今日は一人の夜。
いつもは寂しかったりするのに
なんだか今日はそんなに寂しくない。
彼とラインで楽しい話したからかな？
最近、日記手帳をつい読み返してしまう。
今年の日記手帳には二人の名前がある。
来年の日記手帳は 彼だけの名前にしたい。
ふと、元彼を思い出すことがあって。
その時は素直に沢山思い出す。
寂しくて泣いてたのが大半だけど その中でも
幸せな事はいっぱいあって。
本気でいつかは結婚したい！なんて思ってた。
元彼の事を何も知ってなかったのにね。
今の私は結婚したいのかな。
したいはしたい。けど前みたいな勢いはない。
彼を知っていってるからかな。
現実的に物事を見てるからか自信がない。
元彼の時は私の空想？想像？の
非現実的だったから。いくらでも夢見れた。
ハッキリ言うと人よりもお金がある人だったから。
その分、職は不安定。将来性なし。
彼は本当に現実的。
ちゃんとした職に就いて日勤の人。
誰に職業を話しても恥が無い。
手に職もあって資格も色々持ってる。
安定な分、お金は平均並み。
比べると彼は自慢できるし、言うことない。
ただ大人な話、結婚になるとお金も付いてくる。
私、ちゃんとやりくり出来るのかな…。
一般的な主婦できるかな。
パートしながら主婦できるかな。
そしていずれは子育てがある。
(いや、子育てはあってほしい！)
元彼にはこの不安がなかった。
元彼だけの収入でやっていけるから。
彼は ないから私が支えなきゃ多分家計は
苦しいだろうな。
専業主婦なんて今の時代無いわ！
なんて、お叱りを受けそうですが…。
正直不安なのです。
何か色々考えていると
結婚とか今はいいや…ってなってくる。
好き=結婚はできない。
好き=恋愛はできる。
結婚を考えずに恋愛してるの？
そんなの時間の無駄じゃない？って
言われた事があって。
…考えてない事ないのよ！
考えてなかったらこんなブログ書かないわよ！
って話なんだけど。
元彼と全く接点がないからいいものの…
もし突然、目の前に現れたらどんな気持ちに
なるのかな。
色んな意味で今は会いたくない。
彼は今までの誰よりも私を大事にしてくれる。
誰よりも優しさを感じる。誰よりも愛を感じる。
今の状況が幸せだから崩したくない。
万が一、元彼の所に戻っても
私を一度捨てた人だし、きっと
何かあったらまた私を捨てるだろうから
幸せにはなれない。
そう思ってるのを変えられたら困るから。
このまま縁がなかったと離れていたい。
でも、未だに事務所に入るのが緊張する。
もし……このドアを開けて居たらどうしようかと。
きまって元彼を思い出してしまうのは
一人の時。彼がいない時。彼が寝てる時。
里中さんの本にも書いてたけど、元彼ってのは
本当に厄介な存在ですね。
思い出した時に『これは…どっちとの思い出？』
なんて事もあったりして…。
自信がない時はお蔵入りにしちゃう。
特に夜生活なんてのは。
私、こんなに比べる人だったんや。
私、こんなに悪女だったんや。
と、最近思うようになりました。
良い言い方すれば……大人になった？笑。
逆に比べられてるのも分かるけど。
書いてたらキリないわ。
打つの疲れたからもー止める。
おやすみぃ。