自分の気持ちを吐き出します。
わたしは2023年に娘を亡くしました。
生後３ヶ月でした。自宅で亡くなりました。
SIDS(乳幼児突然死症候群)です。
数時間前までは元気でした。
まるで深い眠りについたようでした。
亡くした後１ヶ月くらいの記憶はありません。
職場には亡くした後2週間で復帰しました。
保険会社ですが生死が関わらないところに異動してもらいました。
上司から周りに事情も話してもらいました。
仕事に復帰はしたものの、
わたしは時短利用していて出勤が遅く、
子持ちの主婦が子供トークで盛り上がっている中
出勤するとピタッと会話が止まるのが嫌でした。
ママ友は悲しんでくれるものの、
数日後には自身の子が熱を出して大変〜
などの会話になり、
生きているだけマシ、世話をさせてもらえるだけマシだとしか思えませんでした。辛かったです。
娘を亡くしたのと同じ月、
長男の保育園で保護者会がありました。
保護者会の自己紹介で、
家族構成と休日の過ごしかたを発表する必要がありました。
地獄でした。泣きながら3人兄妹だと話しました。
家族5人で過ごして楽しかった場所を話しました。
地獄でした。
男の園長先生が僕はもうじき2人目が生まれます、妻と上の子が里帰りで会えなくて寂しいですと笑顔で話されました。わたしは娘に一生会えません。
とてもとても地獄でした。
娘は次男と同じ保育園に通う予定でした。
娘が亡くなってからも次男の送り迎えで、
娘の名前が書いてある下駄箱、ロッカー
同じ学年の子を見るのが地獄でした。
結果、どちらの保育園も転園しました。
娘が亡くなった半年後、妊娠しました。
娘の代わりにならないことは分かっていますが、
娘の分まで可愛がろう大切にしようと心に決めました。娘が亡くなってから初めて嬉しかったことです。
しかし数週間後、流産がわかりました。
4回目の妊娠ですし、流産は仕方ないと割り切れましたが、妊娠した直後から会社を休んだ為、戻りにくく休職しました。(今となれば働けばよかったです)
流産は仕方ないと割とスッキリしていたのですが、
高校時代の親友が流産していなければ予定日1日違い
の妊娠していることを安定期に入り教えてくれました。
こういうことだよ．の一言ともに、
妊娠アプリのスクショを送られてきて、
詳しい日数を知ってしまいました。
ちょっと生々しく悲しくなりました。
素直におめでとうと言えませんでした。
流産から半年後、タイミング法6周目、
やっと妊娠しました。
排卵日がずれていたようでおそらく4w6d
胎嚢ぽい？ものがあるだけです。
どうか、神様、成長させてください。
わたし、頑張ってきたと思います。
どうか、報われてください。