さて久しぶりにブログを書く
しかし今年に入ってから俺の人生は突然展開が早くなった
去年なんか一年間ほぼ何の変化もなかったのに今年に入ってからは凄い
まだ１/4が終わったばかりなのに去年一年より多くのイベントがすでに起きた気がする
ていうか去年が何もなさ過ぎた 去年の俺はまさにゾンビであった 生きる死体である
実際2022年何があった？と聞かれても俺は本気で思い出せないのだ ただ毎日苦しくつらく生活してただけである
ナマポで働きもせず衣食住が保証されてる身分でもメンヘラだと意味がないようだ
まあいい、さてといつも通りの日記という名の愚痴を書き始めよう
まず俺のADHDはヤバすぎる いや前も言ったが俺の場合はもはやレベルが違った
とある学校にて
A「俺やべえ点とっちゃったよ（笑）頭悪すぎだろ！（50点）」
Ｂ「おう俺もヤバかったぜ！まあまあ元気出していこうよ！」
A「そうだな！ところでお前何点だったの？」
B「3点」
A「…え？」
B「え？」
まさにこんな感じである
俺の障害の重さはこんな感じだ いやマジで
高校を中退してからの俺は完全にあっちの世界にイってしまった 毎日毎日過去のトラウマを思い出しムカついて大暴れしていた
誇張抜きで毎日発狂してるだけだった 現実世界に生きてるように見えていつも脳内の自分が作り出したトラウマの過去という妄想の中に生きていた
何より毎朝何時に起きても問題なくて朝起きても何の用事もない生活を8年送ったのである …ていうか今もそうなのだが
だから自分がどんなにヤバくても問題なかったし比較対象もないしする事がない以上ヤバい事に気づけなかった
人って何かをやって初めて「あ、俺って有能だわ」「あ、俺って無能だわ」と分かるものなのだ
まさにこの世の終わりのような有様になってた俺は自分がヤバいなんて思わなかった
戦争が起きて敵の爆撃機が爆弾を落としてる最中に明日の朝食は米とパンどっちがいいかなんて考える奴はいないだろう？
さてそんな俺だが長年の努力の甲斐あって（自分でこーいう事言うのキショいから俺は嫌いなんだけど）
ようやく俺は正気を取り戻し出してこっちの世界に戻ってきた あっちの世界にイッてたがようやく現実世界に戻ってきた
（いうてまだ完全ではないが）
そして分かった…俺の障害重すぎ！！
「違う音楽をそれぞれ大音量で流してるラジオを10台同時に頭の中に置いているような状態」と前言ったが
俺の脳内は本当にそれぐらいうるさい
集中が出来ないのだ
俺はメタ認知の訓練を1か月近く続けている ここまで続けた事は初めてだ 三日坊主ではない 快挙である
もちろんここで終わりにしたら意味ない ずっと続けないといけない
しかし恐ろしい事を最近知ってしまった メタ認知の開発は意識して集中してやらないと意味ないのだ
単に手と口を動かしていればそれでいいわけではない てかそれだと何の意味もない
そして俺の場合はどうか？
…やってる最中にふと昔見たアニメのシーンを思い出して
「あそこカッコよかったな ていうかあのキャラの行動に無理ありすぎだろ」とか思ったりする
その数十秒後には「昔ふたばで俺がまわりから叩かれた事あったけど今にして思えばアレ理不尽すぎるだろ
俺おかしい事言ってないし周りがメチャクチャ言ってるだけなのに数の暴力で押しつぶされた あームカつく！」
その数十秒後には「昔俺ともめたあの発達クソムカつくな 死ねばいいのにあの糞野郎」
…こんな調子が延々と続くのである 集中もクソもあったものではない
健常者からしたら「嘘だろそれ…」とか言われそうだが俺の脳内はホントにそうなのだ
集中しないと意味がないがこんな脳内でどうしろと？
俺は集中しないと意味がないと知らず口と手を動かしてるだけであった ていうかこんな頭で集中なんて無理！
しかしそれはただの時間の浪費だと知った ウヘェ…
結局今は意地と根性で何とか無理やり集中してやっている しかし俺は常に頭の中で大音量でパーティをやってるような有様なのだ
また話に無駄が多すぎる １で言えば終わる話を６ぐらい話したりする
これは散々友人や会話相手に指摘された事なのだが俺は正直「それそんな問題かなあ…？」と思ってた
しかし今日YouTubeのADHDの女の動画を見て分かった
こりゃあかんわ！なるほど人の振り見て我が振り直せとはまさにこれか
インチュニブについて詳しく知りたかった俺はインチュニブを使ってみたというADHD女の動画をYouTubeで見たのだが
