歪んだ親が未熟なのは構わないが
人の成長を阻み、成長を認める力がない
認めたがらない毒親は、自己愛と子供に対する愛をすり替える
また、 自分が子供の幸せをぼんやり願うことが愛だと勘違いする
しかし、子供が成長したのを目の当たりにすると自分が孤独な感じがしてぶち壊し悪いといい機嫌を損ねる
さらに具体的に子供が自分の進路をきめたり、結婚相手を紹介しようとすると拒否する
認めないばかりか話すら聞かず、頭ごなしに反対し、今まで探しもしなかった見合い相手をぶつけてくる。
その見合い相手に親は会ってもいないのに
とってつけたように、わたしのお願いを知ると無視して、そちらとの見合いを推進させ両親が出かけて行き他県で見合いをした
無駄金だ。決まった人ができました。
まだ二カ月ほどですが、相手はそのつもりであり、わたしも今まで出会いのなかで本当に良い方でなんとしても認めて欲しいとお願いをした。
しかし、37になるまで許されませんでした。
親は、見合いがそんなにいいのでしょうか？
親は幸せそうではありません。
ただ自分と同じにしたい。自分でさがすこと子供を信頼していないのだ。
しかし、子供を信じない親が高校から娘を下宿に入れ、大学では兄弟で住ませ、兄は予備校2年目にして出席日数も足りないはずなのにわたしのSOSも無視。
そして中退。その後一切の家財道具もなく、全て兄に渡し、わたしは身１つ、ベッドもテレビも洗濯機もなく一人暮らしをした。
なぜか中退を余儀なくされたわたしが悪者になり、兄は大学に通いだした。兄は広告の大学に行き、自分をよく見せるためにその技を一般人や親戚だましのはったりに使用している。なさけなや。
ミッションスクールで14から学んだ素直な心、服従や小さなことにも常に感謝できる心は悪人だらけの家庭や全く合わない世界に入れられ個人攻撃をうけることで益々辛く苦しい日常がつづいた。
うけなくていい学歴の傷に様々な偏見や疑いまでわたしにかけられた。
みんな、こんな毒親毒兄と合わない世界に進学する三拍子体験はそうはないだろう
はたから見れば、わたしはなに不自由なくみえただろう
本当の不幸は、愛がない家庭ではなにも言えない、逆らうこともできず、言われたコトを努力しても怒鳴られてわけがわからない。
夜は寝ずに勉強しろと教えられ同じ部屋にすんだ中学時代。
そのくせ朝は早く起きろという。
わたしは4時に寝て7時前に起きていたから、体育も辛く、常に体調が悪かった。
兄はしょっちゅう夜中どら焼きなどお菓子を食べ、小腹をすかせていたが、わたしは夜中お菓子を食べたいと思ったことがなかった。
我が家は、子供の教育や家族の絆のために何かをすることは、少なく、大人優位の食事に大人のいびきの中で勉強し、大人のいざこざや不和に巻き込まれ火花を散らす中、常に難しい親の親子間の確執や親の兄弟同士の張り合い、嫁同士の張り合い、それによるいとこのわたしに対する張り合いに苛まれた。
祖母は大人の感情で子供のわたしにどう思うか？どちらに着くか？わたしの母が悪い。などの辛い話題を子供のわたしに同調を求めてきた。わたしにとってのお母さんなのに、
あなたもお母さんだったことあるでしょう？なのにおばあちゃんがまごを味方に取り込み自分の母を悪者にできるの？
自分の感情だけで意のままにしたいのは、なんとも悲しいし困る。むしろ、べそかきの母が不憫てわたしは常に母が自殺しないように心配した。
それなのに、母はわたしをいたわる気持ちがない。なんだか、いつしかぎゃくてんした。
祖母はわたしの結婚を唯一応援し将来を心配してくれたが、わたしの両親は、何年も許さず理由が全くわからない。罵りしかなく脳に父の中にすむ悪霊が入り込んだ気がした。
喉にとりついた前はよく胸を抑えていた。
心に取り付いて心は傷ついていた。
その後首に、そのごは狐のポーズで寝ていた時期が５年続いた。
頭に入り込まれたら記憶障害になりそうで職業を手放して、粗末な食事処で働いた。
居酒屋レストラン、仕事を掛け持ちながら地元に貢献できる教師の仕事はほぼボランティアで持ち出しが多くつらかった
しかし断らずにやり遂げた。
全てをみてきているはずの親は、なんにも苦労がわからないようだ。
たんなる嫉妬心しかなく、わたしを常にくるしめた。
皿洗いをし父の相手もしてわたしは遠く離れた場所に住み、常に大事な一歩を踏み出すことは禁じられた
人格否定や先生よぉ えらくなったもんだなーなどと くたくたになり腹を減らして帰ったわたしを食べてる側から罵った
