。
３大欲求の一つだと思っていた。
でも、まみさんのワークショップで、まみさんが言った「人は、愛し愛されたい」って言葉が、時間の経過と共に心にしみてきて、父も母も、私も、本当はそれを求めていたんだなって感じられて、なんだかすごく泣けた。
「愛し、愛されたい」のに、その想いを満たせなかったから、すごく傷ついてたんだな〜。
父も、いまだに発作的に激昂する時があって、母は恐怖を感じるそうだ。
みんなが、傷ついた心が癒やされて、愛に満たされた日々を感じられるようになるといいな♪🌿
