最近は、自分の事を考える時間を
もらえています。
私が、一番に、ビビっていることは、
『後悔』
想像するだけでも、苦しくなります。
今までの時間も、
後悔したくないことを、
子ども達が、その瞬間の温かみを、
感じることよりも、
優先してきました。それが、
どれほど、多かったことか……。
必至でした。
でも、私は子ども達にも
助けられ、恵まれていました。
実家も、近くて、
助けてもらっていたし、
新しい家族、親族にも恵まれました。
だから、私の低いレベルなりに、
ベストを尽くしてきたつもりでいましたが、
自分は、足りてなかった事にも
気づかされました。
学生の頃までは、
『自分は間違っていない』と、
思っていました。それこそが、
霊（たましい）年齢が幼いことなのだと、
思うようになっていました。
主人と、子ども達の、
霊年齢の、高さを実感する
日々を送っていくうちに、
私は、ここで、自分の良くないところとか、
まだ出来てないこととか、
サボりたがりだったことを、
クリアしていくための場所なんだ！
と、有り難く思うように、
なっていましたが、
『実力』が、伴わず、いわゆる
『自己肯定感』が、
落ちていきました。
そのお蔭で、
『謙虚』とか『感謝』に
気がつくことが、
できました。
今まで、どれだけの恩恵を
もらっていたのかに、
ようやく、気づきました。
その、『恩恵』を、くれていた
家族、親族は、もちろん。
幼なじみ、小学生の頃の友達と恩師、
中学生の部活の仲間と恩師、
高校の部活のメンバー、
監督、コーチ、先輩、後輩、
クラスの親友達。
学生で、出逢った大親友。
社会に出た時に出逢った、
先輩、恩師の方々……。
余りにも、恵まれ過ぎていたことに、
最近になって、ようやく
気づきました。
こんなに、長く連絡を取っていなくても、
何も心配せずに、前に、
進めてこれた事に。
私を、温めてくれていた事に。
人生の最初に、たくさん恵まれていたから、
私は、自分のわがままに気づかず、いつまでも
幼い子どものように、泣いたり、
怒ったり、笑って楽しんで、
天狗にもなり……。
『謙虚』なんて言葉からは、
程遠い、レベルの低い人間になっていた事を、
ようやく、実感した今、
過去の恩人方達に、あわてて、
今まで以上に、『感謝』を感じています。
最近、時間をもらっている今のうちに、
後悔したくないから、
行動を起こした事があります。
先ずは、感謝を伝えなければと、
思っている、高校の時の相棒であり、
親友。
今までは、空気の様な存在だった事に、
慌てました！！！
ダラダラと長くなりましたが、m(_ _)m
その『彼女』の事を、想う時間。
それが、今の私には、もったいないほどの、
『至福の時間』です。
今、想いを馳せています。
このブログは、自分の為に、
始めた事なのでm(_ _)m
書き留めて置きたいと、
思います。
先ずは、『彼女』の事を。
