２年と３ヶ月ぶりに
実家のある広島へ行ってきました
前日の夜
連絡を取っていない兄から
唯一連絡を取っている次男へ
入院中の父の命が長くないこと
コロナ禍でずっと面会できなかったけれど
面会が許可されたことが
短い言葉で伝えられました
ついに来るべきときが来た
さぁ、私はどうしたいの❓
迷わず会いに行く
そう決めたものの
怖くて怖くて
病院がどこなのか聞くこともできず
朝を迎えました
週末になったら
就職先でアルバイトをしている長男が
休みになるので
一緒に行ってくれると言ってくれました
でも
もし間に合わなかったら・・・
意を決し
２年３ヶ月ぶりに兄に連絡し
病院名を教えてもらい
病院へ面会に行く連絡をして
電車に乗りました
でも
新幹線の中で
再び恐怖が湧いてきました
２年３ヶ月前
毎日のようにかかってくる
兄と父からの電話によって
ノイローゼになりそうだった私
携帯電話を解約し
家電話のコンセントを抜いて
一方的に連絡を断ちました
親戚やケアマネさんが
手紙やメールで連絡を取ろうとしてきましたが
全て読まずに捨てました
そこまでして連絡を断った私
その罪悪感と
怒ってるんだろうな
悲しんでるんだろうな
私のことどう思ってるんだろう
父の感情を勝手に予想して
恐怖となって湧いていたのです
これまで
その問題から逃げていました
向き合いたくなかったんです
最後は親なんだから
許してあげなよ
会いに行かないと後悔するよ
周囲の人から言われるであろう
そんなセリフを聞きたくなくて
だって
私がどうしてこんな風になったのか
私の苦しかった過去を
あなたは知っているの❗
一緒にしないで❗と
心を閉ざしていたんです
でも勿論
心の何処かでは解決したいと思っていましたよ
その感情に蓋をしていましたけど
２年３ヶ月の間
色んなスピリチュアルリーダー達から
助けてもらいました
そのままでいいよ
自分の気持ちに従うだけで
嫌ならイヤのままで
いつか解決できるときは来るからと
その「いつか」という言葉も
プレッシャーになっていたんですけどね
そしてその「いつか」はきたのです
新幹線の中で
湧き上がる恐怖を癒やしてくれる
仲間がいました
お陰で
冷静に病院に到着することができました
久しぶりに見る父は
かつてのメラメラと湧き上がる
負の感情を表していた父ではなく
穏やかな顔をした
ただのおじいちゃんでした
看護師さんからは
私のことを理解できないかもしれないと
事前に言われましたが
少し驚いたようでしたが
ちゃんと娘と理解してくれたと思います
言葉にならない言葉を発していました
私の話をそうかそうかと
聞いてくれていたように思います
そして
ずっと言えなかった言葉
育ててくれてありがとう
会いにこなくてごめんなさい
そう伝えることができました
そして
また会おうねと
あの世で魂となって
再会しようと
若しくは
次は私が父の親となって
楽しくて明るい人生を教えてあげるよ
なんて約束しちゃったんだ(笑)
今世ではこれで最後かもしれない
でも
不思議と寂しくはありませんでしたし
今もそうです
私のことを待ってくれている
夫と長男
そして猫ちゃん達の待つ大阪へ帰り
ホッとしています
皆様の応援のおかげです
ありがとうございました
まだ
母と兄との関係については
引き続き取り組んでいかなくてはなりませんが
きっと
流れがやってきて
解決するものと信じています
同じように
苦しんでいるあなたへ
ここまで読んでくださって
〇〇しなければならない
なんて思わないでくださいね
赦せないならば赦せなくてもいい
赦せない自分を責めなくてもいい
親よりも
子よりも
あなた自身が一番大切
誰になんと言われようと
あなた自身の
安心と安全を
守り通してくださいね
大丈夫
神様はあなたを責めはしない
ただ、ただ
優しく見守ってくれています
ハートに手を置いて
ホントはどうしたいの❓
そう自分に問うてみてください
今は何もわからなくても
いつか
自分のホントがわかるようになります
諦めなくても大丈夫
いつか、いつかね💖
いつかが来なければ
来世でもいいじゃない
大丈夫✨
いつか必ず
あなたがあなたらしく生きていける
そんなときはやってきますよ
応援しています💓
