昨日の日記のタイトルがあまりにひどいので、いつもあんまり足跡のない人までちゃんと読んでくれてて、ちょっと複雑な気持ちでした
いろんな人、びっくりさせちゃってごめんなさいヽ(・∀・;)ノ
今日は人身事故の話。
多分、重たい話になっちゃうので、ここから先は自己責任でよろしくお願いしますヽ(´▽｀)/
昨日ね、いつも使う電車がまた遅延してたんです。
理由は人身事故。
正直「またか」って思いましたよね。
その３日前にも、やっぱり人身事故で１時間遅延して、結構ヒヤヒヤしましたもん。
日常的に電車を使ってると、結構「人身事故」が理由で電車が遅れることって多くて、段々感覚として麻痺してるなって最近思ってます。
だって「またか」なんて、一つ命が消えたのに使っていい言葉じゃないでしょう。
「人身事故」って一言でいっても状況は様々なんだけど、大半はやっぱり飛び込み自殺なんですよね。
昨日の人身事故も私がよく知っている駅でのことで、ニュースを見たら遺留品の生徒手帳から女子高生かもしれなくて、確認を急いでる…って話。
遺体じゃ誰か判断できなくなってたんですよね。
こういったニュースがmixiなんかで記事になると、いろんな人がいろんな意見を書くんです。
人に迷惑かけない死に方しなよ、とか。
迷惑とか言う人って何様？とか。
家族が悲しむよ、とか。
死ねる勇気があるのが羨ましい、とか。
いろんな意見に反論してたり。
ほんとに人の価値観っていろいろで、何に共感して何を否定すべきかわかんない。
死と向き合うって、生き物にとって当然で辛いことだと思うんです。
人間なんて感受性が強いから、自分のことさえもわかんないことだらけ。
ほんとに人間そのものが宇宙だよって思っちゃう。
だから他人のことなんて尚更わかんなくて、自殺を選んだ人の気持ちを考えようとしたって100％想像でしかなくて、動機なんてもしかしたら本人もわかんないかもしれない。
ただ一つだけ言えるとしたら、その人は必死に生きてたんだと思う。
生きることに一生懸命だったから、死ぬことを選んでしまったんだと思う(それが突発的だったとしても)。
だからやっぱり冥福を祈ることしかできない。
それから事故の処理にあたらなきゃいけない人がいて、事故で時間をとられたことで被害を被った人がいることは確かで、やっぱり最善の選択ではなかったと言えると思う。
でも矛先を向ける所って、きっと無い。
社会の中で生きてるんだから、ひっそり受け止めるしかないんじゃないかな。
先々の自分にとって必要な時間だったかもしれないし。
私は自殺しようと思うほど追い詰められたことってなくて、死ぬことがすごく怖い。
死んだ方がましだよって思うほどの辛さを経験してない。
生きてることが嬉しい。
そう思えるのは、やっぱり幸せなことなんだよなっていつも噛みしめてます。
人の人生ってほんとにそれぞれで、なんでこの人ばっかり苦労するんだろうとか、この人って恵まれてるよなぁとか、不平等で理不尽で歯痒いものです。
努力だけじゃ補えない境遇とかって、確かにあると思います。
多分、私みたいにいちいち人のそういうことに敏感になってたら疲れる。
だって、その人に与えられた試練だから。
いくら力になりたくても限界ってあって、そこに区切りをつけるのは本人でしかないわけで、本人以外が先回りしようとしても無理な話なんですよね。
今はほんとに不安定な世の中で、私にもこれからすっごい苦難が待ち構えてるかもしれないし、もしかしたら「死」を意識する時が来るかもしれない。
その時、やっぱり自分と「生」を繋ぎ止めるものをつくっておきたいなって思います。
生きがいってやつ？
生きる意味って何～？って無限ループにハマっちゃうパターンですね
うん。生きる意味なんて誰もわかんないなって思いますよ。
なんか生かされちゃってるんですもん。
生まれちゃったんだもん。
いつか死ぬんだもん。
多分、後悔しない生き方なんてないし、今が正しいなんて言い切れる人ってそうそういないですよ。
今の自分を今評価できるわけがないんだから。
「今」を評価するには、未来に進むしかないですからね。
これからどうなるかわかんないのに、「今」の自分を他人に評価されて堪るかっ。
何が言いたかったんだっけ(笑)
こういう話をしようとすると、表裏一体だし複雑だし、わけわかんなくなりますね(ﾟд｡;)
きっと生き方なんて、こんな風に語っても仕方ないんですよ。
語りたくなっちゃうけど。
それよりも、私は毎日少しでも、誰かと一緒に笑って過ごしたいなぁって思います。
多分、１人ぼっちで笑えることってそんなになくて、誰かがいなきゃ笑えないです。
感情をぶつけ合わないと人ってどんどん荒廃してっちゃうんじゃないかな。
だから誰かと一緒にいたい。
少しでも笑顔でいられる時間を一緒につくれる関係でいたい。
同じ時間を過ごしたいと思ってもらえる自分でいたいと思う。
まだまだそんなすんごい人にはなれそうにないけど、それが今の私の野望ですっщ(`∀´*)щ
お気楽に生きれたら楽だけど、苦労を知らなきゃ楽かどうかもわかんないから、とりあえずなんでもバッチコーイщ(`∀´*)щ古っ
なんか負ける気がしませんっ。
無敵ですっ。
いや、ほんとは打たれ弱いけど。
無性に泣きたい夜もあるんだけど。
とりあえず、今は同じ時間を過ごしたい人がいっぱいいるから、頑張れるなって思います。
(*´｣∀`)｣ありがとーう
ほんとは自分で乗り越えたいけど、どっかで私が立ち止まってたら、引っ張りあげてくれると嬉しいです。
そうしたいと思ってもらえるように、明日も私は頑張りますヽ(´▽｀)/
２２歳。まだまだ青いなっ┐( ￣ー￣)┌