信じるか信じないかは、自分次第です。
信じた結果、裏切られたとしても
それは自分の見る目がなかっただけの話。
むしろ、裏切られてしまうような人間だった自分自身が未熟でレベルが低かったのではないかしら？
自分自身に価値があれば、躊躇させることも、思考を変えさせることも、認めさせることも、出来たはず。
もし、力なく裏切られてしまっても、そこまで信じることができたのなら、何かしら得たはず。
それだけでいいんだと思う。
リスクとリターン
考えた結果、自分で決めること。
感情すらも、その中に入れて考えてごらん。
だから、他人のせいにも、相手のせいにも、してはいけない って、
私はそう思うわ。
まあ、これすらも私の意見だから、無視してくださいな。ｗ
自分で 決めな★
じゃあね♪
私には不思議な力がある。
唯一の自分のスキなところかもしれない、その力。
多分、 それがなかったなら、 私は、 命なんか捨てていると思う。
どんな 力 かは、秘密ね♪
言ってしまったら、失ってしまいそうだから・・・。
*****
毎日毎日が暑くなってきて、外に出るだけで勇気が必要になるね！
私、休みの日はだいたい、朝か夜しか外に行かない。←
今日は行きたいところがあるから、勇気を振り絞ろうと思っています。
あと使わなくなったベッドを処分したい。
******
いつになれば、自分を愛せるのかな。
って、よく考える。
ライブのとき、お花を頂いて、そのときに
「ひまわりが似合う」
と言われて、今、それを思い出すだけでも涙が溢れます。
その一言が、ほんの少し、自分を愛する材料になったよ。
ありがとう。
ひまわりが似合うのは、あなたの方だよ
って言葉を、私は飲み込んでしまったけれど・・・。
普段。
決して「あたし」とは言いません。
「わたし」です。
歌の中では「ぼく」がすきです。
でも「あたし」ともいいます。
普段。
決して「ぼく」とも「あたし」とも、言いません。
わたしの歌は、わたしであって、わたしではないのです。
わたしの歌は、わたしであって、あなたであってほしい。
きみであってほしい。
おまえであってほしい。
会話をしていると、わたしは言葉を知らないあまりに言うべきでないことを言ってしまう。
だから怖くて、あまり伝えられない。
無口になってゆく。
愛想笑いが染み付く。
もしも、自分が思ったことをストレートに投げれたら、全部じゃなくてもね、言うことが出来たなら、それはそれは楽であろうし、会話が進展するんだろう。
良くも、悪くも。
悪いことは、あんまり好きじゃないけれど・・・。
歌うとき以外、唇を縫い合わせていたい。
ステージの上でまずすることは、毎回、抜糸するところから。
なんて素敵なんだろう。
そして歌う。
唇からは赤い血が流れ、鉄の味を感じながら、歌う。
ステージが終わったら、傷口が塞がる前に、また糸を通してゆく。
できるだけ、同じ穴に。
そしたら、眠りたいな。
きっと、唇がヒリヒリズキズキし始めるから。
ステージという麻酔は、そんなに長くは続かないんだわ。
でもよく考えたら、ご飯は食べれないし、愛しい人と濃厚なキスもできなくなってしまう。
それもまた素敵か・・・。
歌しかない日々。
出来る限り歌って歌って、果てる。
真っ赤なドレスに、紫色のルージュ。
白いバラで埋め尽くしてね。
きっと半分くらいは、赤く咲くから。
伝えたいことがありすぎて、もうわからなくなっちゃった。
とにかく、今、１つだけ考えていることがあって、それは、とても、苦しい事だ。
苦しい事を除去すれば、また新しい何かが自分の中に入ってくるはず。
だけど、ね、これだけは除去したくない。
次はいつライブができるかしら？
皆様が充実に満ち溢れた土曜日を、過ごせますように・・・。
そろそろ、眠ろうと思います。
