さて衝撃のニュースが舞い込んできた
なので不幸にもこのブログを見てしまった人々にはそのニュースを伝えなければならない
…いやアンタタイトルで既にそれもう言ってるやないかい(Gガンダムの最終回かよ)
しかしこうやってサラリとオタクネタを言って非オタ男子や女子をドン引きさせる俺は凄いと思う
昔友人に俺が女子にキモがられるって話をしたら
「普通は女子にキモがられようと思ったらどうやったらキモがられるか考えてそれをしなきゃいけない
朝見やその類の人間は素でそれをするからね…」と言ってたがまさにその世界である
話をしてる最中にそれこそ「そういや昨日初めて行った肉屋で買ったコロッケ美味かった」みたいなノリで
「ティーガー1戦車が〜」「独ソ戦が〜」「ウイングガンダムゼロカスタムが〜」だの言い出すのである
しかも素で
…あっ 俺の天職が今分かった！AV男優だ！！
キモ男優役として出演すれば大人気間違いなしだろう
AVでは美しい若い女がキモいおっさんに犯されるってのが人気のあるシチュでそれが興奮すると人気なのだ
まさに俺はうってつけ！天職だ
神様はこれまで俺に地獄の人生をあたえ続けてきてなんてサディストなんだと思ってたが
実は俺にも生きる道をあたえてくれていたのだ！
センキューゴッド！！
…いや無理だ 今インチュニブとストラテラをマックスで飲んでる俺はEDでマジでチンコ勃たなくなってるのだ
…あのさ、4ヶ月ぶりにブログ書いて4ヶ月もたった(いうて4ヶ月がスゲー長かったのはガキの時だけで
俺は今25だがこの年齢になると4ヶ月なんてボケーっとしてたら気づいたらすぎてるぐらいの時間だが)少しはまともになったと思ったら相変わらずこのノリってなんなん？
まあどーでもいい話はこの辺にしとくとして(そうこれまで書いた事は全てマジでどうでも良い文なのである！
このブログの読者に時間返せと訴えられたら俺は多分負ける)
なんでブログを復活させる気になった？という問いに答えよう
…いや誰も聞いてないというかまずこの記事を読まないと出てこない問いなんだがまあそういう野暮なツッコミはやめてくれ
答えは簡単 noteを始めてもだーれも買わなかったからだ！
俺はこのブログをやって2回TwitterのDMで女性に
「あのブログ面白い note始めてみたらどう？売れると思う」と言われたし
その2人とはまた別にファンの女性がいたし友人も読んでいた
「俺のブログ結構人気じゃん！noteやれば1記事につき1000円は稼げるのでは？
10記事で1万円！！うおおおお！！！！」
つーわけで俺はnoteを始めた！！さあ結果は？
…儲けた額は600円
しかも6人が100円の記事を買ってくれたとかではなくて1人が600円の支援をしてくれただけだ
(100円の記事を買ってくれておまけに500円をチップとしてくれた)
600円だ！！わーい！！！旧キットなら2個買えるぞ！！！と小学生の俺なら喜んでいただろう
しかし残念な事に今の俺は小学生ではなく25歳なのだ
…ろ、ろっぴゃくえん…
最初調子に乗っていた俺は1記事500円とかにしてたが誰も買わない
思い切って1記事100円にしたがそれでもだーれも買わない
100円だぞ！？自動販売機の缶コーヒーより安いんだぞ！
それでも買わないのかよ！？缶コーヒー以下の価値って事かよおおおおおお
あばばばばばばばばばば(発狂中)
ちなみに旧キット云々言われても普通の人間からすれば宇宙人の暗号にしか聞こえないと思うので一応解説しておくと(しなくてええわ！)
ガンプラ(ガンダムのプラモデル)が売り出され始めたのは今から40年前ぐらいからなのだが
最初に発売されていたプラモデルは今の目で見ればひどい出来で作るのに接着剤は必要だわ
色を塗らなくてもちゃんとアニメ通りの色になる今のキットとは違い色は一色だわ(だからちゃんと色を塗る必要あり)
