2009/04/29

なんのために生きてるんやろ。
いろんな感情を感じるために生きてるんやろか。それか子孫繁栄のためかな？それだったら私は生きてる意味がなくなってくるけど。いろんな感情がしんどいよ～。なんでこんなのなんかな。気にしないでいいことまで気にして疲れ果てて。人にいいように思われるため？責任感？人よりたくさん気にし過ぎてる気がする。あ～しんどい。うっとうしい。真面目すぎるんかな。
もういやだ。やめたい。やめてもいいかな。続きそうにはないから早い方がいいと思う。最低でもあと１ヶ月。理想はあと３ヶ月。７月末付けが希望。なるべく無になって感情を出さずにしゃべらずにミスを犯さないように細心の注意を払って３ヶ月間集中して頑張ろう。長いはずの人生の３ヶ月だからあっという間のはずだから。我慢するという気持ちじゃなくて、次の人の為へのボランティア精神とケアパへのボランティア精神で。出来ていないことをどんどんやっていって、引き継ぎしやすいような体制作りが私の目標。そして私のまた次への踏み台にして。
うつ病だから心穏やかに過ごせるところをめつけよう。仕事は忙しくてもOK。

2009/04/27

生きている意味がからなくなってきた。小次郎がいてくれるから元気をもらって、使命感があるけど、小次郎以外には存在価値がないよな。小次郎だけでも十分なはずなんだけど、なんだかなんだかさみしすぎるのよね。むなしいっていうか…。
『無』になったらいいんやんな～何にも無感情で無関心で究極は無神経になれたらいいやわ。ただ目の前のしないといけないことだけをもくもくとただひたすらこなしていくみたいな感じ。人に気を使わなくて、人に左右されないようにして。そしたらへんないやな悩みも出来なくて自分を確立できていいんじゃないんかな。どうだろう。
悩みたくて、考えたくてしてるわけじゃないんけどやっぱうつとか病気かな。薬飲んだ方がいいんやろうか。お金ないから来月までは病院にいけないけど、生きていられるか心配やわ。

2009/01/04

自分のことはおいといて人のためになることをしましょう。そしたら自分に返ってくるから～とか言うけど、それはどこまでがそうなのかよくわからない。自分の日常の生活とか将来の最低限の確保とかができてからのことなのかなってか～その上でのことが前提なのかなぁやっぱり。今の私は目先のことしか見てないから貯金もぜんぜんしてないから、ある程度の蓄えをもってから人のためにするべき晚人のことばかりに目を向けてて結局私が困れば、まわりの人に迷惑かけるし、私も困って不安になれば病気になったりして結局自分が困るから。当分は堅実にせこく生きて、そういう癖をつけてから人のためにしようかな。押し付けるつもりはぜんぜんなかったけど私が自分で思うほど、人には伝わってないみたいだし、伝え方が違うというか歯車が合わないみたいだから、ちょっと独りを意識して人に干渉したり依存したりしないで自分を確立する努力をしてみようと思う。勝手な期待や思いはお互いによくないことを改めて実感した。家族といえどもいろんな境遇や考え方や感じ方や思いがあって当たり前だから尊重するためにも近づき過ぎないである程度の距離をおいて気を使うこ
とを意識して接していかないといけないと思った。そうしないと結局自分が思い悩んでしんどくなってしまい傷付いてしまう。

おやすみ〜

いつも10時すぎに寝てしまう小次郎くん！
そして最近は５時半くらいに起きてしまうの～。

いい天気〜

今日も朝からかわいい小次郎くん！
お天気がいいからいい気持ち～♪

眠い小次郎くん�

ちょっと眠たいみたい～�小次郎はいつも10時すぎると寝てしまうの�

2007/02/20

今日はとってもいいお天気♪小次郎とお散歩に行ったら気持ちいいだろうな(^.^)
今度のお休みはこんなふうに晴れますように！
そう言えば、いつも小次郎はお家で何してるのかなぁ>^_^<
隠れて見てみたい！
小次郎～(^O^)

2007/02/20

今日の小次郎くん(^O^)
相変わらずとってもかわいいよ～)^o^(