世の中が一変した！
日本70年周期も信憑性帯びますな
世界中が変わってるけど…
もう自分の身は自分で守るしかないんだと改めて実感。
マスクもない 薬もない 消毒もない それがあってしても分からない
こんな事ってあっていーのでしょうか
なんだかんだ 今まで幸せだった事に
感謝(*-ω人)
そして 私はこんな時ですが 引きこもりながら 自分を見つめ 彼を見つめ
と言いますのも 感染防止の為しばらく会えないねと遠回しに言ったら そうだよねと同意していたので いつ沈静化するのだろう と思っていたある日
ご飯食べよ(*´∀`*)って入ってきて
もう不安で不安で…
え？こないだ話したよね？しかも苦しい心中も同感してくれていたかのように見えたけども？？？
と迷路に。
困惑。
会おうという気持ちは有り難いし暖かい。
またいちから説明。
そんなんじゃ、生きてけないよ？いつか死ぬんだからさぁ！
と。
ふむふむ。
ん？
予防出来る事は予防したいし 自分一人じゃなくお互いの親族にも及ぼすとの旨も追加説明。
発達障害特有の共感性のなさや理解力の乏しさに対処し ハッキリと 伝えたんだけど 思ったように 理解は得られず。
誤解を招かない為に
発達障害が悪いとか 卑下してるとかはなく 性質や持って生まれた傷害に 善悪をここでつけられる程頭良くもないのですが
発達障害は男性に多く見られ 原因は今だに不明
遺伝子要因が傾向として顕著らしいが
なにせ自発的に検査に行こうとは思わないので 潜伏してる人が多く15人〜20人に一人の割合で 存在しているようです。
クラスに一人はいる事になりますね
φ(･ω･ )ﾌﾑﾌﾑ...
自分を省みて どうしてそれでも一緒にいたいのか 散々気持ちや自尊心を踏みにじられ
ボロボロになり今だにこうしているのに なぜ離れないのか
それは… 彼らには 健常者にない魅力があるからだと思う。
健常者て言うとまた語弊がありますが ここでの表現はご容赦願います
色々、色々、調べました。
沢山の経験談からエビデンス、脳波のデータ カサンドラ症候群（発達障害者のパートナーが陥りがちな症状）をつぶさに見つめてみますと
やはり 健常者とは脳の回路からして違うと言う。
そしてカサンドラ症候群の方達のリアルな声を聞いてみると 細部は違うものの カサンドラの方の気持ちや受け方が全く酷似してまして。
「アスペルガー症候群（発達障害の一部）の元旦那と出会った事も結婚した事もなかった事にしたい 普通の離婚と違い あの時は悪かった お互い悪い所があった 頑張ったけど無理だった」等のやり取りや実績が皆無で どう終わりにしたら良いかわからなかったそう。
私もとても同感。
酷い事言って 傷付いてガマン出来なくて涙が溢れる。そしたら彼は 帰れよ！泣いて済むと思いやがって！
とかむちゃくちゃな事言ってくる。
だから どんなに悲しくてショックな事を言われても 彼の前では泣かない。余計に傷付くから。
頼むからこれ以上幻滅させないでくれ！
そんな気持ちで何年も過ごして 私は自分らしさや 幸せについて注意を払わなくなった。
不安な時は側にいてほしい
悲しい時は優しい言葉かけてほしい
暑い時は涼しくしたい
寒い時は暖かくしたい
ここへはかけませんが 沢山の理不尽で不条理なことにも対処してきました
※不幸自慢ブログじゃないことをご理解お願いします笑
その度「私が悪いの？」「私が求め過ぎてるの？」とどんどん深みにはまり。
彼は私がアラサーになった途端 変わった。
もう年齢的に他には行かないだろうと踏んだ顔をしながら過ごし 悪気なく毒を吐き 私は日に日におかしくなっていった
最初は不愉快から始まり 不快な思考が張り巡らせる 次第に24時間その事について悩み 彼に相談した所「考えすぎ！」と言われる。
だったら…
だったら変な事言わないでよ！
何度思ったか。
何で友達や職場では普通に出来るのに私相手だと逸脱した事言う&やるの？
何度思ったか。
それでも 最初の頃の彼からの情熱が忘れられず 出来れば歩み寄って欲しい。
共感出来なくても 私にとって「大丈夫？」「どうしたの？」は必要なのだから。
私は求めすぎてなかった
ただ彼の脳に障害があっただけ
だから悪気もないし
彼は私を好きなんだと思う 多分
多分彼は嫌いだったら絶対会わないし 別れると思うから