車で1時間半かけ、結構きつい仕事だが
親が進めた道を私は1人で切り開こうとしてやっと形になってきたところでした。
なぜことごとくダメにしたいのか。
それは両親が仕事がなくなり、同じにしたくなっただけなのだ。
共倒れを推進するなんてナゼなのか。。
お前に食わせてもらうぐらいならという軽視のきもちプライドが許さないのだ。
なら、なぜ結婚を37でも奪うか？
どのみち奴隷だからだ。
そして全てをダメにする運動が広がり、わたしは病に倒れた。
いじめと無視。罵りと捏造、決めつけ、法螺吹きはとまらない。
ああ、残念な親子。
兄は全てうまくいきどんなもんさー
という。妻もしたり顔でわたしの人生あなたに勝った。
なぜ？わたしはだれとも張り合わず、嫁さんがテロをおこしても必死に耐え、慣れるまで大変だろうからと誰にも嫁や兄に都合の悪い真実は隠してきた。
毎日人にケチをつけるため支配的な兄嫁と兄は車の中を覗いてまで些細なことをケチをつけたり命令してきた。
父や母、兄もそうだが、みんな自分が頂点で偉いと思うと何か叱っていなければ気が済まないらしい。しかし、兄は早く起きないし、夜はのんべーだし、やることはめちゃくちゃ粗末で、わたしに世話になることばかり。
しかし、批判ばかりしてきてウザい人間だった。噂話で家族をあやつり、あんか人間なぜのうのうと我が物顔で生きて、みんな騙されてしまうのかわからない。
さらにあいつはわたしの協力で結婚したくせに、わたしには足を引張李続けて、無視をして縁切るだとか失れいなはなしばかりを最も、らしくすすめる。
ああいう人間にだけはなりたくないし、あんな人が幸せに生きるのはおかしいな。と思う。親がまたおかしい。自分が指示出ししたことを忘れて叱る。頭悪いよ。結局子供は自分で考える力があるのに様々な理由やなんくせをつけ続け自分のそばに置こうとする理由は、介護。保険。
自分の保険のためだ。離れていても45歳でも身近な人と田舎で結婚や田舎で力のイオンで働くなんてかっこがわるくてゆるせない。
そういう理由をも口にできず、ただだだ机を叩き、口汚く怒鳴る。
馬鹿馬鹿とね。どっちがばかなの？
見栄っ張りで、わたしだって家に住み働けば家に金を入れながら環境に馴染み、介護できる。いきなり二進も三進もいかなくなってからでは、仕事も介護も引越しもは無理
実家が広いなら家賃もかからないし、済ませて欲しい。全く意味がない無駄な暮らしだもの。無目的に親から避難し東京にひとりぽつん。家賃で貯金０。どころかマイナス
年金もはらえない。人と話ができない家族がいない生活が長くなると暗いオーラしかなく、会話も長くなり普通といわれる程度が保てない。環境とはそういうもの。
家族がいればいろいろとあり、長電話や店に外食に行き、店の人との会話が唯一の楽しみにはならない。
背負ったパワーがその人の雰囲気を作る。日常を幸せにすればその人は魅力をだせる
しかし、親はわたしの切実な現実がわからない。兄も父もわたしが仕事をうまくやるとゆるせない。わたしが幸せになることが我慢できないのだ。
ばかじゃないのかな？
ナントカ至上主義ってやつだよ。
わたしは生贄であり奴隷に生まれ、パワーが世の中で花を開き、その末親に助けてといわれ、すぐさま助けに行くと袋叩きにあい、それでもあなたがたの不幸は誤解だよ。わたしが結婚したらもっと幸せにするから大丈夫だよといったら、信頼できないで反対した。
親自身が、裏切り者だから信頼できないのだ。わたしは離れても常に親や家族のコトを考えてこれたから、茨の道を体を壊しながらも頑張ってこれた。愛する人にも会えた。しかし、全てを認めず、全てを貶し、全てを壊して、それから捨てた。
ぼくたちのせいじゃない
なんだその無様さは。と父は言った
完全に頭がおかしいし、いじめっ子であり、社会的には良い人間を装い家庭内は殺伐としていた。兄は甘やかしまくり。
なんだかお終いな家庭だ。
思考とは学力より大事
あれだけ本を読む父も本物の教養はない。
見栄と自己顕示欲だけ
装う技は演技性カメレオン
白い顔をして綺麗にみえるが中身は違う。
心がないのはなんでなんだろう
金はなくとも、ただ応援したり理解して話を聞くぐらいジジイになればできそうなのに
自分のはなしは長いくせに、人の話はまるで聞かない。ああ、なぜこんな親なんだろう。
親戚までなぜ、愚民化のど真ん中をいき、日本嫌いで、洋風気取り、ただ金の匂いと権力に弱い変わり身ね早い人。
弱いものいじめをする父や母
