放送大学に興味を持っているが
ダンナがそんな大学行くくらいならこれからの子供ができた時や
家の資金にしたいし車でも新しいの買ったら？と言ってきた。
わたしは純粋に勉強がしたいから興味を持っているのだけど
就職につながらなければ意味はない。
ダンナはわたしの資格取得に関しても結局仕事に結び付けられない性格を見て
受けるだけ無駄とことごとく反対してくる。
あ、嘘ついた。
本当は大卒という資格に憧れ、大学生ライフに憧れていたのだ。
そのあとは就職してＯＬして。。。
自分からこうなりたいから！って積極的にレールから外れた人とちがって
社会不安障害や対人恐怖のため、外れた自分にとって
普通の人生はすごく憧れるのだ。
わたしは高校の時、醜形恐怖と対人恐怖と視線恐怖がミックスされて
同年代が大勢いる場所に行けなかった。
学校ではストレスのあまり、尿意を急にしたくなるという恐怖に襲われていた。
高校生がたくさん集まる自動車学校にも行けないのに大学は無理かもしれないって思った。
そんな理由で進路を決めかねていた自分に
親がアンタどうするの！早く決めなさい！としびれを切らして
言っとくけどうちは浪人とか予備校とか行かせる余裕はないし県内の国公立大学しか無理だからね、とも釘をさされた。
だから焦るようにセンター試験を受けないでいい、こじんまりとした専門学校を選んだ。
まぁ、それが人生の失敗の始まりだったんですが、、、
結婚してからは毎日漠然と死にたいって思う。
自分で選んだ道なのにもう子供を生むことしか道は残されていないって思える。
それなのに不妊・・・
もし自分が普通の人生を歩んでいたら死にたいなんて思っていなかったのかもしれない。