今日は通院日でした。
クロミッドを飲み終えて5日後。
飲み始めて今日まで特に副作用らしきものは
見当たりませんでした。
「反応がイマイチだねぇ…内膜はボチボチだけど…」
左右のどちらとも決定してない。
まだ全然大きくなっていない。
クロミッドが効いていない…？
同一周期でもう一度、クロミッドを服用する
方法もあるんだよー
とのことだったので今夜からまた飲み始めることになりました。
注射もあると言われましたが
それは嫌なのです。
注射が嫌いなわけではありません。
むしろ好き←え？
でも、私のなかでそこまでやると何か違う。
というか…
今はまだしたくない。
今はそこまでしてしまうと、そこまでしないといけない自分の体が許せなくなる…
そんな気がするのです。
実際、今日の診察を終えた今
既に落ち込んでいます。
駅まで歩きながら
「薬変えたのに…」
「私は妊娠できない体なのか…」
と絶望しました。
薬に頼らないといけない自分が情けなくて
薬に頼ってもダメな自分に絶望して
苦しくて苦しくて…
「落ち込んでも何もはじまらない。
泣いたって何も変わらない」
と前を向こうとする自分もいるのに。
ごちゃごちゃ考えて
でも考えはまとまらなくて。
私には母になる資格はないのかもしれない。
確かに人格的にもそんな資格ないかも。
神様はそれを知ってて私のところには
寄越さないのかもしれない。
次の通院日は21日です。