どうも。
世の中に蔓延る○○されたい症候群について話したいと思います。
だいぶパニック症が治まってきて自律神経失調症の諸症状も治まってきました。
なので書きたいなとw
アメリのされたい症候群は
愛 さ れ た い 症 候 群
構 わ れ た い 症 候 群
見 捨 て な い で 症 候 群
これに尽きると思うw
だってさ、アメリが好きじゃなくて 相手からワーイって盛り上がって来られて去られるの嫌なんだよねw
好きでもないし どっちかってゆーと楽なんですよ？いない方が
だけど 一度知り合ったら なかなかイチ抜け出来ないのパターンw
なんつーか 人が去るのがとてつもなく苦手なんだね 何日も何夜も苦痛に過ごすのよ
だから 人と知り合って関わるの苦手w
ヤケに感傷的になれてしまうw
そんで 好きでもないけど 構われたい。
構われたいとゆーより 構ってくれないと嫌いになる。元々好きじゃないからw
そんで、、、愛して欲しいっ！
可愛がって欲しい、大切にして欲しい、とにかくあなたの大きな愛で抱擁してちょうだい！
ってwwww
ま、女子なんて皆そんな感じか
アメリね 自分に自信ない割に こんなでしょ
バランスに欠けてるのかな いつも何か探して いつも何か考えて 探したい物を探してるし 何を考えようか考えてる。
わはははw
意味分かんないけど 複雑なのを自ら求めてるようにも見えるねw
でもね 多分 混乱してるんだよ
だって愛がなかったら誰もこの世に存在してないでしょ？
何も皆愛の結晶とかそんな短絡的な話じゃなくて この世に生命を授かったって愛のなせる荒業wなんだってよ 奇跡とか言われてるもんね
だから例えば捨てられて施設で育ったとしてもその人の生命は紛れもなく愛のなせる偉業なんだって
意味は分からず産まれたけど 何か成してからじゃないと死にたくない
そんで 産まれてきた意味は分からないけど この生命は本当に奇跡で 唯一無二って不思議
だってさ この広い宇宙規模で考えて 未だ自分と全く同じ姿、形、思考の生き物見た事ないもんね
それはどの生物も平等にオリジナルで産まれてくるし
って深いようで単純な話してるけどw
私は私にしかなり得ない何かにならなきゃいけない って気がして年を重ねる毎にどんどん脅迫され切迫してきたw
別に 何か秀でた子じゃなかった だから大人になったら私にしか出来ない事で恩返ししたかったのかもしれない
昔から 考え事癖だったかも 普段はポンヤリしてたけど 一回入るともう抜けなかったなぁ
だからアメリは10か0思考だったのかも
でもあの頃はずっと黙っていても取り分け苦痛じゃなかった
周りや大人に勘違いされたままでもあまり気にしなかったなぁ
小学校高学年で初めて反発心という物が生まれたよ
だって何もしてない大人しいアメリを犯人に仕立てた出来の悪い出来レースがあったんだものw
その頃は自分を客観的に見ていて 許せなかったw
ずっと理不尽な事にも耐えて流されてきたけど
中学生入ってから噴火しちゃった
その理不尽さに慣れることなかったんだね私。
慣れてたら今頃もっとスムーズにいたのかなw
思い返せば 中学生になってから今までの鬱憤を晴らすかのように 言いたい事言うようになったなw
好きな格好して 自分の言いたい事は主張したし 疑問に思ったらとことん追求した
思春期ってあーゆー事だったんだねぇ。w
そしてちょっと早めに大人になってしまったみたいで 世の中斜めに見て 本音と建前や 生きてく為の術を身につける。それはそれは大変だった、、、気がする？w
もう覚えてないのか思い出さないよう脳が指令してるのか不明だけどw
とりあえず 荒れてた。
だから私は結婚もせず子供もいないのかもw
だって今なら分かるよ。母親の苦労ね。だけど私があのときの母親になったら無事生還出来るか謎だもんw
分かった事は 人間は親でも何歳でも間違えるし失敗もする
だけど子供にしたらいけない失敗や間違いもあるって 今後遺症を抱えながら思うのよ
その後遺症こそが
愛されたい症候群 構われたい症候群 見捨てないで症候群
なんだよね。
偏に親の責任ではないんだよ 私の持って生まれた性質もあるし
だけど 思い出すのは とても天気の良い日に皆で海に行って末っ子のアメリだけをマックのドナルドの隣に座らせてどこか行くって 今考えても何があったのか謎過ぎねw
その後普通に迎えに来たけど 超怖かったもんねw
あ、これは来たな、と思ったもんwいよいよ捨てられるぞとw
まだ子供全員そこにステイさせるなら分かるけど アメリだけ…。
3才か4才だった。多分私の人生で一番古い記憶でとても怖かったから覚えてるw
イヤイヤ、連れてって泣きながらお願いしたけどなぜか皆ヘラヘラしながら車に乗ってどっか行っちゃって。
もうこのままドナルドといるしかないのかなって途方に暮れてたwドナルドちょっと怖いしw
強烈に怖かった思い出ー！
後はお母さんが明日の朝いなくなってるかも
学校から帰ったらいなくなってるかも
アメリは可愛くないし出来も悪いからお母さんの役に立ってなくて いつも離れて歩けって言われてたw
だから毎日毎日不安で ファンタジー過ぎる程不安な感覚の中で生きてたw
他にも逸話はあれど やっぱり幼少期の影響って大きいなって思う。
だけどね 今はもうそんな事ウジウジしてないんだよー！
母親とは仲良いし最近は本当に感謝してるw
もし10億当たったら3億あげると思う！
だけど 贈与税かかるから アメリの名義で買ってあげるね、じゃないと半分持ってかれるぜ٩( 'ω' )وって言ってるw
まぁ 宝くじ買ってないけどね まだw
そんなこんなで 今は解消してる訳なんだけども。
何でこんなに苦しくて 悲しくて 辛いの？的な毎日にきっと潜在的に蓋してる臭いものがあるのかな？って探ったけど 面倒くさくなって断念w
幼少期貰えなかった愛情を探し戸惑ってるのはあるな。
何か 特に 男の人に求めちゃうもん。
無償の愛くれないと 無理
10代かwww
結局 クレクレしたって そのような状況の時知り合うのって 向こうもクレクレな人か 弱さにつけ込みーの人なのよねw
あ、私 今満たされてる所あるわ
犬、とても大切な私の犬U^ｪ^U
アメリの一番大変な時巡り合った運命の子
器量も良くて美人さんで頭も良くて毛並みも王室並み
この子がアメリの唯一の自慢だよw
たまに こんな奇跡がある
そのような時に出会った人、物、全ては鏡とならず時に最上の出会いをもたらしてくれる事があるのねーん
こんなあばら家（心がね）に極上の天使が舞い降りた気持ちだったな〜
ありがたいよ 本当。
あとお婆ちゃん
アメリはお婆ちゃんがいなかったら完全今ここにいれなかったでしょうw
そして極限られた友人がいる
母親ともなんでも話せる
それは本当に幸せ バラ色 虹色 ハッピーな事よね〜
あ、最近 三島由紀夫さんの本に凝ってるんだけど バカだから言ってる事