明日の10時から
あまみんとスタエフ
生ライブします
私は最後に
ひょっこりはんする感じ
だけどね。
膣をケアする
大切さ
についてかる〜く
話せたら良いなぁと思います
さてさて今日は
ただわかりやすい
愛情が欲しかった
母親との話なんだけど
私、母から愛されてる実感が
なかったんです。
私の中では
イチイチ罵られる…
と思ってて。
先日も揉めて
「もっと優しくしてよ‼️
」
」って実家から泣きながら
出てった。
はぁーこの人
私のこと産んで良かったなんて
全く思ってないんじゃ無い⁇
って。
ニコニコの笑顔を
向けられた事も無いし
わかりやすく
抱きしめてもらった事も
優しくお膝に乗せてもらった事も
全く記憶に無い。
娘たちを見てると
孫にはするのに
私にはなんでしてくれなかったの？
可愛くなかったの？
言うこと聞かない子は
好きじゃ無いの？
と思って。
なんで弟とか兄には
優しいのに
私だけなぜ？
ってずーっと思ってて
というか、
この前揉めたときに
嫌だった事を
ぶわぁーーっと
思い出しちゃったんだよね
さっき母から
先日の揉め事の反論をされて
結局お互い譲らずの
口論。
お互いをとことん
責め合う。
こんなんじゃもう
親子なんて
やってけないね…
的なところまでいったんだけど
私が言いたいのは
さよならじゃないのよ…
って思ったら
めちゃくちゃ泣けて
その泣いた勢いで
違くてね…
違くてね…
私は
ただわかりやすい
愛情が欲しかった
だけだったの。
と泣きながら
心の底から伝えて
立ち膝の姿勢のまま
母の方を向いたら
母がすぐに
強く抱きしめてくれた
ごめんね‼︎って
ごめんね‼︎って
いっぱい言われた。
父が少し年上だったから
パパと子供たちをたくさん
スキンシップ取らせてあげたくて
なるべく
パパに抱っことかさせてたのって。
でも娘だからか
言い方もキツくなってごめんね‼︎って。
で、私も素直に
自分の娘たちを見てたら
もっと抱っこして欲しかったし
お膝にも乗せて欲しかった‼︎
って言えて
2人でごめんね‼︎
ごめんね‼︎
って何度も言って号泣しながら
抱きしめあって。
お互いの愛情を
確認しあえた。
本当は母の日に
産んでくれて
ありがとう
って言いたかったのに
恥ずかしくて
言えなくて
したらすぐに
あんな風になっちゃって…
って言うのも
伝えて。
母は
わかった！わかった！
ごめん！ごめん！って。
2人でホントに
たくさん泣きました😭
頭痛いくらい…
42年間
ずっと不安だった
母からの愛がやっときちんと
受け取れました❤️
ホントにうれしい‼️
スッキリした。
これから
隙を狙って
お膝にも座らせてもらおうと
たくらんでる私❤️
やっぱり
気持ちって
言葉に出さないと
伝わらないよね…
すれ違っちゃうよね…
そのまま
死んでたら
絶対に後悔するよね。
私は人生で
1番の和解ができた
幸せな日だなぁと
心から思いました❤️
私はやっぱ
わかりやすく言葉で
伝えて欲しい❤️
だから、
私が先に言葉で伝えようと
思った❤️
泣きすぎて
顔やばいけど
心は
やばいほど
キラキラしてる。
ママ
産んでくれてありがとう。
ママ
大好き❤