ほんっとーーーに
めんどくさい。
めんどくさすぎる。
なんなんだ
一体。
家を売る？
引っ越し？
これから子供が生まれるっていうのにどこにそんなヒマがあるんだ
出産する病院だってうちから徒歩5分のとこにもう出産予約したし、
引っ越し資金だってないのに。
こういう色々大変な時期にそういうめんどくさいことを言い出すのが本当に嫌だ
ストレスたまりまくる。
とりあえずガス代や電気代が安くなって、
電気も結構発電して売れて、
私の給料も上がる夏のうちになるべく節約して貯金しておこう、
って色々やりくり考えてるのに、
ゴチャゴチャ言われるとやる気なくす。
今まで貯金できなかったのは、冬の支払いが多すぎだったり、車を新車で買ってしまったのももちろんあるけど、
外食が多すぎるのと、
夫の(私もだけど)細かい部分での節約意識が低すぎなところにあるのだから、
これからその辺を改善していけば、夏のうちには少しは貯金できるはずだし、
それで産休の間なんとか足りない分を賄って、
あとは来年の春からまた私、すぐに仕事に復帰するんだから、
また夏の間に貯金できるように色々工夫してして、
外食を減らして節約意識を持ってやっていけば良い。
それでもダメだったらその時考えればいい。
別に私が3年も4年も働けないわけじゃなく、
働けない期間は7～8ヶ月くらいとかなんだから。
それくらいの期間なんとかなるし
とりあえず、2人目妊娠が二人とも予想していなかったから、
それを想定しないで車を買ってしまったのが響いてる部分もあるけど、その辺はガソリンの燃費が前の車よりは良くなったのと、外食を減らして節約してなんとかカバーするしかない
今のうちからもうやっていけないとか、
家を査定に出すとか、、、
なんか早すぎるんだよね
これからまた0才児を育てていかないといけないのに、いきなり住む場所や環境が変わるのも落ち着かないし。
病院遠くなるのも嫌だし途中で変えるのも嫌だし。
本当、引っ越しとか想像すると、
また狭い部屋で壁とかにぶつかってイライラして、、、
って考えると、
いっそのこと離婚して子供と職場の近くに住みたいわ
と思ってしまう。
前の家に住んでた時、(前の前の家もだけど)
しょっちゅうイライラしてた。
前の前の家なんて、隣近所の音もすごかったし、逆にこちらの音も気になって全然くつろげなくて(1回、隣の家からテレビの音がうるさいと苦情が来た。下の部屋からは大家づてに、足音がうるさいと苦情が来た。)
前の家では苦情は来なかったけど、娘が夜泣きすると、
上の階から苦情くるんじゃないか、とか、
なかなか泣き止んでくれないと、
警察に通報されるんじゃないか？
とか、気が気じゃなかった。
落ち着かなくて落ち着かなくて・・・
もともと、物心ついたころから実家は一軒家で、
家の裏には大きな畑があって、自家菜園してて、
田舎だったから近所はみんな一軒家で、
アパートやマンションなんてほとんど見かけなくて
それが当たり前の中で育ったから、
将来自分が結婚して子供が生まれたら、
一軒家に住みたいって、
小さい頃からずっと思ってた。
夫と付き合い出した時、そんな話をしたら、
夫もそう思ってたって言ってて、
価値観が同じで嬉しかった。
そして、結婚してから色々衝突もあったけど、なんだかんだで2年前にマイホームを購入することが出来て、、、
その後にも何回かケンカはあったけど、
子供の為と、せっかく家も買ったばっかりなのにすぐ家を手放すのもなんだと思って、我慢して
なんとか子供は一軒家でのびのび育てたいって思ってたけど、、、
もしも、家を売ることになったとしたら、
離婚も視野に入れようかなともちょっと思った。
ただでさえ色々ストレスたまってるから、、、
住むところがすべてではないけれど
家のために我慢してた部分もあるんだよなぁとも思う。
去年の春頃に、結構深刻なケンカになって、
離婚だと向こうから言ってきた時、
本気で離婚も考えたけど、、、
たぶん子供のためと、家のために我慢した部分もある。
それが、家がなくなったら、
我慢する理由の一つはなくなるわけで、、、
そもそも、夫からの思いやりや愛情を普段感じないので、
もし家も子供もいなかったら、とっくに離婚しているんだよね。
家も子供もいなかったら一緒にいる意味がわからない
家がなくなったら、
一緒にいる理由は子供のためだけになるけども
それも、私が無理に我慢してストレスたまるくらいなら
限界あるとも思うし、、、
まあお互い様だけど。
育った環境が違うんだから、
誰といてもストレスはあるだろうし。
そやって色々考えてて、
子供に、
「お父さん好き？」
って聞いてみたら、
「ちょっとだけ意地悪するのはヤダけど優しいから大好き」
と言っていた。
意外（笑）
「もしお父さんいなくなったらどうする？
」
って聞いたら、
「悲しい。泣いちゃう。」
って言ってた(;^_^A
う～ん、、、