なさけない。
人の成長を阻み、成長を認める力がない
認めたがらない毒親は、自己愛と子供に対する愛をすり替える
また、 自分が子供の幸せをぼんやり願うことが愛だと勘違いする
しかし、子供が成長したのを目の当たりにすると自分が孤独な感じがしてぶち壊し悪いといい機嫌を損ねる
さらに具体的に子供が自分の進路をきめたり、結婚相手を紹介しようとすると拒否する
認めないばかりか話すら聞かず、頭ごなしに反対し、今まで探しもしなかった見合い相手をぶつけてくる。
その見合い相手に親は会ってもいないのに
とってつけたように、わたしのお願いを知ると無視して、そちらとの見合いを推進させ両親が出かけて行き他県で見合いをした
無駄金だ。決まった人ができました。
まだ二カ月ほどですが、相手はそのつもりであり、わたしも今まで出会いのなかで本当に良い方でなんとしても認めて欲しいとお願いをした。
しかし、37になるまで許されませんでした。
親は、見合いがそんなにいいのでしょうか？
親は幸せそうではありません。
ただ自分と同じにしたい。自分でさがすこと子供を信頼していないのだ。
しかし、子供を信じない親が高校から娘を下宿に入れ、大学では兄弟で住ませ、兄は予備校2年目にして出席日数も足りないはずなのにわたしのSOSも無視。
そして中退。その後一切の家財道具もなく、全て兄に渡し、わたしは身１つ、ベッドもテレビも洗濯機もなく一人暮らしをした。
なぜか中退を余儀なくされたわたしが悪者になり、兄は大学に通いだした。兄は広告の大学に行き、自分をよく見せるためにその技を一般人や親戚だましのはったりに使用している。なさけなや。
ミッションスクールで14から学んだ素直な心、服従や小さなことにも常に感謝できる心は悪人だらけの家庭や全く合わない世界に入れられ個人攻撃をうけることで益々辛く苦しい日常がつづいた。
うけなくていい学歴の傷に様々な偏見や疑いまでわたしにかけられた。
みんな、こんな毒親毒兄と合わない世界に進学する三拍子体験はそうはないだろう
はたから見れば、わたしはなに不自由なくみえただろう
本当の不幸は、愛がない家庭ではなにも言えない、逆らうこともできず、言われたコトを努力しても怒鳴られてわけがわからない。
夜は寝ずに勉強しろと教えられ同じ部屋にすんだ中学時代。
そのくせ朝は早く起きろという。
わたしは4時に寝て7時前に起きていたから、体育も辛く、常に体調が悪かった。
兄はしょっちゅう夜中どら焼きなどお菓子を食べ、小腹をすかせていたが、わたしは夜中お菓子を食べたいと思ったことがなかった。
我が家は、子供の教育や家族の絆のために何かをすることは、少なく、大人優位の食事に大人のいびきの中で勉強し、大人のいざこざや不和に巻き込まれ火花を散らす中、常に難しい親の親子間の確執や親の兄弟同士の張り合い、嫁同士の張り合い、それによるいとこのわたしに対する張り合いに苛まれた。
祖母は大人の感情で子供のわたしにどう思うか？どちらに着くか？わたしの母が悪い。などの辛い話題を子供のわたしに同調を求めてきた。わたしにとってのお母さんなのに、
あなたもお母さんだったことあるでしょう？なのにおばあちゃんがまごを味方に取り込み自分の母を悪者にできるの？
自分の感情だけで意のままにしたいのは、なんとも悲しいし困る。むしろ、べそかきの母が不憫てわたしは常に母が自殺しないように心配した。
それなのに、母はわたしをいたわる気持ちがない。なんだか、いつしかぎゃくてんした。
祖母はわたしの結婚を唯一応援し将来を心配してくれたが、わたしの両親は、何年も許さず理由が全くわからない。罵りしかなく脳に父の中にすむ悪霊が入り込んだ気がした。
喉にとりついた前はよく胸を抑えていた。
心に取り付いて心は傷ついていた。
その後首に、そのごは狐のポーズで寝ていた時期が５年続いた。
頭に入り込まれたら記憶障害になりそうで職業を手放して、粗末な食事処で働いた。
居酒屋レストラン、仕事を掛け持ちながら地元に貢献できる教師の仕事はほぼボランティアで持ち出しが多くつらかった
しかし断らずにやり遂げた。
全てをみてきているはずの親は、なんにも苦労がわからないようだ。
たんなる嫉妬心しかなく、わたしを常にくるしめた。
皿洗いをし父の相手もしてわたしは遠く離れた場所に住み、常に大事な一歩を踏み出すことは禁じられた
人格否定や先生よぉ えらくなったもんだなーなどと くたくたになり腹を減らして帰ったわたしを食べてる側から罵った
