ご無沙汰しております♪
皆さん
お元気ですか？？
ブログが滞っている間に
メッセージをくださった方が
いらっしゃいましたので
その後のことを
少し書きたいと思います
中途半端で途切れてしまって
ごめんなさいね
私を頼ってくれてありがとう
心配してくれてありがとう
あの後検査結果が出ました
私はある病気にかかり
今治療を続けています
１日３回のお薬と
定期的な診察はかかせません
不安いっぱいで
診察室で苦しくなった日を
今でも思い出します
病気を治すことに専念する
つまり
不妊治療はできる状況に
ありません
それどころか
避妊もしないといけません
現在妊娠は避けないといけない状況です
こうなる前に
自分と夫の判断で
不妊治療を辞める決断はしていました
しかし今は
たとえしたくても
できる状況ではないのです
こうなってしまった時
自分が100％諦めていなかったんだと
改めて気付きました
もうしたくてもできないね
と夫へぼやいていたら
夫からの返事が返ってきました
元々決めてたじゃん
これでいい
何よりもあみの体が大事なんだからね
後悔なんて一切ない
だからさ
あみは俺の赤ちゃんを産めなかった
なんて思わなくていい
俺が親戚や友達が
赤ちゃんのことを聞いてきたら
俺はあみのせいにはさせない
実際俺に原因があるわけなんだし
あみの年齢のせいで
赤ちゃんができなかったなんて
絶対に思わせないから
だから
あみは自分を責めないでいいからね
今、幸せということが
みんなわかってるんだから
と言われました
私たち夫婦は９歳の歳の差があります
しかも私が年上で40代です
きっと多くの人が
奥さんが年上だから…
と思うと思います
でもね
これはきれい事ではなく
夫には自分の精子不良のことは
誰にも言わなくていいと思っています
夫婦の問題なんだから
男のプライドを傷つけなくてもいいかなって
思います
結婚した当初
私は確かに恐さもありました
病院で検査を受ける前は
私の年齢だけが原因だと思っていたので
みんな周りは
嫁が40過ぎだから…って言うだろうな
と思っていました
でも検査で夫の精子不良がわかってからは
その事は言わなくていい
とずっと思っていました
長男の嫁として
プレッシャーもありました
再婚のため
赤ちゃんを産まなきゃ申し訳ないという
気持ちもありました
そして何より
この子ども好きな夫に
赤ちゃんを抱っこさせて
あげたかったのです
その全部の気持ちを捨ててくれと
夫に言われたのです
先日夫が会社の先輩に
赤ちゃんは？？
と聞かれたそうです
まだですね～
と軽く答えた夫…
嫁、いくつだっけ？
あ、でも1回産んでるから
お前に原因があるんじゃないか？
種(精子)がおかしいんじゃないか？
と笑いながら言われたそうです
そうなんですよー
きっと俺のが問題なんですよ
と笑いながら答えたと
言っていました
私は何とも言えない気持ちになりました
相手も冗談だったとは思います
(でも言ってはいけませんよね)
夫も軽く笑いながら言ったとは思いますので
本当のこととは思っていないと思います
もう新婚でもないので
そろそろその質問はないかなって
思っていた時のその質問に
やはりきれい事ではなく
夫が可哀想に思えてしまって
私のせいにしてくれていいのにと
思いました
簡単に夫に申し訳ないと思う気持ちを
捨てるなんてできません
でも今は夫の前では
あなたに赤ちゃんを抱っこさせてあげたい
と口にすることはなくなりました
ただただ
今は病気を治すために
治療に専念しています
その先生にも
不妊治療をしていたこと
流産したこと
治療を辞めたこと
でも
まだ赤ちゃんを諦めきれないこと
全て話をしました
私の患者さんで
あみさんと同じような方で
46歳で出産された方がいますよ
そういう方もいると思ってて
と言われました
夫にその事を話すと
すっげー
でももういろいろ考えなくていいよ
と言われました
私は今本当に幸せです
心穏やかに過ごしています
今治療中の病気は絶対に治ると先生に
言われましたので
当初ほど不安ではありませんので
心穏やかな生活をしております
お庭の家庭菜園も
トマト、きゅうり、ナス、ピーマン等々……
元気よく育ち
美味しくいただきました
マイホームを楽しんでいます
まもなくチューリップの球根も
植えますよ♪
コロナで外出自粛中のGWは
体調も良くて
ずっと夫婦でお庭づくりを
していました
結婚する前からずっと
不妊治療をしておりましたし
結婚してからも
不妊治療の話ばかりでした
週末しか夫はいないのに
土曜日も病院でした
こんなにまったりと家で過ごしたのは
結婚して初めてだったような
気がします
元々外出が好きですからね
私はこの人と結婚して
本当に良かったです
不妊治療はうまくいかず
奇跡の妊娠も
悲しい結末にはなりましたが
今は病気の治療をしながらも
幸せに過ごしています
先日だいたひかるさんが
不妊治療を再開するというブログを
アップされていたようですね
ニュースで見ていて
私なんかよりはるかに大きな病を抱えているのに
本当に強い方だなと思いました
まだまだ完全に諦めるのは
やめようかななんて思いました
私だって今の状況を脱出したら
いけるかも！！
なんて思う自分もいます
早く不妊治療の助成が大きくなって
これから不妊治療をする方の負担が
軽くなることを祈っています
そして
多くの方に赤ちゃんが
やってきてくれますようにと
心から祈っています
あみのブログは最後に
出産という報告は出来ませんでしたが
幸せという報告だけしたいと思います
今まで仲良くしてくださった皆さま
本当にありがとうございました
妊娠した時
心から喜んでくれて
ありがとうございました
入院した時
心配してくれて
元気づけてくれて
ありがとうございました
そして
あれだけブログを更新していたのに
突然ストップしてしまったため
気にかけてくれてありがとうございました
たくさんの情報を共有できて
皆さんの私に負けない旦那さま自慢も聞けて
本当に楽しかったです
一度辞めたにも関わらず
またブログを読んでくれて
本当に嬉しかったです
最後に…
これは私の願いです
ずっと言いたかったことです
アメーバは顔の見えない世界です
決して
傷つくようなコメントやメッセージは
送るべきではありません
今だから言えますが
不妊治療ランキング１位になったときから
上位にいる間
妊娠している私に
流産させたいのか
と思わせるようなコメントが
きたこともありました
人として言ってはいけないことは
あるはずです
そのような事が無くなれば
アメブロはとても楽しいものです
自分の心のなかで思うのは勝手
わざわざ傷つける必要ありますか？
と言いたいです
そういう人に限って
更新されれば即読み
嫌がらせコメントを入れるのです
でももちろんそういうことは
ほんの一部です
私はアメブロが大好きでした
この場で交流できたことに
感謝します
皆さま
これであみのブログは
本当に終わりにします
皆さんがこれから
どんな形であれ
幸せいっぱいで笑顔で溢れますように
心から願っています
幸せなんて
人それぞれですもの
夫婦で自分たちだけの幸せを
つくれたらいいですよね
まだまだコロナで
不自由な生活が続きますが
どうか皆さま
ご自愛くださいね
今まで本当にありがとうございました♪
もしかしたら
また最後と言ったくせに
ひょこっと更新あるかも⁉️(；・∀・)
と言っておきます 笑
あみ
(o^－^o)ﾆｺﾆｺ