全く動かないわってザマなのだが当時はガキ向けに売ってたので安くないとガキは買えんので一個300円という超安い値段だったのだ
ちなみに今ではもう大人とか中高生が買うもんだし製造会社の技術力も桁違いに上がり出来がメチャクチャ良くなった(その分値段も上がる)ので
一個2000円とかが当たり前になった
普通に考えたら40年前に発売されてたプラモデルなんか今では絶版でもう入手困難でプレミアついてすげー値段になってそうだが
そこは大人気商品のガンプラ
今でも定期的に再生産されており普通に当時の値段のまま買える
1ヶ月の小遣い500円だった小学生の俺(今にして思うとそんな額もらう意味があるのかどうか疑問になるような額だなオイ…)
は「1000円では今のクオリティで作られた高品質なガンプラが買える 300円では質は悪いが同じ大きさのガンプラが3個は買える」と
太平洋戦争中の日本軍並みに涙ぐましい計算をしていた
今の金を水道水のようにジャブジャブ使う俺からすれば隔世の感がある
ハイクッソどうでもいい解説はこれで終わり！
…話をしていてもすぐにどうでもいい解説や話を初めて本筋が中々進まないって司馬遼太郎の小説かな？
それにしても小学生の俺の趣味はプラモと絵を描く事で
まあ…少なくともまだ生産的な趣味ではあったのだが中学生になった途端どっぷりとネット中毒になって
ネットの2ch系の掲示板やまとめブログに書き込んで遊ぶ事が1番面白い！(面白いというか中毒…アヘン患者みたいなもん)というザマになり
もうただのネット依存症患者になってしまい絵を描く事もプラモを作る事も全く楽しくなくなってしまった
しかしネットで遊び続けてもネットは俺に何もあたえてくれなかった
そりゃPCいじりや機械いじりやプログラミングが趣味なら凄い宝が俺に残っていただろうが
俺がネットでやった事は書き込みとエロ画像集めだけである 当然だ
…まあ絵描きとプラモデルもそんな有意義な事か？って疑問はあるが
少なくともネットで遊びほうけるよりは俺に何かを残してくれていただろう
オーマイガー！！
…もうどうでもいい話はこの辺にしておこう
マジでどうでもいい無駄話をして本筋が全く進まない
ちなみに俺はリアルでもこの調子なので仏のような神経の人間か
金もらって俺と話してる人間じゃないと途中で耐えきれなくなるだろう
何？自覚あるならなんとかせーよって？
バカめ！この俺がその程度のガイジだと思ったのか！ガイジの頂点を極めた男だぞ！(いや何誇ってんだよ)
とにかく俺のブログは全く売れなかった
人から金をもらうって行為がこれだけ難しい行為だったとは…俺は初めてそれを知った
17の時に高校中退してそれから8年間ニート生活で何時に起きても良いし
朝起きても何の予定もない生活だった俺は社会経験がないどころかまずまともな一般常識すら欠落している
スーパーサイヤ人ならぬスーパーガイジである(どうでもええわ)
いうて社会なんてガイジだらけだが
…いやよりにもよってお前が知った風な口きくなよ…まあいいや(よくねーよ)
ちなみに今は亡きジョブズの作ったアップル社の年商は3943億ドルである
…円じゃないよ？
クソッフリーザかお前は！
まあともかくジョブズの凄さを今更思い知り
(いうて生活保護の引きこもりの発達障害風情がジョブズと自分を比較してすげえと言うなんて
まず比較してる時点でナメてるよね？って感じだが)
兎にも角にも俺は萎えてしまった
そしてnoteに移行したものの1記事投稿した時点でやる気は失せてずっと放置していた
しかし俺のブログはブログというより俺の日記帳であった
そして25なのに認知症のジジイ並みに物忘れが激しい俺は何かあっても即忘れていく
だからブログ…というより日記としてのブログを再開させようとしてはいたのだが面倒でずっと先延ばしにしていたのだ
まさにこれこそ多動ADHDだ！！
…いや俺のだらしなさをなめてもらっては困る(だからなんで恥を自慢のように語ってんだよオメーはよ)