だけど 普段の素振りから 旗から見たら 愛されてない証拠しかなくても 彼はふざけんな！死ね！と愛を主張するのです
俺様がここまで考えて思ってやってるのに 不満あるのか？！
と。
夏目漱石がI love youを「月が綺麗ですね」と和訳したように
今の彼にとっての愛情表現は そのような事なのかもしれません
ってのは風刺ですが
感情はひと括りに出来ず 彼なりの愛があるのでしょー。
とか言うとバカ女認定なりそうですねw
多分 結構発達障害のパートナーを持ち 悩み堪えてる女性なら分かると思います
まるで大きな3才児
彼は自己愛性パーソナリティ障害、注意欠陥障害、アスペルガー症候群を併発してると見受けます。
ハッキリ言って 説明難しいですw
友達に彼はどんな人？と聞かれると 回答に困ります。敷いて言えれば「宇宙人」
何気ない日常のひとコマを話すとドン引きされます
例えば…
夜そのまま寝てしまった私を無理やり起こし「もう遅いよ！帰った方が良いよ！」
AM3時。
もうそのまま寝てしまった方が良いやないかい
きっと一人で寝たかったのでしょう
特性がよく表れてるのは
決まったルーティンをやらないと気が済まない
です
彼は毎晩飲みに行こうが何しようが12時にはお布団に入り眠らないと気が済まないのです
それはそれで良い事でもあります
しかし彼女たちが泊まりに行くのがダメとなると考えものです
例2
自分は送り迎えさせるのに私にはやらない
「心配だから送り迎えしたいでしょ？！」
はぁ？となりますよねw
最初の1、2年は彼も私が誰かに取られるんじゃないかと遠い所までお迎えきてました。正直その時は女友達と遊びたかったので来てほしくなかったのですが気持ちは嬉しかったです。
自分で行きたいと思わないと来ないようで 最近は皆無です
Cause I'm too good for that
ジェニファーロペスの歌詞にでてきたあれこれが突き刺さりますw
思えば ちょっとアレ？と思った人は彼を含め4人います あと、一人最低な人もいたなw
共感性がなく
相談しても「俺思ったけど（ここまで真摯な姿勢）合ってないんじゃねー？」 でスマッシャー。
その彼も俺ラブな人で最初はスイートでしたw
でも私も可愛げなかったので仕方ないかな。というか 好きになれなかったので今まで深く分析しませんでした
私、発達障害を引き寄せる達人？
それともだれかが言っていた「男なんてどっかしら皆発達障害ある」ッて言ってたけどそうなの？
確かにコミュニケーションは女性の方が脳の構造上上手いとされてますが
あまりに酷いことポンポン言っちゃうのはやっぱり頂けないなぁw
話は戻りますが
今の彼に「職場のお局さまにイジメられて辛い…」と洩らした時
「ウケる〜アメリがイジメられてる所見てみた〜いヾ(*>∀<)ﾉﾞ」と絵文字のニュアンスまで覚えてますとも
衝撃でw
何度も「なにそれ？」「どうゆう意味？」「それ嫌だよ」と冷静に訴えかけましたが
決まって逆ギレ爆切れするようになり
「なにがあったの？最初と違うから聞いてるんだよ？私はあなたの味方だよ、何があなたをそうイライラさせてるのか教えて欲しい、私も対処出来るかもしれないし今後のふたりの為に」と伝えても ダメw
心は何度も折れました
なので 今は安定剤飲まないと眠れません
寛解していたパニック障害も再発しなったことない酷い自律神経失調症に悩まされ自宅療養中です。
う〜ん
完結に真面目に書くと暗いなw
でも私は最近
例えば目が見えない人に本を読んでと言ってるようなものかもと思い始めています
彼と話すと「俺は変わる気ねーよ 俺様といたいなら貴様が合わせろ」フフッ とかって面白くない事言ってきて 笑わない私にイライラしていたりする時 私の瞬間最大風速はヤバイ所まで行きましたが
ひょっとしたら 私が話している事は脳に伝達されはするもののただの音声の認識で 何一つに近い程伝わってなかったんじゃないか
それに何年もかけて悩み心身壊し命がけで向き合ってきたんじゃないかと思えてきましたw
とにかく言えることは並大抵ではないです
浮気癖が酷い男も
口が悪い男も
お調子者で浪費家の男も
彼に勝る奇矯さはないですねw
思えば テストは学年最後位だったと聞いたり 中学までリボン結びを何度やっても覚えられなかった、と聞いたりしたとき とても不安に感じたものです
