今回の歴史的豪雨、あちこちで被害が出ており心が痛みます。
こちらはなんだかんだで、特に何てことはなく、梅雨の延長みたいな程度で。
皆さま、ご無事でしょうか？
家から出られない方、病院に行けず薬を心配されてる方、散歩にいけないワンズたち、色んな方々がいらっしゃると思うと。。
これ以上被害が拡大しないことを、お祈り致します。
七夕さま、どうかお日様が大地を照らし、この豪雨被害が１日でも早く終息に向かうよう、どうかどうか願いをかなえてください。
七夕。
短冊に願いを書くなんて、小学生のころまで。
でも、去年書かずにはいられなくって。
そう、病気が発覚してまもなくの頃。
たぶん、病気を受け止めることができずにいて、たしか余命５年かもしれないって本気で思っていて、毎日遺書のような日記を書き、独り泣いていた頃。
だから私はこうかいた。
生きる。
その事が、私の唯一の願いで
その事が、もう他に何もいらないから、
どうかどうか。。。と願ったこと。
生きる。
これまた難しい。
今はこたまろのためにも、１日でも長く生きていたい。
では。
こたまろを失ったら私は生きる意味を自分に見いだせるだろうか？
でも。
やっぱり。
生きたくても生きられないヒトも、犬もいて。
命は尊い。
生かされてることにも意味はあるのかもしれない。
わからなくても、あるのかもしれない。
難しい。。
けど、私にはこたまろがいて、ぱぱーんがいてくれる。
生きなきゃって、思ったんだ。
検査が進んで余命宣告は免れた。
それからは、１日１日の奇跡を、１秒１秒を大切に生きることを誓って生きてます。
１年たって、今年は少しわがままなお願いをしてみた。
贅沢～～(*´ω｀*)
世界の平和くらい願えよ！って感じなんだけど、完璧自分だけ。
わがまま～～～(о´∀`о)
でも、そんなことを書けた自分も嬉しい。
もう、ばばさまになるまで生きられなくてもいいって思っていて。
１日１日の奇跡を噛み締めて生きていければ、それでいいんです。
病気のおかげで大切なことに気づいたし。
病気にも、今は感謝してる。
いつもそばにいてくれた家族にも感謝
ぱぱーんは、ちっとも病気の心配をしてくれなかったね。
『憎まれっ子なんとかっていうだろ、だから心配ない』
そんなことばっかり言って。
でも、今ならわかるよ。
一緒に泣くのが優しさじゃないんだよね、笑い飛ばすくらいでいることを選択したんだね。
きっとものすごく心配してくれたのかな？
思い出すと、去年の今ごろ、ぱぱーんちっとも飲みに行ってなかったね。
ありがとう。
こたろーの存在はとにかく大きい。
キミがいなければ、私は笑顔を忘れてたと思う。
背中をくっつけてぺっとりしてくれて、ペロペロと手をなめて、ままだいじょうぶ？と見上げてくれたね。
こっちゃんにだけは嘘つけなくて、怖い怖いと大泣きしたっけね。
いつもそばにいてくれて、本当にありがとう。
くっついてくるというよりは、じーーーーーっと見つめてくれていて、目があうと、目があっただけで、しっぽフリフリ喜んで。
だっこー！とやって来てくれる。
だっこのあとはキス攻撃！！
まろん、ちゅーしすぎ！！って、笑っちゃうんだ。
いつも声を出して笑わせてくれる。
そして、あっ笑えるじゃんって気がついて。
笑って生きようって思えるんだよね。
いつも元気をくれてありがとう。
こたまろの記録のために始めたブログ。
残すことが目的だったから、人とのつながりなんて求めてなかったし、あることも知らなかった。
こうして記録のブログを、見てもらう人がいるという気持ちで綴るようになったのはいつからだろう？
毎日楽しく過ごせており、この世界、知り合ってくださった皆さまにも感謝しております。
ありがとう。
最後に。
家族。父母、姉兄たち。
常に私を愛し大切に想ってくれる、私の最強の見方。
あなたたちがいるから、私は孤独を感じることなく生きてます。
ありがとう。
もしも。
夢みたいなネガイゴトしてもいいなら。
こたまろのネガイゴトを聞いてみたい
夢でもいいから、ヒトの言葉で何か言って欲しい
でもきっと。
ご飯増やしてとか、お菓子ちょうだいとか、らんちに行こうとか食べることばっかなんだろーなー
想像してるだけで元気出るわ。
ホントにキミタチ、ままーんを元気にさせる天才です！！
本日もありがとうございました☆