普通の人間なら「ゲーム楽しい もっとやっていたい だけど明日は朝7時から会社だからもう寝ないと」
「ジュース飲みたくなったけど自動販売機なんてぼったくり価格だからジュース買うの我慢しよう」という我慢する機能がある
しかし俺はこの機能が壊れている
…ていうかもはや存在していないような人間なのだ
俺の辞書に我慢の2文字はない！(だからなんでさっきから(以下略))
とにかくものぐさを極めた男というか…いやもう怠け者なんて次元ではなく
「ベッドの上から動くのがだるいので朝から晩までベッドの上
風呂も歯磨きもだるいからしない トイレに行くのもだるいのでベッドの上で垂れ流す」
さすがにそこまでではないけどマジでこれぐらいだ
…よくこれまでこんなのが生きてこれたな…
ってわけでずーっと「いつかブログ再開しよう」とは思いつつも放置し続け今日ふとした調子に遂に書き始めたってわけだ
そしてそんだけ書くのを嫌がってたのだから普通は書き始めてもチョーテキトーに書いて終わりにするもんだが
いざ書き始めるとこんだけいらん事を延々と書いてガッツリとのめりこんでいるのである
何がしたいわけコイツ？
まあそれが発達だ！！それが朝見だ！！！(ボトムズ次回予告風)
…てかこんだけ書いて内容を要約すれば
「noteを始めたがさっぱり売れなかった
やる気を無くし放置し続けていたが俺にとってブログは日記でもあり書かないと25で認知症並みの脳の俺は起きた事を即忘れるので
またブログ(つか日記)を書く事にした」
それだけの事なのが逆に凄い
それだけの話をこんだけ無駄話ばかりして長くするのだからある意味天才だろう
以前の記事はnoteの方にうつしたが誰も買わんのでいずれこっちに戻す
だって誰も買わないし
売れない商品なんてセックス出来ない女みたいなもんだ つまり何の価値もないのである
(ここでサラリと核爆弾級の凄い発言投下)
仕方ねーだろ！！男の女に対する目的は基本的にセックスなんだから！(これは本当の話)
こんな事を公の場で言ったら1発で俺は社会的に死ぬが俺はそもそも生活保護の引きこもりの発達障害
社会からすれば犯罪者とあんま変わらん存在でもう死んでいるのでいわばゾンビだ
ゾンビには銃をいくら撃っても効かんのだ！(ハリウッド映画的理屈)
とはいえ記事を買ってくれた彼からすれば「ふざけんじゃねー！！！！」って話だろうが
(いくら俺でもそれぐらいの定見はある)
何というかその…すまない
さあ、ようやく本題にうつろう(でえええ！？！？！これまでの話は全部無駄！？)
これまで俺のブログを読んできた人間には俺はこういう奴だって十分過ぎるほど分かってるはずだ
そう空は青いって事ぐらいに
だから今更文句は言わせんぞ！(逆ギレ)
さて…そもそもこのブログは何のブログだったか？
「発達治療の進展具合を記録するブログ」だった
しかし…俺がやった事はずーーっと引きこもってシナモン水を飲んで炎症をおさえ活性酸素により破壊された細胞を修復する事だけ
何？なまけてる？仕方ねーだろそれしかする事ないんだし！(いや実は他にも山ほどあったのだが当時の俺はそれしかないと思ってた)
なので書く事なんかすぐになくなって…気がついたらただの日記帳になってた
そんなこのブログが開始して一年半たちようやく本来の役目を果たす事になる
つまり俺は発達治療のためにいろんな事を始めたって事だ！それを書いていこう
まず俺は発達治療の専門家から言われていた
「朝見さんは反芻(専門用語なので解説すると要は過去のトラウマのフラバ)をなくす事をやるべき」と
だが俺は馬耳東風で聞いちゃいなかった
理由は簡単である 俺は復讐する気だったからだ
俺は学生時代のトラウマや憎しみ、増悪を忘れられず「俺をバカにしてきたあのクソ野郎共…
俺に対してヒデエ事をしてきやがったあのゴミ共…絶対に借りは返してやるぞ覚えていろ…！！！」とずっと思っていた
