前周期…
リセットした日は久しぶりに泣きました。
その日は仕事でした。
最近は少なかったのに…
その日はマタニティマークをつけた方だったり、
お腹の大きくなった妊婦さんがたくさんきました。
その日に限って 本当にたくさん来たのです。
レジは私1人。
逃げるわけにも、対応をしないわけにもいきません。
できるだけ見ないようにしていても、どうしても
目に入ります。
心が折れました。
内膜も10ミリあったため
してはいけない、いつもはしないような期待を
知らず知らずのうちにしてしまっていたのです。
そんな時に考えるのが
「どうしてこの人には できるんだろう？
世の中、なにも考えなくても
苦労も悲しい想いもしなくても妊娠できる人の方が多いだろうに…
どうして自分はこっち側(不妊側)なんだろう…」
ということ。
何が悪いかわからない。
どれだけ状態が良くてもダメ…
じゃあどうすればいいの？
少し前にネットで見た…
「人間の卵子は適切な精子を“選定”するが、それはパートナーのものとは限らない」
というものが頭をよぎります。
卵子は相性の良い精子を選んでいるが、選ばれる精子は必ずしもパートナーのものとは限らない…
なんて恐ろしい研究結果なんでしょうか。
それが原因だとすれば、どうしようもない。
望みがなくなる…。
そんなことばかり考えてしまいがち。
「考えるな」「気にするな」
そんな事…わかってる。
こっちだって考えなくない。
でもそれができない。そういうもん。
「妊婦嫌い…見たくない。(客として)来ないで欲しい…」
と大泣きでした。
もちろん、
言ってはいけない、酷い事を考えている。
そんな事はわかっています。
でも、ただでさえガックリきている所に…
タイミング悪く妊婦がたくさん来て
本当に心がポッキリ折れてしまっていました。
主人もいつもだったら、悲しそうに
「そんなん言わんで？」と言うのですが
その日は
「そやな…嫌やったな…」
と優しい口調で受け止めてくれました。
それがせめてもの救いでした。
どうして…
その想いは消えることはありません。
だけど進むしかないのです。
明日(0時越えたので既に今日になりましたが…)は
病院です。
おりものの様子から考えると、今回はクロミッドかな。
と思っています。
その事を夜勤の主人に伝えると
「まだまだ育つやろ！
大器晩成タイプやな！
(主人)も頑張るで！
(私)もいっぱい食べて栄養蓄えなな」
とLINEが返ってきました。
いつもこうやってポジティブに返してくれます。
そして
「大丈夫やって！
薬飲まんでも次育ってるかもしれんやん。
しっかり寝て、適度な運動！
健康的な生活やで！
今日とか明日から一緒にウォーキングする？」
と、一緒に頑張ってくれようとする…。
優しい人です。ほんとに。
感謝、感謝です…。
この人を絶対にパパにしてあげたい。
こんなに優しいんだもん。
絶対にいい父親になる…。
なのに…なんで私は…
なんで父親にならせてあげられないんだろう…