「ストラテラを使ってみたが副作用ばかり出て効果がなくやめて次にインチュニブを使いだした」
これで終わる話を延々と話しているのだ！
例えるなら
健常者「今日スーパーに買い物に行ったら90％オフの弁当があって笑っちまったよ！90％オフとか普通ある？」
その女「これは三日前の話ですけど夕方ね、私お腹減っていたんです それで何か食べようと思って冷蔵庫を開けたら空だった 外食は高いしスーパーに行こうと思って、近所の○○スーパーがちょうどいいから行くことにして…」
…いやマジでこんな感じだった
俺って常にこんな感じだったの？！そりゃウゼえわ
全くまいったものである
まあ俺はそんなことを思いながら最後まで見たがその女は結局ひたすらどーでもいいディテールばかり話して肝心な事は何一つ言ってなかった
何せ要約すれば
「以前ストラテラを使ってたが副作用ばかりで効果が出ず使うのやめた 次にインチュニブを使ってみたが
副作用の眠気が凄すぎて育児中なのに泣く自分の子供（1歳児）に気づかず寝てた いつもなら即起きるのに
怖くなって使うのやめた」
それだけなのである！…わざわざ視聴者の貴重な時間8分取っておいて言った内容がコレ？
「インチュニブをADHDの私が使ってみました！その感想動画です！」とタイトルで言っといて実際はこれだ
延々とどーでもいい事を語って肝心の中身はそれである めちゃくちゃゴージャスなプレゼント箱の中にビー玉が入ってたような気分だ
もうコイツの動画は見ない
…今俺に向かって巨大なブーメランが飛んできてる気がするのだが気のせいだろうか？
しかしモノホンの発達障害ってこんな感じで本人が自分が発達と言わなくてもちょっと関わるだけで即「あこれマジだわ」って分かっちゃうから凄い
それ言ったらリアルの俺なんて出会って5秒で本物の障害者だと分かるぐらいのガチガチの本物なんですけどね
とにかく俺は今頃になってようやく気付いた
「俺は基本的に何にも出来ない人間なのだ」と！
彼女欲しいなんて馬鹿言ってる場合ではなかった 末期ガン患者が彼女欲しいとか言ってたようなもんだった（しかし俺ってこういう別になくても良い例えが好きよね）
部屋はその人間の状態を示すものだという ゴミ屋敷であらゆるもので埋まっていて床が見えない俺の部屋はまさに俺の脳内の具現化なのだろう
毎朝起きてスマホをいじり５chやふたばを見る
やめようと思ってもやめれず気が付いたら4時間ぐらいたってる
独り言をブツブツ言ってしまう 頭の中がうるさすぎるしその中の言葉が勝手に口から出る 止めようと思っても止められない
寝る前に歯磨きする事もしょっちゅうサボるしスマホを見てるときに「飯食うか」と思ってもスマホいじりを止められず気が付いたら2時間ぐらいたってる
本を読んだり動画を見ようとしても頭の中が大戦争状態でとても集中できず頭の中は常に関係ない思考で埋め尽くされている
…いやもう自分で言うのもなんだがメチャクチャじゃねえか俺！そうまさにメッチャクチャなのであった今の俺は
この有様で「彼女が欲しい」なんてヤクでも決めてたのか俺は？
ちなみに俺はチンコいじりのくせが今でもある
パンツの中に手を突っ込んでチンコをいじるのだ
…10歳の小学生でもやってたら引くようなクセが25歳の男にあるのである
ま、このブログで言いたい放題言ってる俺にもはや隠すような恥なんかないしこのブログ読んで
「このブログ作者の朝見って人素敵！会いたい！」なんて女はギャルゲーの中にしかいないので問題なかろう
で俺はチンコいじりのくせをどうにかしたくて専門家に相談したが
「いやそれは男なら誰でもある 問題は頻度と時間」と返された
…マジ？
あと余談だが女の子のオナニーの話もしておこう …なんちゅー事を書いてるんだ俺は
（どうでもいいけど「余談だが～」からどーでもいい豆知識語りが始まるって司馬遼太郎の小説みたいね）
小学生低学年の女子が実はオナニーしていて知った母親がひどくショックを受けた、なんて事は結構あるらしいのだが
実はそれ普通なのである（なんか知った風な口きいてるが当然独身で子供がいたどころか彼女すらできた事ない俺がそんな事知ってるわけないからウケウリだ）
普通は女の子は3歳ぐらいからオナニーらしいことを覚え始める
遅くても4歳ぐらいには性器をいじると気持ちいいと気づきだすらしい そしてそれは一部の話ではない 大体全員そうらしい
…マジ？