割りかし最近ですけどね聞いたの、
それでも国家資格は持ってたり 簡単でない事をクリアしたりしているのです
国家資格試験は二度目で合格したようですが 二度とも筆記用具を忘れて行ったようです
彼のお母さんは昔からプリントなど必要なものを一度も見せた事がなく全て忘れてしまっていたと聞きましたっけ…
あとは 動物を拾ってきてはお世話が出来なくて死なせてしまったり まだ生きてるのに川に流してしまったり、、、それをあのままだと助かりそうになかった、だから武士の情けで一思いに逝かせてやった、と。
一思いにって、川で溺れるってどれだけ苦しいか想像してよ？
病院連れてった？やれることやってからでしょ？と驚きを隠せませんでした
一見サイコパスで残酷過ぎる行為ですが
極めて純粋な気持ちでやってるようです
だけど一般的な良心を持ってるコチラからしたら矛盾だらけで ついていけません
彼の同僚さん達は気付かないのかな？？
甚だ不思議です
生まれつき目の見えない方に 本を朗読してとお願いしてるような物なのかもしれない
ただ一般に紛れ社会に溶け込めるタイプが多いらしく そのモラハラの被害に合う人は年々増加してるようです
私はこのままだと破滅コースまっしぐらが見えていましたがw
もう諦め、手放す、事を選択致しました
人間の脳ってとっても精巧で時に巧妙に出来ているなぁと思う
パートナーを亡くした時も あまりに辛くてその辛い事に焦点を合わさないようどうにかしようとする
勿論現実は変わらない
だから自分の脳が生存本能をマックス働かせ 恒常性生命維持装置ならぬ 非常時生命維持装置が働き そのでき事に整合性を見出したり 合理化したり 一生懸命自分のアフターフォローをするんだと思う
勿論 それで解決できてたら心のお医者さんはいらないのだけど
この混沌とした世の中ですべての衝撃をまともにくらってたら殆どの人が大変な事になる
ただ 真面目な人ほどその生命維持装置が働きづらいというか ギリギリまで使わない（必殺技か）から 非常時に本当に脳が勝手に使ってくれるんだと思う。
そうして私は彼との関係を続けた
理不尽でも 一貫性なくても 恐怖でも 悲しくても 淋しくても 混乱しても 酷く傷付いてボロボロになっていても
ふと辺りを見たら浦島太郎状態でw
皆着実に大人の階段登ってて
アメリはまだシンデレラだったら良いなw
でも。この年で。諦めるってのは相当な事でして。
もう家庭を築く事 子供を持つ事 それらを諦めるに等しい気持ちがあります
実際その気になればそうでもないんだけども
その気はなかなか起きそうにないw
例えば スポーツしてでも、運転してでも大事故し体があちこち痛くて全然治ってない。
今まで軽微なケガならあったけど 今回の事故は本当に一命をとりとめられた！
いつ治るのか 今後どうなるのか。オリンピックまでに間に合うのか。w
とかとか様々な気持ちありますよね。
その前に。事故の恐怖から もうそのスポーツはトラウマになったり 運転する事、車に乗る事にとてつもない恐怖なんかも芽生えてしまいます。
一度でも衝撃はすごいのに 以前にもちょいちょいとあったとしたら やっぱりもうトライするのは諦めよう
それに戻って自分の席はあるの？
治るの？
また以前のように純粋に楽しめる？
そんな気持ちになります。
そして 自分がくすぶってる間、休んでる間、キラキラと楽しそうにそのスポーツや運転してる人がトロフィーや賞も貰い幸せそうにしていたら余計に意気消沈です。
もう、私の時代は終わったんだ…負けたんだ…自分にも全てにも…本当に色々詰み終わったんだなと。昇華出来る事もなく 斜めに向いてしまい その事から逃げたい。
と、そんな気持ちでしょう(´▽｀*)
正に私もそんな心境でございますw
もうね 誰にも会いたくないのですよw
同級生？wダメダメw何で結婚しないのの嵐w言えますか？wドン引きされてしまうw
私が欲しくて方向違いに頑張っていた家庭や子供を見せびらかしマウンティングされ終わるか
本当に心配され可哀相な子認定され噂されるのがオチw
あ、偏った意見ですが 田舎の真実でもありますw
アメリは本当に家庭や子供が欲しくて頑張っていたのでしょうか(•'-'•)
それともなかなかそうならない状況にクリアしたい精神で頑張ったのでしょうか(੭ ᐕ))?