なので憎しみや増悪の感情が消えてしまうと復讐する気がなくなってしまう
つーわけでせっかくトラウマをなくせと言われていたのに俺は馬耳東風で全く聞いちゃいなかった
口では「金欲しい」「彼女欲しい」「成功したい」なんて言っておきながらその実そんな事は全く思っちゃいなかった
頭の中にあるのはとにかく増悪と復讐だけである
その一方で
「俺はもう25歳なのに何も成し遂げていない引きこもり！！
金も女も権力(パワー)も何もない！俺の人生なんなんだあああああ！！！！」とか言ってたのだ
…いやさ 毎日毎日こんな人生じゃ嫌だ ここは俺の本当の場所じゃない
自分の人生を変えたい 楽しく生きたいって思ってるのに相変わらず便所のゴキブリみたいな人生で
もう嫌だああああ！！！って言うのなら筋が通ってるよ？アンタ言ってる事とやってる事が支離滅裂やないかい(今更？)
まあ多動のADHDが言ってる事とやってる事が違うのは教科書にも書いてる事だ
別に俺がカスでクズでアレだからこんな人間なんじゃない！！発達障害の症状がそうさせているだけなんだ！！俺は誰にも恥じないぞ！！！！(いやお前は少しは恥じろ)
さて…スピリチュアルの世界ではこういう事が言われている
「思考は現実化する」と
スピリチュアルの話なんて理解のない人間からしたら「コイツ頭大丈夫か？」としかならんのであんましたくなかったが避けては通れない話なので仕方がない
ていうかスピリチュアル抜きにしても普通に通じる話だと思う
俺は「成功したい 金持ちになりたい 女が欲しい セックスしたい(直球すぎてなんちゅー下品な表現だって感じだが今更そんな事気にしても仕方あるまい)」
なんて考えず「憎い憎い憎い復讐したい」と、俺の頭の中はそれで一杯だったので俺の人生は全然良くならなかった
(反芻が起きてる時の俺の脳内はマジでこんな感じになってる)
しかもそれだけならまだいい(いやよくねえけど)
頭の中がそんな負の感情で埋め尽くされているとその負の念が人生をどんどんまずい方向に持っていってしまうのだ
…ここまで理屈で分かっていても俺は復讐をあきらめようとせず
「ま、過去の事はもうどうにもならんししゃーない 未来や現在を楽しく生きる方法を考えよ！」と切り替える事はしなかった
発達とは頑固なのだ(別に俺に限らず発達は大体そう)
そんな俺だったが…ある時転機が訪れた
というのもスピリチュアルの世界ではカルマの法則というものが存在してるとされている
まあカルマの法則なんて難しい事言わなくても要は「自分のした事は自分に返ってくる」って事だ
俺は頭の中が増悪で埋め尽くされて限界突破して…遂に犯罪行為までした(いくらネットとはいえこういう事は言わない方が良いとは思うのだが…
話の流れ上避けては通れん)
そしてそれ以降俺の人生で決定的にマズい事が起きて俺の人生にエラいトラブルが発生
俺はふと思った
「あの犯罪行為による復讐のカルマなのでは…？」
いやいや先に手を出したのは向こうだろ！なんで俺に天罰くだるんだよ！と叫びたいが実際そうなった以上もう何を言ってもしゃーない
そして俺は思った
「復讐復讐って言ってたけど…そもそも何するんだ？
例えば今がリアルタイムで当時だったら復讐の方法はあるだろう
でも当時からもう8年(！)や10年(！)たっているのだ
復讐したい奴の上の奴や同僚に告げ口しても(現実的に俺が出来る復讐なんてそれぐらいしかない
まさか日本刀とガソリン持って突撃するわけにはいくまい)
「はあ…で、そんな昔の事今更言われてどうしろと？」
精々一言注意されて終わるぐらいだ
ぶっちゃけ詰み！
何より復讐なんてしたらまたカルマの法則が発動して俺に大いなる災いが襲いかかってくるかもしれない…
その瞬間俺のスイッチがガチッと入った
それまで「なんで朝見さんがそんな過去にこだわるのか分からないんだよな…
