頭が硬く不器用でネガティブで。
いつからこんなになったんだろう
48才の時に甲状腺がんと言われて
人間ドックで膵嚢胞と言われ
そこからかなぁ
元気だった自分がカラーだった色が
グレーに見えるようになった。
それから毎年
知らないとは言え、自分原因でもある
何かしらの病気になり
手術をして段々1人きりが怖くなって。
会社にも縁がなくブラック会社ばかり。
ま、資格もなく学歴もないから
自分が撒いた種だわ
離婚する前に貯金して引っ越しして
そこを拠点に仕事始めたら
その会社の指定靴が
１０年患ってる足に合わなく炎症をおこし
働けなくなった
そこの会社の人たちは本当に良い方たちで
仕事内容も好きだったので本当落ちた
退職して
足が痛いならもう手術だ！と
あまりやってない足の手術をしてくれる
病院を探し手術した。
これで少しは良くなったと思いまた面接に行き
採用され、いざ働こうと思っていた矢先の
腱板損傷
夜間痛がひどくなり辞退した
その後は整形外科に通い注射を打ち
少しだけマシになったと思ったら今度は
反対の右肩が痛い
腱板損傷の手術は術後半年は動けなく
そんなんじゃ生活できない！と右肩も痛いけど
怖くて病院に行けてない
その後も面接行って採用されたと思ったら
謎の神経疼痛になり燃えるような痛みが
ヤバすぎて死にたくなった
てか、あの時兄がいなかったら死んでた。
公園へダッシュして包丁で刺して
出血死のほうが痛くないと思えた
また採用された仕事も辞退した
やっと謎の痛みがわかり投薬でなんとか
生きてるけど
今度は喉が枯れて出ない
詰まる、痰がでる。
何カ所も病院へ行き
原因がわからなくて
やっと来週ボイスクリニックに行く。
注射か多分手術なんだろうけど
甲状腺半分ないけど大丈夫なのかな
もうこのままずっと声も詰まってる喉も痰も
ダメなのかなぁ
話すの大好きだったのになぁ
今は話す事が恐怖でしかない
調べたら脳の誤作動もあるらしく
私の疼痛も脳の誤作動だし
脳みそがもうダメダメなんだと思う
怖くて脳みそ調べてないけど
膵嚢胞は毎年大きくなってるし
大きくなるとがんになる可能性高いし
元々不眠症と精神疾患で
薬たくさん飲んできたから
鎮静薬などあまり効かないし
（抗うつ剤や眠剤飲んでると薬が効きにくい）
鎮静ありの大腸検査は寝れなく
めちゃくちゃ痛かった。
この前した胃カメラは普通の人の倍の
鎮静量にしたらしい。
もし膵臓がんになって
手術や、末期になったら麻薬のフェンタニルは
私には副作用凄くて無理だったし
だから使える麻薬が限られるし
何より痛いのはもう嫌だなぁ
私の人生はもう目の前にレールがあって
その上に1人きりで乗り脱線する事なく
病気になるって道を進むしかないんだろうなぁ
ポジティブで頭が柔らかければ脱線したり
違うレールや電車に進路変更したり
できるんだろうなぁ
今は1人で何を励みに何を頼りに何を生きがいに
生きて行かないといけないのか
わからなくない
せめて推しでもいたらなぁ
前向きに頑張ってる人たちがブログには
沢山いて私もその中に入りたかったのに
幸せなブログ書いてみたかったのに
私だけ違うレールに乗ってるみたい。
明るく楽しく前向きに頑張ってる
ブロガーさんたちを見ると本当尊敬する。
私が使っている無駄な日々を
毎日を大事に大切に生きてる人たちに
あげれたらいいのに。
ここ何日、家からも出れなくなり
お風呂にも入らなくなり
出かけるとしたら病院だけ。
ご飯も作れなくなり味もあまりわからなくて
薬を飲むためだけにご飯を食べてる
こんな後ろ向きな自分がほんとに大嫌い。
生きてても心が死んでたら
生きてる意味ないのかもしれない。