きっと 結婚と子供は選ばなければ何度かお話は頂いたので（果たしてうまく行ったかは謎ですが）拘らなければ出来たでしょう
彼の事がとても好きな理由が今は分かりません。
でもあんなに純粋な好き好きはなかった気がします
好き好きはありますが こんなにプライドと拘り強い彼がこんなに熱心にしてくれるその事や一途（もともとあまり恋愛に疎い）な所
あとは…神様のイタズラでしょうかねぇw
だってこんなに長年いて 分かり合えず 瞬間最大風速は、○ね、まで行ってますから、ちょいちょいw（ごめんなさい、真実なんです）
大好きな恋人にね？
消えろ！なんて気持ち初めてですよ？
あ、過去にもありました、一度。DV。
だから即別れでしたがw
それ以来、ソレより上回った感情です。
大好きな恋人に馳せるのは時として綺麗なものばかりではないのも知ってますが
○ねってwww
そりゃないですよんw
でもね 可愛さ余って憎さなんて言葉は該当しない程 追い詰められ
私はベストを尽くし走り続け二人の関係の改善の為手を変え品を変え 色々模索しました
結果はモラハラが進んでしまい
彼の中では変わらず日常がつづいております
罵詈雑言、罵倒、ものを投げて威嚇する、大きな声で威嚇する、上手く行ったと勘違いし少しでも面倒の「め」の字が頭よぎると毎回威嚇して撹乱する。
悪気なくても…殺意湧きますよ？w
だけどね
誰かに嫌な気持ちを持ち続けて生きるのって相当辛い。
本当にしんどい。
まだこの先幸せになってやるからな〜！的な前向きな怒りならいざ知らず
私の女盛りを奪っておいて…のうのうと…ふざけるなよ…
なーんてめちゃくちゃ背筋凍るじゃないですかw
教訓にしてる事！
誰も憎まない！
シンデレラが最後に「貴方を許します」とあーんな意地悪な継母達に言ってて凄いなぁと関心したよ(๑◔‿◔๑)
綺麗事じゃなくて 本当に私が酷く辛い扱いを受けたんだけど それでも誰かに力込めて負の感情を抱き続けるのは自分にイクナイ。
良くない。w
現在は眠れないから安定剤飲んで 本読んで ネットで幸せな記事読んで
脱線してモラハラ被害者の会とか見てはわかるな〜とかやってますが
理想は罪を憎んで人憎まずでありたいですが
まだまだその境地には達してませんw
それでも 有難い事に私は生きてるし 友達もいて 家族もいて 大切と思える存在がいる事
そして彼と過ごすと全てが靄にかかる謎
彼を考えるととてつもない怒りや悲しみや落ち込みや虚しさ、自尊心の低下を招く事から
何が正しいかは一目瞭然で
それより
何が自分に良いかで図り日々やり過ごす事が一番大切です
かなりネガティブ言ってる割に あまりヘビーな事だと思考放棄しちゃうw
そんで
一番意識してる事は これ以上ネガティブな情報入れない為にテレビ見ないようしてます
ただでさえ 世界中が混乱し悲しみと絶望が溢れていて 飲み込まれちゃうのでシャット
それとこれだけドヤされて過ごしたので 彼と連想出来ないDVD 彼が知らないであろう物語等を見るようにしてます
ハッピーで明るくて笑えるようなw
自粛生活辛いとか、自律神経失調症でもともと外出出来ない奴を舐めんなよ？w
全然変わらないんだかんねw