ストレス

やっと５日間の仕事が終わって、お休みです。

ふ～。

仕事を始めてやっと１ヶ月。

まだまだ慣れないせいか、昨日もレジで失敗をしてしまいました。

以前、働いていた時も思ったけれど、やはりお客様というのはレジでのちょっとしたミスだとしても、お金の事となるととってもシビアで怖いですね。

まぁ、あたしも相手の立場だったら同じだと思いますし、当たり前かもしれませんけれどね。

普通に商品をレジに通すだけの仕事じゃなくて、その時々のキャンペーン割引が商品によってたくさんあったり、特典があったり、それを自分でメモして暗記しておかなくてはいけなかったり。。

他にはスポーツクラブなのでたくさんあるレッスンの予約や入金を行ったりしています。

すべてやり方が一緒であれば覚えやすいんですが、残念な事にその商品、レッスン毎に予約の取り方や入金の打ち込み方が違ったりします。

例えば、金額をレジに手動で打ち込むのに、税込みで入れるのと税抜きで入れるのがバラバラだったり。。

教えてもらう度にメモを取って自分で復習しているのだけれど、まだまだ覚える事がたくさんありすぎて、教えてもらったはいいけれど、実際にお客様の前で実践するのは２週間後になったりとか、とっさにやり方を思い出せなくて、しかもそんな時にかぎってメモ帳にメモした場所が見つからなくって、他のスタッフの人に助けを求める事も多々あります。

上司の人や優しいスタッフの人は、「まだ最初だし失敗して当たり前だよ～。」と言ってくれるので、ちょっと救われる気がしますが、でもやはり失敗すると凹みます。

まだまだ失敗やひとりでできない対応の方が多くて、お客様も不信感をあらわにする人もいるし、他のお客様の接客中だったスタッフに助けを求めて手間をかけてしまったりして、『あ～、早くひとりでちゃんと仕事がこなせるように業務を覚えなきゃ！』って、時間あれば家に帰ってご飯を作っている最中でも仕事の手順をシュミレーションしたりしています。

でも、家に帰ってまで仕事の事を持ち込んでしまうと、何だか疲れてしまいますね。

いまだにあれもこれもとやる事がたくさんあって、たまにひとりでテンパってしまって、『もう、いや！』ってご飯作るのを中断して、旦那に気づかれないように寝室に駆け込んで泣いてしまう日もあります。