あと俺の友人が言ってた
「男は100人いたら100人絶対オナニーしてる 男はそういうもの
女は100人いたら80人はオナニーしてる マジでそういうのやってないし知らん層が2割ぐらいはいる」と
Twitterで知り合って話をした女性も女の人はみんな隠れてオナニーしてる、男と違い女は
性的な事に興味を持つことに罪悪感を感じる（そういう風に躾けられるから）から隠すだけだ とも言ってた
うーむ…真実は常に残酷だ あんま知りたくなかったぜそーいうの
まーこんな事はどーでもいいのでこのへんにしとく（こんなんでよく他人に「話に無駄が多すぎ」なんて言えたな朝見よ？）
とにかく今の俺はメッチャクチャなのであった 障害自体が重すぎる事に加えて反芻（トラウマのフラバ）もエグイ
まさに世紀末である まあさっきのチンコいじりの話と同じで問題は程度なんだけどね
過去の事思い出してイラっとするのは誰だってある だが毎日数時間それが定期便のようにあってイライラしてるのはまともじゃねーって事だ
とにかくメタ認知を鍛えたし3年近くもアンチエイジングによりボロ雑巾になった脳をある程度修復した俺はある程度はマシになって自分の現状把握に成功した
そして得た事は「俺マジでヤバい！」が分かったって事である うーむなんだこの救いのないオチは
だが問題は金である 金が足りない！（口開けばこれしか言わねーなコイツ）
今月俺が必要とする金は「最低で」10万1350円である …じゅ、じゅーまん…
もちろん最低でこれであって実際発達治療用のサプリだのなんだの買ったらもっとかかる
マジで金の湧き出る魔法の壺でもないかしら？
こんな事言うと働けって言われるだろうが俺のメチャクチャっぷりは散々書いてる この有様で出来る仕事なんかあるものか
ならび屋ってバイトがある 数時間行列に待つのがだるいだろうから代わりに並ぶ仕事だ
並んでる間はスマホで漫画でもエロ動画でも５ｃｈでも見てりゃいい それで金がもらえる
俺に出来る仕事なんてマジでそれぐらいしかなさそうだ 警備員やティッシュ配りすら独り言と多動のせいで無理なのだ
（多動がエグすぎてじっと立ってられずいつもブラブラ動いているのが俺）
あとは治験…要は人体実験だが生活保護は治験が無理なのだ ファック！！
とにかく俺の障害は重すぎるしヤバすぎる そして金は圧倒的に足りない 生活保護は保護費の半年分までなら貯金が認められているのだが
俺は今年すでに24万をパーッと使い切ってしまった しかも5万は風俗にだ
…もう風俗には絶対に行かん！アレはただの女体を使ったオナニーだ
手でチンコをしごく普通のオナニーとオナホを使うオナニー、そして一回数万の女体を使った超高級オナニー それが風俗だ
行ってもアレは後悔しか残らない もう俺は行かん！
…半年前あんだけ風俗風俗ギャーギャー騒いでいた人間と同一人物とは思えん…
とにかく今は断崖絶壁、絶体絶命って感じだ
もう生まれ持った障害やらストレスによる細胞破壊によるダメージやPTSDで俺はメチャクチャだ
だが金がない 砂漠で喉がカラカラで水を飲まなきゃ死ぬが水場まで歩こうとしても足が骨折してる感じ
（どーでもいいけど前にペイペイアカウントのID晒してポイントちょーだいって乞食をやったが1円もこなかった
まあそんなもんだと予想はしてたけど結構俺はガッカリした とほほ）
あと他に書く事がある
今千葉に住んでる俺は遂に東京に引っ越す事になった
今俺が住んでる物件の取り壊し決定により俺が今の物件から出てく事になった事はこのブログ読者は知ってると思うが
今度はどうせなら保護費が千葉より多い東京に行こうって思ったのだ 福祉も充実してるしな
4年前千葉に住みだした頃は親の金で生活していたのでそんな事考える必要はなかったので郊外に住んだが今は違う
だが別の県に行くとなると生活保護は国の管轄ではなく市の管轄なので一旦保護を抜ける事になる
うちの市から出てくなら知ったこっちゃねーよってわけだ だがそうなると俺の肩書は「無職の発達障害の男」である
…こんな核地雷物件男に物件を貸してくれる大家なんかおらず困っていて気が付いたら4月末までに出てけと言われてたのに
４月の10日現在までまだ今の物件にいる羽目になった 俺が出て行かないと取り壊しは出来ない
ナチスじゃあるまいし強制的な追放なんてのも無理 管理会社としては何としても出て行って欲しいらしく
