リセット致しまして本日、D2です。
何だか疲れてしまいました。
リセット前の周期、病院に行き
卵の育ちが悪くクロミッドを飲むことが自然の流れというか
当たり前な感覚になっている事に気付き
そのことに違和感を抱きました。
上手く説明できないのですが…
そして、私は最近 人工受精や体外受精を受ける事も
考えています。
あれほど嫌だった科学の力を使ったこと。
それでも妊娠できるのなら…
リミットだってあるんだし。
何よりこのままタイミング法を続けても
ゴールが見えず、疲れてしまった。
逃げなのかもしれない。
主人は
「このままでも(子供が)できる自信がある」
と言います。
全く根拠がない。
じゃあ、なんでこれまでできてない訳？
全く根拠のない、自信だけを信じろというの？
いつまで信じればいいの？
確かにあなたの精子には異常はない。
だから自信がある！と言うのもわかる。
だけど、いくら精子が良くても
私のどこかしら(卵管など)が悪い？のだから、
無理なら無理で見きりをつけなければならない。
そりゃわかるよ？
そういう力に頼りたくないのも。
そりゃ私だって嫌だよ。
だけど疲れちゃったんだよ。
無理だと思うようになってしまったんだよ。
主人が夜勤から帰ったら話し合いたいと思ってます。
期限を決めてそれまでに無理なら
ステップアップしたいと。
…………。
なんでかな…
なんで私はダメなんだろう。
世の中、ポコポコ子供できる家庭は沢山あるのに。
この苦しみは経験しないとわからないよ。
例え親でも。
でないと間違っても、口が裂けても
「だって、そんなこと考えなくてもできたもん」
なんて言えないハズ。
その場では何ともなくても
こういう時に蘇ってきて、傷をえぐってくる。
先日、祖母からお歳暮が届いたのでお礼の電話をした時に甥っ子の話になり
「可愛いよね」
って話していたら
「○○ちゃんもつくってみればいい」
と言われました。
本気でぶん殴ってやりたくなりました。
好きでつくってないんじゃないわ！！！！
人の気も知らんくせに黙ってろ！！！！
2度と電話したくない。
またいつこんなこと言われるかわかったもんじゃない。
荒んだ気持ちで新年迎えたくなかったな…
今日、義実家へ行くのですが
当初 主人は３日までいるつもりだったらしく。
生理序盤はイライラしやすいから
できるだけ2人でいたいと、
言い訳して１泊にすることに成功しました。
怪我期間に本気でめんどくさくなったので
まだ関わりたくない。
その気持ちがまだ晴れておらず時間がかかる。