車で1時間半かけ、結構きつい仕事だが
親が進めた道を私は1人で切り開こうとしてやっと形になってきたところでした。
なぜことごとくダメにしたいのか。
それは両親が仕事がなくなり、同じにしたくなっただけなのだ。
共倒れを推進するなんてナゼなのか。。
お前に食わせてもらうぐらいならという軽視のきもちプライドが許さないのだ。
なら、なぜ結婚を37でも奪うか？
どのみち奴隷だからだ。
そして全てをダメにする運動が広がり、わたしは病に倒れた。
いじめと無視。罵りと捏造、決めつけ、法螺吹きはとまらない。
ああ、残念な親子。
兄は全てうまくいきどんなもんさー
という。妻もしたり顔でわたしの人生あなたに勝った。
なぜ？わたしはだれとも張り合わず、嫁さんがテロをおこしても必死に耐え、慣れるまで大変だろうからと誰にも嫁や兄に都合の悪い真実は隠してきた。
毎日人にケチをつけるため支配的な兄嫁と兄は車の中を覗いてまで些細なことをケチをつけたり命令してきた。
父や母、兄もそうだが、みんな自分が頂点で偉いと思うと何か叱っていなければ気が済まないらしい。しかし、兄は早く起きないし、夜はのんべーだし、やることはめちゃくちゃ粗末で、わたしに世話になることばかり。
しかし、批判ばかりしてきてウザい人間だった。噂話で家族をあやつり、あんか人間なぜのうのうと我が物顔で生きて、みんな騙されてしまうのかわからない。
さらにあいつはわたしの協力で結婚したくせに、わたしには足を引張李続けて、無視をして縁切るだとか失れいなはなしばかりを最も、らしくすすめる。
ああいう人間にだけはなりたくないし、あんな人が幸せに生きるのはおかしいな。と思う。親がまたおかしい。自分が指示出ししたことを忘れて叱る。頭悪いよ。結局子供は自分で考える力があるのに様々な理由やなんくせをつけ続け自分のそばに置こうとする理由は、介護。保険。
自分の保険のためだ。離れていても45歳でも身近な人と田舎で結婚や田舎で力のイオンで働くなんてかっこがわるくてゆるせない。
そういう理由をも口にできず、ただだだ机を叩き、口汚く怒鳴る。
馬鹿馬鹿とね。どっちがばかなの？
見栄っ張りで、わたしだって家に住み働けば家に金を入れながら環境に馴染み、介護できる。いきなり二進も三進もいかなくなってからでは、仕事も介護も引越しもは無理
実家が広いなら家賃もかからないし、済ませて欲しい。全く意味がない無駄な暮らしだもの。無目的に親から避難し東京にひとりぽつん。家賃で貯金０。どころかマイナス
年金もはらえない。人と話ができない家族がいない生活が長くなると暗いオーラしかなく、会話も長くなり普通といわれる程度が保てない。環境とはそういうもの。
家族がいればいろいろとあり、長電話や店に外食に行き、店の人との会話が唯一の楽しみにはならない。
背負ったパワーがその人の雰囲気を作る。日常を幸せにすればその人は魅力をだせる
しかし、親はわたしの切実な現実がわからない。兄も父もわたしが仕事をうまくやるとゆるせない。わたしが幸せになることが我慢できないのだ。
ばかじゃないのかな？
ナントカ至上主義ってやつだよ。
わたしは生贄であり奴隷に生まれ、パワーが世の中で花を開き、その末親に助けてといわれ、すぐさま助けに行くと袋叩きにあい、それでもあなたがたの不幸は誤解だよ。わたしが結婚したらもっと幸せにするから大丈夫だよといったら、信頼できないで反対した。
親自身が、裏切り者だから信頼できないのだ。わたしは離れても常に親や家族のコトを考えてこれたから、茨の道を体を壊しながらも頑張ってこれた。愛する人にも会えた。しかし、全てを認めず、全てを貶し、全てを壊して、それから捨てた。
ぼくたちのせいじゃない
なんだその無様さは。と父は言った
完全に頭がおかしいし、いじめっ子であり、社会的には良い人間を装い家庭内は殺伐としていた。兄は甘やかしまくり。
なんだかお終いな家庭だ。
思考とは学力より大事
あれだけ本を読む父も本物の教養はない。
見栄と自己顕示欲だけ
装う技は演技性カメレオン
白い顔をして綺麗にみえるが中身は違う。
心がないのはなんでなんだろう
金はなくとも、ただ応援したり理解して話を聞くぐらいジジイになればできそうなのに
自分のはなしは長いくせに、人の話はまるで聞かない。ああ、なぜこんな親なんだろう。
親戚までなぜ、愚民化のど真ん中をいき、日本嫌いで、洋風気取り、ただ金の匂いと権力に弱い変わり身ね早い人。
弱いものいじめをする父や母
なさけない。