メンタル面で調子を壊した人の仕事をすることに…

私の職場のスタッフはみんなとても良い人です。

「あー。また、あの人が居るから仕事に行きたくない」と
いうことはありません。単に仕事が忙しくて疲れていき
たくないと思うだけです。

スタッフの中で、どうしても今やっている仕事に最初から
難色を示していましたが、経験があると言うことでその人
に仕事をお願いしました。

スタッフは、4月から2ヶ月頑張ってみましたが、どうして
も仕事が合わず、眠れなくなったり、タバコを吸いに行く
回数も増え、心配していました。

係長に早めに相談したようです。病欠を取らないといけ
ないようになる前で良かったと思っていますが、スタッフ
の苦手な仕事は、私が担うことになりました。

私も、その仕事から離れていたので、制度も変わって
心配ですが、係のスタッフが見るたびにおかしくなって
いくのは気になっていました。

お互い仕事を分けて、苦手な仕事を私がやり、ボリュー
ムの大きい仕事のため、私の仕事もやってもらうことに
しました。

係長から相談があったとき、私も自身がないけどやれ
るだけやって見ますと答えていました。

私も決して楽ではなく忙しいのですが、見て見ぬふりは
出来ませんでした。やれるだけやってみようと思いました。

その代わり、代わりの仕事もきっちりやってもらいます。

スタッフは、私に迷惑をかけてすまないと言うことを何
回も言ってました。

きっと大変な仕事なんだろうと思いました。

しかし、私が受け持つことでスタッフが落ち着くならいい
かとも思いました。

今後更にストレスが溜まるかもしれません。

しかし、今回は断りきれませんでした。ほかに出来そうな
人もいません。

またやってみてうまくいかなかったら、係長や課長で考え
てもらおうと思いました。

今私には、精神的には余力があるかもしれませんが、
やってみて調子を崩すかもしれません。

しかし、見放すことが出来なかったのです。このままだと
間違いなく病欠を取る雰囲気で一杯一杯になっていました。

私も人事ではありませんが、うつになり長くなることがあ
ります。本来は明るい人です。そうなって欲しくなかった
のです。

「今日から、安心して寝なさいよね。私もダメな時はきち
んと言うから気にしないでいいからね。」と言いました。

うつになっていく過程は誰よりも良くわかっているつもり
です。

私もやれるだけやってみますが、駄目な時はさっさと
係長に伝えます。

うちの係は厳しい仕事ばかりだと、仕事に対して改
めて思い知らされました。

心が弱い直ぐにめげる自分が悲しい

今週は月曜日から、気持ちが乗らず月曜病かなと思って
いました。

しかし、仕事疲れもかなり出ているのでしょうかね？

特に出かける訳ではないのに、休みが楽しすぎて、
仕事に行くのがすごく嫌です。

月曜日はため息と、気分が乗らず、このままでは、
精神的に持つかなと深刻に考えました。

火曜日は少し早めに帰ってきました。仕事は相変
わらず行きたくないという気持ちはありますが、行っ
てしまえばなんとかやれます。

そして、水曜日になると折り返し地点だと思ってい
ました。

なんとなく仕事もそれなりにこなしていました。

しかし、昼休みに、お客様が見えて自分で決めたこと
を申請にしていたので、そのことを伝えると、それは間
違いだと言い、机をたたいて大声で怒鳴り始めました。

どんなに説明しても聞く耳もたずです。

しかたないので、急いでで入力をして、修正をして、決定
通知をプリントアウトして渡しました。

どんなに間違っていても、大声を上げて文句を言えば
「ごね得」です。

こんな人たちばかりの対応をしていると、いつしか自分
もだんだん元気がなくなります。気分もめげてしまって、
きっちりと強く言えない自分も情けなく思います。

もう何度も、この様なことを書いた記事を書きました。

きっと皆様はあきれられるでしょう。
いちいち起こったことを書いていくことに対して…。

私も情けないです。こんな個人的な小さなことでと。

直ぐにめげて、へこんでしまう自分が悲しいです。

もっとも、こういう性格でなければうつ病になることも
なかったのかもしれませんが。

みんなの前では、「あーあ。怒られてばっかり。嫌にな
るよね。もう何回も怒られているので、怒られるのも
給料のうちよね。」と元気な顔をしてみせましたが、
実はいつまでも、心の中に嫌なものが溜まってい
るのです。