「では東京に借り暮らしの物件を用意しますのでそこに住んで生活保護を申請してから住みたいとこに引っ越ししてください」と言ってきた
至れり尽くせりで貴族になった気分だ 現実は生活保護の引きこもりっていうゴミなんだけど
だが生活保護は府道府県の管轄ではなく市の管轄なので都内に借りぐらししても俺が住みたい市じゃないと意味がない
そして管理会社の人らは頑張って探してくれてるのだが俺が住みたい市で良い感じの借りぐらし物件は中々見つからない
都内でも別の市に借り暮らししたら結局は「一旦無職の肩書で大家に物件を借りて引っ越ししてから生活保護申請」をしなきゃいけない
で無職の肩書で貯金もほぼ０の状態で引っ越しはほぼ無理ゲーである そしたら相手が
「じゃあ一旦借りぐらしの借りぐらしをしてくれ 一旦都内に引っ越して借りぐらしをしてこちらが朝見さんの希望する市の
物件で借りぐらしできる場所が見つかったらそこに移動してから生活保護申請してそれから引っ越してくれ」となった
というわけで早ければ俺はもう今週中には引っ越すと思う
…このゴミ屋敷の中から膨大な荷物を箱詰めする苦労は相当なもんだと思うが…トホホ（もちろん費用は向こうが全部出してくれる）
こんだけ長々と書いておいてまだ言う事あんのかって感じだが最後に書いておく
俺は友人とか仲間とか居場所的なものが欲しい
だが普通に考えれば分かる 人間は同類とつるむものだ
例えば学生時代にクラスカーストトップのサッカー部や野球部が底辺のチー牛共とつるんでいただろうか？
で、今の俺の同類は？
「30代の職歴なしの引きこもり」
「不登校のいじめられっ子のガキ」
「精神病院によく入院してる精神障害持ち」
…いやまあ25歳の生活保護発達障害の引きこもりの同類と言ったらそんなもんだろ
ハイここで問題 こんな奴らと普通関わりたいか？
しかしまともな健常者は俺なんかとはまず関わろうとしない
ヘルプマークつけた独り言をブツブツ言ってる、見て5秒で「ああそっち系の人ね」と分かるような男に話しかけるモノ好きはおるまい
じゃあ自分と同じような同類と関わるのか？
学生時代にいじめられてた奴がいたから助けてやったらクッソウザい奴でしかもアレな奴で
道端で女の子が転んで泣いてるのを見て「ぎゃはははははころんでやんのｗｗｗｗｗｗ」って指さして笑ってるような奴で
なーるほどだからいじめられていたんだってなった、というのはどこの学校でもあるようなエピソードだが
発達障害は基本的にそんな感じの人間しかいない 俺もそーいう人間だし俺がこれまで関わってきた発達はもうそんな感じの奴ばっかりだった
たまに発達でもまともだったりただの大人しい陰キャだったり高知能だったり優秀でバリバリ活躍してる天才もいるが…
基本的に発達というのは「そいつが被害者側なのに何故か誰もそいつに同情しない」ってタイプの人間なのだ（くどいようだが無論俺もそういう人間だ）
そしてそーいう類の人間が集まってもする事は延々と愚痴を言い合い傷のなめあいをするだけだ
こんな奴らと関わってるぐらいなら昼寝してた方がお肌に良い分マシである
得れるものは何もない 俺は弱者が嫌いなのだ いや、嫌いになった（自分も弱者なのに）
強者にしか興味はない 俺に何かをあたえてくれるのは強者だけだ
だが強者が「生活保護の25歳引きこもり発達障害の男」と関わろうとしようとは思えない
…ていうか普通の人間なら俺に会ったり会話する以前にその肩書きの時点で関わろうとしないだろうね
つーわけで今日も俺は部屋にこもりながらゴロゴロしてスマホでふたばと５ｃｈ見てシコって終わりの生きてるのか死んでるのか分からない廃人生活だ
だって仕方ねーじゃん金もないから遊ぶことも出来ないし
やってる有意義な事なんてメタ認知の開発だけだ
さーってと今日はこんな感じ
やれやれ俺の人生が良くなるのはいつになるのやら…
追記
今インチュニブを使って増量中だがデパスは何故か俺の場合ADHDに効果がある事が分かったし漢方も効果があると分かった
ていうかインチュニブを使うと性欲が落ちてオナニー出来なくなる！今の俺の楽しみってマジでそれぐらいしかないので
大真面目に結構深刻な問題だ だから性欲増強効果もある漢方を病院で貰ってきて飲もうと思う
…最後のしめくくりがこれってナニコレ？まあいかにも俺のブログらしいっちゃらしいが
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