どんな親でも、
子供は小さいうちは親のこと好きなんだよね
別に、離婚して絶縁するとかじゃなく、
離婚して別々に住んでも、
たまに休みの日に子供と一緒に会ったり、
どっか遊びに行ったりしても良いんじゃ？
とも思う。
養育費は月3万くらいはいただきたいけど。
別に嫌いとか恨むとかじゃなくて、
円満離婚みたいな。
夫が今年の1月～3月まで富山に出張に行ってて、
週末しか帰って来なかったんだけど、
その時は全然イライラしなくて、
精神的にも安定していて、
毎日ストレスもなくて、
週末だけ会うくらいがちょうど良いなぁ～
、って感じだった。
だから、離婚して、
別々に住みつつ、たま～に会うとかでも良いのかなぁとか、、、
まあ、もしも家を売ることになったらの話だけど。
家を売ってまた狭い家でイライラする夫と一緒に生活するのはちょっともう無理かな
娘一人の時でも、
1才とかの時に泣いてたら、
「うるせーな！どっか連れて行けや！」
とか言われたことあるし。
これから子供2人になるのに、
子供の泣き声とか、
子供のうるさいのにすごく敏感で、
すぐイライラして我慢できない夫と、
狭いアパートとかで生活するのは無理だ。
それなら離婚して職場の近くに子供と3人で住むかな
と思ってしまう。
実家も近いしね。
今月は、出勤も多くしてたくさん稼ごう！
って気合い入れてた矢先にそういう話(お金の話)でまたゴチャゴチャ言ってきたからまたやる気を削がれてイライラしたよ
はぁ～、、、
心配なのはわかるけど、いきなりそういう方向に話を持っていくのはやめて欲しい
とりあえず、お小遣いをなるべく長く持たせたり、
なくなったらなくなったで、
ちょうだいって言ってくるのは良いけど、それも前みたいに2日もたせてくれるとか、
飲み会参加を控えめにするとか、
節約の方にもっと考えを持っていって欲しい。
もちろん私も節約頑張ろう！って思ってるし。
それを
家を売った方が
って話になると、、、
なんかやる気なくなるよね
一体なんのために頑張るんだろう？
って
なんなら家があるから頑張れるっていうのもあるのに
そんな、今すぐどうこうじゃなくて、
2～3年節約を意識して頑張ってみて、
それでも無理だ、ってなったら、家を売るとかでも良いと思う。
ただ、今すぐどうこうっていうのは納得いかない
まだ意識変えてやってみよう、って、
やってみてもいない
今までお互い節約意識が低すぎたのだと思うから、節約意識を高めて、
それをキープしてやってみてから考えていったらいいと思う。
娘を妊娠した時、
タバコをやめるって言ってくれたり、(まあまたすぐ吸ったけど。)
昼はカップラーメンにする
とか言って、節約頑張ってくれてたのに、
最近は全然だったし。(昼カップラーメンだけだったら1日1000円も使うはずない)
前にたまにお弁当作ってたら、
「作ったり作らなかったりだったら持っていくの忘れるから作らなくていい」
とか言われて、
私も時間に余裕のある時は作れるけど、
仕事が早出の時は5時半起きとかだからお弁当作る時間ないから、毎日は無理だから、
それから作るのを
やめた。
でも、持っていくの忘れてもいいからまたお弁当、作れる時は作ろうかなとも思ってる。
でも、それは家があっての話しで、、、
別に、夫が失業したとか、病気になったとかだったら、家売っても良い
でも、今現在、頑張ればなんとかなる
という状況なのに、頑張れないというのなら
意識を変えて頑張ってもみずに早々に家を売るというのなら、、、
もうやっていけないかな
たぶん今家を売ったら、もう一生家は買えないと思うから。
まあ、見る人が見れば、家なんかに固執して、、、
って思うんだろうね
でも、
一人暮らしや、子供とだけ暮らすのなら狭いアパートでも大丈夫そうだと思うけど、
夫と一緒に暮らすのに狭いアパート暮らしはもう無理だ。
今まで3件ほど、夫とアパートで暮らして思った。
家を買う前なんかは、本当に何度も限界ギリギリの時があった。
夫が神経質すぎて物音とかにうるさいから、
そのことで夫がイライラすることに対して私がイライラするんだよね
子供は泣くのが当たり前、
うるさくて当たり前。
それを寛容に見守れない夫。
だから、せめて下の子(これから生まれてくる子)が今の娘くらいになるまでは、今の家で育てたい。
で、下の子が
今の娘くらいになった時に、まだ貯金が全然できていない状況なら、家を売っても良いと思う。
でも、その頃に少しづつでも貯金できていってるのなら、そのまま今の生活を続けたい。
ただでさえ、強迫性障害的なものがあって、物の位置が変わったり、環境の変化が苦手なので。
その辺も考慮していただきたい。
それが無理だと言うのなら離婚かな～と思う、、、
と、色々考えてたらこんな時間。
明日は病院なのに。
早く寝ないとだな～
はぁ
妊婦なのにストレスたまりまくり。
どう発散すれば良いんだ。