弱い自分、めげやすい自分、直ぐへこむ自分。

まだまだ修行が足りないと思いますが、こんなことに
慣れたくはありません。

間違ったことはやっていないのに、理不尽なこと
ばかり言われるなんて。

こんなこと誰でもうまくやり過ごしています。なぜ私は
こんなに弱いのでしょうか？

うつ病の薬を飲んでいるからなんとか仕事に行けて
いますが、仕事も忙しく精神的に何時まで持つかなと
思っています。

私的には、ある程度経験し時間がたてば、なんとか
仕事に慣れ、仕事をこなしていけるようになれるだろう
と思っていましたが、今はやれるだろうかと言う心配が
心の片隅にあります。

情けない弱い自分とはさよならしたいのですが、そう
簡単にはどうやら行かないようですね。

まだまだ、沢山の試練を経験しなさいってことでしょうね。

ファイト・ファイト・めげるなami。負けてはダメ。

こんなことを思いながら、仕事をしているナースamiでした。

あすは我が身と思ったこと

先週は、月曜日休んだので、その仕事が終わらないため、
金曜日までずっと引きずってしまいました。

休みも取りたいけど、現状では厳しいなあと思いました。

土日の休日は、ゆっくりと過ごしました。寝てばかりでした
が、今は睡眠が足りてないんだなと思っています。

休日は何もかも忘れて、好きなネットサーフィンやブログを
見たりして過ごしています。

先週の金曜日にショックな話を聞きました。

知人のご主人で、私もよく知っている人なんですが、きち
んとした仕事に就かれている人で、人柄もとても優しい方
でした。

その人は、私たちよりもっと大きな組織に属しています。
以前は公的機関でしたが今は体制が変わっています。

家庭の事情が有り、父親の介護があったり、家族が自殺
未遂をしたり。本人も病気を抱えていました。

仕事がスムーズにできていなかったことを理由に停職
3ヶ月になりました。しかし、結局やめてしまったそうです。

自分の病気や家族の介護、複雑な問題が絡んでいて、
もう、疲れてしまったのでしょうね。きっと、うつ状態だっ
たと思います。

どうしてこうなる前に、病欠を取らなかったのか悔やまれ
ます。まだ、子どもさんの将来もあるのにって思い、悲しく
なりショックを受けました。

仕事を怠っていたことを理由に停職にするなんて、本人の
現状や事情は加味されたのでしょうか？疑問です。

仕事が進んでないなら、係長がチェックして、出来ない
なら一緒にやるとか、他の職員に手伝わせるとか、考え
られなかったのでしょうか？

以前は公的機関で、多分今もあまり変わらない体制もある
のでしょうが、民間になった事で、ノルマとか厳しいことが
あったのでしょうか。

それを聞いて、ショックを受け、職場で話したら、私達
みたいな外郭団体もどきの会社も、これでは「あすは
我が身だね。」って話になりました。

仕事も終わってないし、担当の仕事もこなせていないしと
悲観的になりました。

もう、今の職場はどこでも、暖かい目で見たり、直属の係長
などが真剣に係員の様子を見たりしていないように感じま
した。

そんなになるまでに、どうして手を差し伸べることができ
なかったのか残念に思います。

私の係長は、そのへんはしっかりしているのですが、ス
タッフと話しました。

「今からは、大変ということをアピールしていかないとわか
らないよね。出来ないときは無理しないで、出来ないと
はっきり言おう。無理をして病気をしても誰も褒めては
くれないよ。自分がしっかりしないと、上層部は暖かい
気持なんて持ってないから。」

そうなんです。以前はもっと暖かいところはあったのに。
今は、他の会社と同じでとても厳しくなっています。

会社がそうなら、自分たちも自分たちで守るしかないと
思いました。

そう考えるのが、なんだかとても悲しい気分になります。
しかし、これが現実なんです。

どうにもならない事が、余計つらくなる

私の年齢は、50歳を少し過ぎた年齢です。まだ定年や
年金を受給するまでには10年以上あります。

4月の人事異動でいろいろ機構改革などがあり、仕事
が忙しすぎて、夜も10時11時に帰宅することがほとん
どです。

もうこの仕事は辞めたいと思っても、辞めたら生活して
いけません。

仮に別の仕事を見つけても、適応障害があるので、
結局、新たに仕事を見つけなければならないのなら、
今の仕事の方が、少しは慣れているのでまだマシと
思って、続けています。

