約３年前
急に痛みがでてから
（痛覚変調性疼痛とわかるまで）
エンディングノートなんて持ってないし
体中燃やされてるような
焼ける痛みが一日中あって
どこの病院に行っても原因が
わからなくて
痛み止めも効かなくて
このままこの痛みが続くなら
もう消えてしまおうと思って
その辺にあったノートに
殴り書いた
何か残さないと
何か伝えないとって。
痛くて痛くて
頭がもう回らなくて
漢字も思い出せなくて
ひらがなばかりの
震えた汚い字
毎朝書いてて
今日は２４日目
朝からもう痛くて死にそう
これから夜まで何時間我慢すればいい？
〇〇もし我慢できなかったら
ごめんね
今日は25日痛みで起きた
起きたら口の中が血だらけだった
痛くて食いしばったんだと思う
今日はどこの病院に行こうか
どこでもいい誰でもいい
頭を止めてくれ
痛みに負けないように頑張るけど
引っ張られたらごめんね
負けたらごめんね
毎日書いてた
もし消えても
頭がおかしくなったわけじゃないからね
痛みには勝てなかったの
ごめんね
大好きよ
死んでもずっとずっと大好き
今日
久しぶりに探し物してる時に
でてきた。
ノートの中には使ってる携帯の機種や
私の通帳がどこにあるか
電気ガスの契約会社や契約してる
家賃の振込先
不動産名
私の入ってる保険の種類
私の物の処分方法
粗大ゴミの電話番号
頭の中で思い出せる範囲で
子供に何をしてあげれるのか。
なぜか
その時に使ってた
シャンプーや洗剤や洗顔まで。
その中には不思議と
後悔については触れてなくて
子供に大好き
愛してるだけを
繰り返し書いてあった。
親にも感謝の気持ちや
その時に一緒に住んでいた兄が
私がいなくなったら周りに何か
言われるんじゃないか
『その時にこのノートを見せてね
兄のせいじゃないから
私が痛みに負けただけだから』と
書いてあった
普段はそんなに言うほうじゃ
ないんだけどね
今でも昨日のように忘れられない
どの病院もダメで
もう思いつく病院はほとんど行って
その日は
一瞬高速下の交差点で立ちつくして
周りを見渡した。
私以外の世界がうるさく回ってて
私だけ止まってる
もう痛くて遠くに行けない
これからどうすればいいんだろう
何を励みに生きればいいんだろう
このまま車に突っ込めば楽になれるのかな？
対向車のことなんて考えられなかった。
でももう一度だけもう一度だけ
そう思い歩いてみた
あの気持ちは一生忘れちゃいけないと思う
今でもこのノートを目にすると
あの時の痛みを思い出して
痛くて苦しいから
捨ててしまおうか
考えた
けど自分が忘れないために
字はめちゃくちゃ汚いけど
嫌な事ばかりだったけど
あの時の私はたしかに
いたし
捨てないほうがいいのかな
とも思う
また辛い事があった時に
読み返したいなと思う。
でも頻繁に見たくないから
押入れの奥の奥のほうに
閉まっておくかな。