6月26日
👨⚕️「卵菅造影検査で映らなかったものが見えたり、悪いとこがあれば治療したりできます。
リセットし、いつもの婦人科へ。
いつもと同じように薬をもらうんだと思っていました。
しかし、この日はいつもと違いました。
👨⚕️「腹腔鏡検査してみますか？」
え？え？何それ？
多嚢胞を潰したり…入院しないといけないけどね」
👨⚕️「体外受精を拒否してて、腹腔鏡も…ってなると もう打つ手がないんだけどね」
頭は真っ白。
家に着いてすぐ、一人で号泣。
私はそんなに重度なの？
本当にそこまでしなくてはならないほど
おかしいの？
打つ手なしって何？
なんで…？なんでなの？
自分自身が許せなくて、情けなくて
何を恨めばいいのかわからなくて。
主人が帰るまで一人では耐えきれず
初めて実家に電話しました。
不妊治療通ってることは以前から伝えていましたが、詳しくは話していませんでした。
泣きながら電話して、一通り話しました。
「どうしたらいいのかわからない」
と。
両親は検査してみたらと背中を押してくれました。費用も出してあげるからと。
「それくらいで幸せになれるんだったら安いもんだ」と。
「でも、ちゃんと二人で話し合って
二人で方向を決めて進めなさい。
泣きながらじゃダメだよ、話し合いにならないから」
と。
帰宅して40分一人で泣いて、1時間電話しながら泣いたおかげで
主人とは泣かずに話し合うことができました。
👦「正直、俺はまだ早いと思う。
デメリットの方が大きいんじゃない？
それ、本当に失敗しないの？
どうしてもやりたいならやってもいいけど…
もう少し待ってみない？
俺にももっと頑張らせて？」
そして、主人の同僚が進めてくれたという
とある婦人科へ転院するのはどう？
という提案が。
「初めて行くのが不安なら(7月)8日、休みだし付いて行くから」
と。
調べてみると、そこは方針として自然妊娠に重きをおいているようで
私たち夫婦の方針とは合致しているようです。
それでも私は迷っていました。
家から電車乗り継いで40分くらいかかるのと
診察している時間が短く、仕事終わりに行きにくくなる。
口コミによると、過去の実績に確固足る自信を
もっており基礎体温表も参考にしない。
など、不安な点もあり…
今、通ってるところを代える事も
何だか乗り気になれない理由の１つ。
27日
また両親に電話して
「旦那ちゃんの同僚が進めてくれたとこあるんだけど…」
というと、間髪いれずに
「いいじゃん、迷ってるなら転院したら？
その人たちも妊娠したんでしょ？
今のところの先生を信用できなくなったらもう変わった方がいいよ」
と返答が。
確かに最近は信用できてなかったかもしれません。
断ってるのに何度も体外受精の話を進めてくる。
望んでいない短期間でのステップアップ。
生理が来る度に
「おかしい、おかしい…」
と言われるのも地味にストレスでした。
行く度に新しい病名を出してきて
それじゃないかと絶望させられた。
(あくまで可能性があるというだけだが、妊娠できない事の言い訳のように感じた)
そして今回の
「打つ手なし」発言。
両親の後押し、
主人の「俺にも頑張らせて欲しい」の言葉…。
これらを総合して転院を決断しました。
打つ手なし…なら これ以上、ここに通っててもどうしようもないということだし
方針の合うところの方がいい気もするし
先生が変われば違う診断が下るかもしれない。
もちろん、最終的に同じ所(体外受精を進められる)に戻ってくるかもしれません。
それでも、できるだけ自然に…を目指しているのなら
望んでいないのにポンポン、ポンポン
ステップアップさせるようなことはないのではないかと。
考えても仕方ない。
考えてもわからない。
良い方に転ぶか
悪い方に転ぶか…。
わからないけど、一歩踏み出すことにしました。
今日、今のところでホルモンバランスを調べる採血をする予約をしていましたが
キャンセルしました。
決して今のところを悪くいうつもりはありません。
皆さん優しくしてくださいました。
ただ、私ども夫婦の方針と合わなかっただけ。
昨年8月より通い初めて10カ月。
感謝しております。ありがとうございました。
新しい所へは7月8日～通います。
ホームページに整理開始10日目前後で…と書いてあったので。
13日目とかになっちゃうけど…大丈夫かな？