本来なら、夫が仕事をして、きつくてたまらないからと、
私達の年齢になると妻のほうが辞めるケースが多い
のですが、家はそういうわけにも行きません。

でも、今の仕事は、終わりがなく、何月になると楽に
なるという仕事ではありません。

去年までは、忙しい時期がありましたが、それが終わる
とゆっくり出来る時期がありました。

残業もほとんどやっていませんでした。

今は、余りの変わりように、精神的にも肉体的にもつい
ていけない状況です。

「辞めたい」と思ってばかりです。毎日朝になると仕事に
行きたくないと思います。

しかし、係のスタッフも思いは同じようです。

現状では、人の仕事をする余裕もありません。自分の
仕事をこなすのがやっとなのです。

係の中にも、だんだん元気がなくなっていくスタッフが
います。

今年、初めてやる仕事で、やり方を習いに行ったり、
支所間で勉強会をやったりしているようですが、真面目
に行っても、うちのスタッフはいないものとして、話を進
めるそうです。

その話を聞いていたスタッフが、余りにひどすぎる。わか
らないから聞いているのに、理解できないならつまはじ
きにするなんて、信じられないし、大人のやることでは
ありません。

誰だって最初はわからなかったはずです。今教えてい
る人も前任者に習って覚えただろうに。しかも、年上の
職員に教える態度ではありません。

話を聞いて、情けなくなりました。そんな職員がいるな
んて。まるでいじめみたいな感じです。元々明るい子
ですが、最近笑顔がなくなりつつあります。

システム化されたので、そのシステムに人間が振り回
されている感じがします。確かに便利ですが、年をとる
と中々覚えるのが大変です。

私も決して、状態が良いわけではありません。

体調も壊したし、今後のこともでも、どうにもならない
けど悩みは尽きません。考えても、どうにもならない
ので、考える事がつらくなります。

仕事をして、頑張りたいという思いはありますが、今の
日本は厳しいです。人員削減ばかりして、個人の負担
が増すばかりです。

どうにもならないことだけに、余計つらくなる毎日です。

たくさん愚痴ってごめんなさい。
でも、愚痴るだけでも、気持ちが少し楽になります。

仕事に限界を感じているナースamiでした。<m(__)m>

夢から覚めた現実・・・やっぱり厳しかった

休みは夢のようで、あっという間の時間だったように感
じます。

今日は、忙しい一日でした。

私と同様月曜日休みを取って、仕事に出てきたスタッフ
と、誰もやってくれない自分の仕事を11時45分までやっ
て帰ってきました。

2人で「きついですね。」って言い、「頑張ろう」って励ま
し合いながら仕事をしてきました。

ダッシュで帰って、ご飯食べて寝よう。そして明日に備え
ようと話して、また、数時間後会いましょうといって帰って
きました。

「せめて2人で、同じ仕事を共有するスタイルをとらないと
休みは取れないよね。」

「でも、仕事の量が多すぎて、覚えることが倍になるのも
きついね。」

「俺、この仕事1年持つんでしょうかね。既にもう腰痛や
気分的にもブルーなんですよ」と話し始めました。

「そうね。1年持つかは疑問よね。このままの状態が続く
かと思うと、気が遠くなるよね。」と私は答えました。

上司は、体調を壊すと良くないから、なるべく早く帰るよ
うに。また、休める時は休暇をとるようにと言いいますが、
では、溜まっていく私の仕事は誰がやってくれるのと思
います。

残っているスタッフも同じことを言いました。

誰の仕事も、もう変わりたくない。余りに内容が濃すぎ
て、せっかく覚えたのだから、今の仕事をやるほうが
まだいいですよねと話し合いました。

厳しい仕事ですが、お互い食欲はまだあります。

食欲がなくなったらやばい状態で、うつが酷くなるバロ
メーターです。

なんとか、仕事の工夫をして、休みをとっても、仕事が
溜まって、切羽詰った状態にならないような方法を、
早急に考えなければならないと思いました。

仕事のスリム化とマニュアルを早く作って、あわてないで、
焦らず取り組めるようにする必要があることを、新年度に
なって始めて休みを取って気づきました。

毎日少しずつ取り組んで行こうと思っています。

誰も病欠やメンタルで休職することがないようにしなけれ
ばならないと改めて思いました。