俺だって学生時代に嫌な思いしてやられっぱなしで終わった事はたくさんあるけど
今更どうでも良いとしか思わんしそれを考えたり復讐の方々を考えるエネルギーで
今どうすれば楽しく生きられるか考えた方が良いじゃん？」と至極真っ当な事言われても
全く馬耳東風で生き方を変える気がなかった俺がその瞬間スイッチが入った
発達障害ってのはONとOFFしかないスイッチみたいなもんだ
中間がないしスイッチがOFFの時は周りが何を言おうがテコでも動かんが
(このキャラが「テコでも動かん！」と言ってるシーンのキャプチャだが字幕がないと意味わかんねーな)
一度スイッチがガチっと入ると昨日まであんなに頑固で何を言っても聞かんかったくせに
突然真反対の事を言い出す
まさに俺はそうであった
突然スイッチがガチッと入って「過去は変えられないし今更グチグチ言っても仕方ないよね！
過去のトラウマは完全に綺麗さっぱり忘れ去って今楽しく人生を生きる方法を考えよう！」と方向転換である
…8年間ずっと過去の事ばかり考えて生きてたくせに突然これである
仮に俺が朝見ではなく赤の他人で客観的に見てたら「ナンジャコイツ？」ってなるだろう
仕方ねーだろ発達なんだから
で俺はメタ認知訓練とバッティングを始めた
これも一般人からすれば火星人の暗号(以下略)なので説明すると
反芻(過去のトラウマ)を消すための訓練だ
その内容をここで書く事は…有料の本の中に書いてた事なので
非常識が服を着て歩いているような人間の俺でもさすがに書く事は出来ない
それぐらいの定見は俺にだってある
これまでもやったがそれは発達治療の専門家に「やって」と言われ
言われたのでとりあえずやったって感じだ
夏休みの宿題をイヤイヤやってる学生と同じ
心の底から本気で取り組もうと思ったのはこれが初めてであった
とはいえこれは1ヶ月前の話(しっかし8年間過去の事だけ考えて生きてたくせに突然コロッと真反対に切り替える俺って我ながら…まあいいや いやよくねーよ！)
とはいえ俺がようやく「過去のトラウマを忘れて今や未来の事を考えて生きれるようにしよう」と思考を180度真反対に方向転換したのは1ヶ月前である
漫画じゃあるまいし(どうでもいいけどこの「漫画じゃあるまいし」って言いまわし俺好きね)
たった1ヶ月で効果が出るかよ！
…でた
もちろん完全にトラウマが消えたわけじゃないが1ヶ月で既にもう効果を体感出来るぐらいには効果が出ている
俺はこれまで8年間過去のトラウマをフラバし苦しくてつらい思いを思い出してきた
思い出そうとして思い出すのではなく思い出したくなくても勝手に脳にそのトラウマがわいてくるのだ
道路に轢かれた猫の死体が転がっていたら「何も考えるな！」と言われても自動で
「うわ嫌なもの見ちゃった」
「グロ」
「かわいそう」
「最悪の気分」
っていろんな思考が湧いて出てくるだろう
おまけに俺の場合トラウマを思い出してもあくまでも過去の嫌な記憶として思い出すんじゃない
今目の前で起きている出来事のようにフラバするのだ
要するにタイムスリップして過去の地獄を何万回も再体験と変わらない
まさに生き地獄！
しかもそれだけなら良いが(だからよくねえよ何が良いんだよ)
そんな事ばかり考えているので人生も気づけば悪い事ばかり起きてどんどんヤバい方向に進んでいった
そりゃ毎日楽しくて「この世界の全てに感謝！ハッピー！私幸せ！」って気分で生きてる人間と
「つらいつらいつらい憎い憎い憎いぐあああああああ！！！！」って気分で生きてる人間
両者の人生がそれから先どう進展するかなんてバカでも分かる
そんな状況なのに俺は復讐にこだわってトラウマ治療をしようとしなかった
…こだわるも何も現実的に出来る復讐の方法なんかないが
ようやく「もう過去にこだわるのはやめて今の人生を楽しく生きる事を考えよう！」と切り替えた瞬間に1ヶ月で効果が出た
…これまでの苦しみはなんだったの？
