そしたらものすごい勢いで泣き始めた。
叫び泣き。
最近はギャン泣きしなかったから、びっくりしてあたふた。
でも泣き止まない。
そしたら、私めっちゃ泣けてきた。
「あっ、今の娘小さい時の私だ」
って、繋がった。
「昔の私、泣きたかったんだ、叫びたかったんだ」苦しくて苦しくてはち切れそうだった。
その苦しさを思い出して、
娘と一緒においおい泣いた。
そしてまた違う記憶が蘇った。
泣き虫だった私。
ある日お母さんが
「泣いちゃだめなんだよ！」って目を見ながら言った。
あの日から人前で一切泣かなくなった。
「泣く」は「我慢」になった。
言葉で上手く表現できなかった私は、泣くことで表現していたんだな。
それが出来なくなって、私は我慢の塊になった。
我慢の塊になって、自分を失くしていった。
自分らしさを失くしていった。
だから、今本当の自分がわからない。
自営業で多忙な両親はよくイライラしていた。
とばっちりも来るから、親の顔色ばかり見ながら動いていた。
あの頃の私、家では透明人間みたいだった。
透明人間になりたかった。