大切にするってこと

頼也と付き合って4年と3ヶ月と24日目。らしい。今日は。

頼也は大学3年生。今テスト真っ直中。来年卒業で周りは就活真っ直中。

私は頼也が元気ならそれで幸せ。なの追い詰めたり急かしたり、逆に邪魔したり惑わしたり。

頼也の事が大切って気持ちと、頼也と自分の2人が大切って気持ちは、一緒のようで、一緒じゃない。

もし頼也自身の事が大切なら、いつか頼也が私ぢゃない誰かを選んでも、心から２人の幸せを願えるってこと。

でも、頼也と自分の2人が大切なのは少し難しくて少し複雑なんだ。

頼也の幸せと私の幸せが＝でなくちゃ成立たないから。

私は探す。2人の一番の幸せを。

私が彼を応援するのは彼自身のためだろうか？

それとも、自分が勝手に考えた"2人の一番"を手に入れるためだろうか？

頼也が私を応援してくれるのは、きっとこれっぽちも自分のためじゃない。

1００％私のためを思ってのこと。

私は頼也自身を好きでいる。

でも私を好きぢゃない頼也を、私は変わらず好きでいられるかな？

それでも頼也を 大切に思えるかな？


いつしか頼也を大切に思う事と、自分自身を大切に思う事の違いがわからなくなってきた。

だってだってすごくいつも一緒で、頭のてっぺんから足の爪先まで全部知っていて。

きっと全部の嬉しいや悲しいや苦しいや楽しいを共有してきたんだ。

たとえハートや(笑)の絵文字をつけてたメールでも、嘘だったり、元気がなかったり、

そんな時はすぐにわかっちゃう。

私の嘘も、不安も、考えてる事も、きっとバレバレで。

それでもって

頼也の嬉しいは私の嬉しいで、頼也の悲しいは私の悲しいになる。

でも、実際どうなんやろ。

極端すぎるけど、私が手首を切った痛みを、頼也は感じられない。

それは体でも、心でも。頼也の心は、私の心とは違うから。

同じように、頼也が未来に抱く不安や焦りを、私は感じられない。

一緒に悩んで考える事は出来ても、所詮人ごとってこと。極端やけど。

私には結婚願望がない。

そんな私に頼也は言った。

『一番好きな人となら結婚したいけど、その人に結婚願望がないいから、俺にも結婚願望はない』

私も、ちゃんとそんな風に、頼也を思えてるのかな？

高校のころ、２年の終わりに立てた二人の目標は

同じ大学に行くってことやった。

希望通り頼也は関大に。私は１校も受験すらしなかった。

頼也は私を責めなかった。

きっと逆の立場だったら、私は頼也を無理矢理大学に行かそうとしただろう。

だって一緒にいたいから。一人は嫌だから。

頼也は一言もそんなこと言わなかった。

私は、頼也が幸せならそれでいいって思えるのかな？

側に居られるだけで幸せなはずなのに

頼也を自分の理想に近づけようと思ってるんじゃ？

頼也は私に、なにか求めたりしないのに。

頼也に足りないんじゃなくて

自分に足りない何かを頼也で補おうとしてる。

そんな弱くて汚い自分がいる。

私がいて、頼也がいて、2人があるのに。

私が頼也に寄りかかる。

頼也も私に寄りかかる。

それで良いんだけど。

二人三脚は理想的じゃないな。

紐が絡んでこんがらがっちゃう。

でも一緒に生きていきたいんだよ。

大切にするって、難しいね。

自分さえ愛せない人間は

他人も上手く愛せないんだよ？

だから、自分を大切にすることは

相手を大切にすることにつながる。

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大切なもの。

大事だからって

ずっと側に置いておけないでしょ？

傷がつかないように、壊れてしまわないように、

肌身離さず持っていたら

駅とかでうっかり落っことしちゃうかもしれない。

でも、大事に大事に宝箱にしまっておいたって

泥棒が留守を狙ってやって来るかもしれない。

汚れちゃいけないと思ってピカピカに磨いたりしてみても

手が滑って割れてしまったらどうしよう。

大切にするって、難しいんだ。

大事に、慎重に、でも楽しく協力して上手くやってきて、

でもある朝、こう言われたとしよう。

『僕にも大切な人が出来たんだ』　って。

さあ、君はどうする？

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その時人は、結局自分が一番可愛いんだと思い知るだろう。

大切なものを大事にしてたのは、自分のためだったんだから。

大切な人に無理をしてでも、一緒にいてほしいと思ってしまうんだから。

一番大切なのって、なんだろうね。

何にしても、”一番”　なんて　わかんないよね。