まあ俺の選択ミスであり完全な自業自得であって誰が悪いわけでもないのでどうにもならんが…
決断が遅すぎた！
俺の中1の時の担任の教師はひどい男だった
お気に入りのDQNが遅刻しても何も言わないのに俺が遅刻したら烈火の如く大激怒
俺のノートを取り上げてクラスメイト全員に晒しあげ「こんな風に書かないように！」
挙げ句の果てに中3の時俺が中1の時クラスメイトだったDQNに突然蹴られる事件が起きこれは結構な騒ぎになったのだが
その時コイツが俺を呼んだ
何を言うかと思いきや
「俺は中1の時お前らの担任だったが今は違う だから俺は悪くないぞ？」
…なんで教師ガチャで初っ端からこんなゴミを引き当てるのかね俺
んでハッキリ言うが俺のこれまでの人生はこんな話ばっかりだ
まー発達障害だもん 仕方ない
俺は小中学生時代から親が学校に「オタクの息子明らかにおかしいし何かあると思う…多分アレ障害あるから病院連れて行ったら？」と言われてた程の重い発達だ
だが母さんは「うちの息子を障害者扱いするな！」と何もしなかった
それ自分の息子を思いやっての行動じゃなくてお前のただのエゴだろって気づける母親だったら全ては変わっていただろうがもう遅い
かくして通常学級に放り込まれた俺は「なんかいたあのキモい奴」
ぼっちのいじめられっ子と化して珍獣扱いであった
俺も俺で重度発達だから異常行動ばかり
何もかも上手くいかない人生に遂に発狂
問題行動ばかり起こし高校中退
統合失調症にもなり毎日イライライライラして仕方ないのでなんとかしようと心療内科に行ったら
「アンタ典型的な発達障害」と診断されそこでようやく自分が発達と知った
そして俺は無職の精神障害者用の就職サポート施設、いわゆる就労移行支援に行ったのだが…
(昔の人が描いた百鬼夜行の絵 妖怪や魑魅魍魎の化け物が行進してるところを描いてる)
…いやマジでこんな感じだった
職員とカードゲームして負けてガチ泣きし始める若い女
漢字の「火」「水」が読めないおっさん
米の炊き方分からず炊飯器に洗剤をぶち込むおっさん
…ネタじゃないからねこれ マジの話だからねこれ
俺ってコイツらと同レベルの人間だったのか…
うぎゃーーーーー！！！！！
学生時代俺は周りから人間扱いされずキモい物体扱いだった(いやマジでそんな感じ)
俺は社会や周りに憎しみ、増悪をつのらせ「なんでどいつもこいつも俺を人間扱いしないんだ…！！！
許せない許せない許せない！！！！」と憎しみで頭が埋まったが彼らを見てようやく合点がいった
少なくとも俺は彼らを見て「コイツらは自分と同じ人間」と脳が認識しなかった(出来なかった)
その次元の障害者が俺だったのだ
まあそりゃ仕方ないわな あはは…
ここまでの話を聞けば普通の人はこう思うだろう
「親は一体何をやってたんだ？いやそんなやべー事になる前に手をうてよ」と
(どうでもいいけど俺のブログの画像のチョイスってマジで意味不明だよな 俺自身にすら意味がよく分からん)
…こんな話がある
高2の時の夏休み前の話だ
三者面談(だったっけ？よく覚えてない)の時に学年主任の先生が俺の母さんにこう言った
「もうオタクの息子さん精神病院に連れて行ってください」
母さんは激怒した！
「一体なんなのあの先生！？」と
この話だけ聞いたらキチガイ教師に親が至極真っ当な反応をしただけに思えるだろう
が…
当時の俺はいじめにあっていた
いじめっ子達は俺の顔の事を散々バカにして
「アイツよりブサイクな奴はいない」だの凄い誹謗中傷をしていた
俺はそれが嫌だった すごーく嫌だった
普通はいじめっ子をブン殴るとか先生に言うとかするだろう 「普通は」
しかし俺である
…なんと俺は化粧を始めたのだ
コロナ禍でもなかったのに真夏でも毎日マスクで顔を隠して一重だったのでアイプチで二重にし
髪をヘアアイロンでストレートにして眉をへの字にしていた
その姿は明らかに異常であった
成績は「世界史2点、数学1点、英語3点…」
こんな調子で学校にはほぼ毎日遅刻してた
そして母さんはそんな俺に対して
「いや〜イケメンじゃない人がどんなに頑張ってもイケメンにはなれないんだなってｗｗｗｗｗｗ」と大爆笑してるだけであった
まあこのエピソードだけでほぼ大体察せられるというか
1から10まで話さなくてもこの話だけで
「あっふーん…(察し)」となるだろう
まー俺の部屋が汚いとか俺が漫画読んでるって理由で親父に顔面殴られていた時も
涼しい顔をしていた女である 平常運転だ
俺の母さんはそういう人だ
俺が学生時代そんな目にあったか話をした後に「あんな学校に行きたくなかった」と言ったら
自分の責任にされると思ったのか
「なんでちゃんとこっちに言わなかったの！？自分の責任だって思えればこれからの人生良くなるかもね！」と言いはなった女でもある
俺は今現在実家と絶縁状態である もう今生において顔を合わせる気はない
まあとにかく踏んだり蹴ったりを極めた人生を歩んだ俺は毎日憎しみ、増悪、復讐だけを考えて生きた
口では「成功したい 金持ちになりたい 女にモテまくりたい」とか言ってたが
口で言ってるだけで本心では復讐の事しか頭になかった
結果として俺の人生は良い方向に全然進まずそれどころか状況がどんどんまずい方向に向かっていった！
スピリチュアルの世界では「思考は現実化する いい事ばっか考えていると人生は本当に良くなるし
悪い事ばっか考えてると人生に悪い事をまねきこんで人生がどんどんまずい方向に向かっていく」とされている
ていうかスピリチュアルの話なんかせんでも
「私はとても幸せ！この世界の全てに感謝！楽しい人生を生きたいなー」って思いながら生きてる人間と
「(過去の事を思い出して)憎い憎い憎い殺してやる殺してやる殺してやる…！！！！」
とそんなやべー脳内で生きてる人間
どっちが幸せになれるか？てか2人の人生はどういう風に進んでいくか？なんでフツーに考えたら分かるだろバカ！
ぎょえーーーーっ！！！！！！
かくして俺は25にもなってようやく
「もう昔の事にこだわるのはやめよう 負の感情で埋め尽くされた脳内で生きていたら人生はどんどんまずい方向に向かっていく
もう切り替えよう もう過去は忘れてこれからどうすれば楽しく幸福に生きれるか考えよう
まずは反芻(トラウマのフラバ)を無くすんだ！」
とようやく過去からの呪縛から自分を解放する事に決めた
だが…俺はもう25である
これが4年前の21であれば全然良かった
…もう25なんだよおおおおお！！！！！！
まあ40のおっさんになってようやくこの切り替えをしていたらもう遅すぎだ
人生もう終わってる
今はまだ間に合う年齢だけど…しかし…
遅すぎたとは思わないが…
さて、今日のブログはこれでおしまい
本当はまだまだ書きたい事があったのだが(ええええ！？！？)
俺が無駄話ばっか書いて結果たいした事書いてないのにとんでもない長文になってしまった
このまま書き続けていたらもう全部読み切れる読者はいなくなるって文量になる
一時撤退！
つーわけで復活1回目のブログはこんな感じだ
…にしても俺の人生いつになったら地獄じゃなくなって楽しい人生になってくれるのかしら…
ていうか上で「ようやくアンチエイジング以外の発達治療を今更色々始めた それを書く」と書いたが
書くのさっぱり忘れてた事に今更気づいた
あばばばばばば…
まあ次のお楽しみってやつだ！(あっコイツ逃げたな)
しかしある人から「朝見さんは文章で稼げばいい note(有料ブログ)を始めれば
最初は見向きもされないがどんどん人気が出ていって月100万とか稼げるようになる」
みたいな事言われてノー天気に喜んでいた俺だが現実は厳しかった
はたしてそんな日はやってくるのだろうか…？
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