昨晩も仕事で入金のミスをしてしまって、かなり凹んでいました。

でも、おとといくらいからちょっと落ち込み気味の旦那には、そんな話できるわけもなく。。

家に帰ってきてから、家事をしながら、ひとり泣きそうになってしまいました。

途中、耐え切れなくなって、静かに寝室へ行き、布団にくるまって泣いてしまいました。

仕事の失敗と、疲れと、ひとりの時間がほとんどとれない状態だった自分の心の余裕の無さと。。。

きっとそんな事がたくさん重なっていたのかもしれません。

旦那は居間でテレビを見ながらパソコンをやっていて、そんなあたしには全く気づいていないようでした。

でも、息子はすぐ気づいて寝室へやってきました。

真っ暗な寝室で布団をかぶって、ひとり泣いているあたしの顔を覗き込んできたと思ったら、壁にある電気のスイッチをパチッと押して部屋を明るくしてくれました。

そして、明るくなった部屋で、またあたしのそばに来て、あたしの顔を覗きこんで、じーっとみてたかと思ったら、何か一生懸命に、ごにょごにょと話をし始めました。

さらにあたしの横でごろんと寝転がって、一緒に布団で寝ようとしてました。

そんな無邪気な息子の顔を見ていたら、

ここで負けるわけにはいかない。

諦めるわけにはいかない。

仕事が大変、イヤとかっていって、他のスタッフみたいに簡単に辞めるわけにはいかない。

この子の為にも頑張らなきゃいけない。

って、強く思いました。

今までの人生の中でも、いろんな大変な場面があったけれど、何とか乗り越えてきたじゃない。

あたし、頑張ってこれたじゃない。

自分の中にあるストレスを何とかするには、逃げてちゃダメだって誰かが言ってた。

そのストレスの原因にちゃんと立ち向かって、乗り越えなきゃ、そのストレスはなくならない。

って。

ストレスの種類によっては、バカ正直に立ち向かってたらしんどいものもあるから、時にはそのストレスから逃げたり、諦める必要もあると思うけれど、

今のあたしは逃げる時ではない。

諦める時でもない。

めげてもいいけれど、今は頑張る時だよね。

家族のためもあるけれど、自分自身の成長のためにも頑張る時なんだろうなって思う。

大丈夫。

きっと乗り越えられる。

あたしなら乗り越えられる。

って、自分に暗示をかけるように言い聞かせてるだけかもしれないけれど、だけど、頑張っていきたいなって思ってます。（＾＿＾；）

さてと、今日は洗濯もたまってるし、掃除もしなきゃだし、八百屋に１週間分の野菜を買い出しに行って、年賀状書かなきゃですね。（*＾□＾*）

あとはせっかくのお休み、いっぱい息子と遊んでエネルギーを充電しなきゃ。

イライラ。。

イライラ。。


何だか、旦那に対してイライラ。


うつ病なんだから、しょうがない。
そうわかってたはずなのに、イライラしてしまう自分にまたイライラ。


水曜日からあたしの体調があまり良くなくて、でも仕事は休めないからと出勤してました。

それでも、夜中は息子の夜泣きがたびたびあって、睡眠がしっかり取れないのもあってか、おとといの朝起きたら、３９度の熱。


職場に電話したら、お店の支店長が「シフトを管理してる社員に直接電話して聞いてくれるかな？」って。

その社員さんに電話するのだけれど、朝の出勤時間のせいか、なかなか連絡がつかない。

そんなしてるうちに時間はどんどん過ぎてしまって。。

しょうがない！
これは直接、職場に行くしかない。

慌てて準備して、起きたばかりの息子を旦那に「ごめん！息子お願い！」と預け、フラフラになりながら職場までダッシュ。

熱があるとどうしてこうだるいんだろう。。
関節が痛い。
寒気が止まらない。


とりあえず、職場のロッカールームで着替えて。。
とやってるうちに、他のスタッフが出勤。


「○○さ～ん(>_<;)」
と半分泣きつくように事情を説明したら、
「え！！マカロニさん、熱あるの？！それは休んで大丈夫だよ～。」って。


だけど、肝心のシフトを管理してる社員さんがあと１時間立たないと出勤してこなかったので、それまでの間、マスクして、あったかくして、開店前の準備だけしてきました。


そして、フラフラになりながら１時間後、早退。


帰り道、雨が降っていて寒くて、家までの距離がすごく長く感じました。
途中で倒れちゃいそうだった。。('_';)


何とか無事、家に帰ると旦那が何だか不機嫌な顔。
そして、「まだ眠い。。」って。


とりあえず、おむつも変えてない、朝食も食べてない息子にご飯をあげたりして、あたしは寝室へ。


さすが熱があるだけあって、しばらく震えながら布団にくるまってました。


そして、昼ごろ目が覚めると旦那が、
「息子も熱はかったら、３８度あるよ。」って、息子をあたしの横に寝かせてきました。


そっか。。
やっぱり、息子はあたしのそばで寝てたし、風邪写っちゃったんだ。。

熱で機嫌が悪い息子を抱っこしながら、寝室で寝かしつけてました。

旦那はとりあえず、駅前のスーパーでゼリーやプリンを買ってきてくれて、「あと何かあったら呼んで。」と言って、ひとり居間へこもってしまいました。


あたしは内心、思ってしまいました。

『あたしだって、熱が３９度あって起きてるのも辛いぐらいなのに。。旦那は元気なんだから、こんな時くらい息子の事見てくれたらいいのに。。』

でも、そう言う元気もなく、ましてや、うつ病の旦那に言っていいのかわからなくて黙ってました。

その後、熱でうなされる息子を度々なだめながら、抱っこしたりして寝かし付けてました。
その間、寒くて、関節が痛くて本当にしんどかった。。(~_~;)


しかも、こんな日に限って実家の母は病院へ行っていていませんでした。



いや、大丈夫。
だって、今までだって、自分が３９度の熱があっても、親子でノロウィルスにかかって吐き気があってしんどい時も、息子を優先してひとりで看病できてたじゃん。
大丈夫。


そう言い聞かせて、乗り切りました。

翌朝、あたしの熱は下がりました。
息子の熱も次の日にあたる今朝、下がりました。


まだあたしも息子も本調子じゃないけれど、明日からまたお仕事。
頑張らなきゃ。


だけど、何だか、今回の旦那の対応にはやっぱりイライラしてしまう自分がいました。

うつ病だからしょうがないってわかってる。

だけど、ここ１ヶ月近く旦那は体調が良くて、だからこそ、ついつい期待してしまっていた自分がいました。

そんな甘い自分にもイライラ。。


あたしってまだまだ、うつ病の事わかってあげてないのかな。。


でも、何だか最近、仕事も忙しくて、失敗ばかりしたり、家に帰ってもゆっくりする時間もなく、ますます自分の時間がなくて。。

以前だったら、この場所へ愚痴をこぼす事で、自分のストレスを発散してたのに、そんな時間もなかなかなくなってしまって。

実家の母とゆっくり話す時間も減ってきて、きっとストレスたまって疲れてきてるんだろうなぁ。。って感じです。


仕事は週５日のフルタイムで、だけど家事や育児は休みなしで。。
でも、そんなのは世の中にいるたくさんのママが経験してて、同じように頑張ってるんだから、あたしも頑張らなきゃって。
弱音吐きたくないって、気持ちがあって。


でも、頑張りすぎてると、あたし自身がもたないよ。って、自分でもわかっているけれど、こう忙しくて頑張らなきゃいけない事ばかりだと、まだ慣れないせいか、なかなか手を抜く場所がわからないでいるのも事実です。

あ～、あたしって本当、不器用だなぁ。(+_+;)


とりあえず、忙しくて自分の時間がほとんどない中で、どうストレスを発散させるか考えなきゃですね。

回復期？

旦那の様子なんですが、

実は最近の旦那はとても調子が良いみたいです。

いつからだったかな。。

先月末くらいから調子の良い日が多くなってきたようで、最近の旦那は今までやった事のないパン作りに挑戦したりしています。

あたしが昔使っていた初心者用のパン作りのレシピ本を、最近、旦那がやけに熱心に見てるなぁと思っていました。

ある日、仕事から帰ってきたら、立派なバターロールが出来上がっていました！

そして、その数日後にはクロワッサン。

おとといは、なんとピザ生地を作っていろいろな具がたくさん乗ったピザまで焼いてくれました。

かなりびっくりです。

あたしが作っていたパンなんかより、ずっとずっと美味しいパンを旦那は焼いていました。（笑）

もしかしたら、旦那の方が主夫に向いているのかもしれませんね。

こうやって何か新しい事にチャレンジしようという気持ちになっている旦那を見ていると、もしかしたら、今の旦那はうつ病の回復期に入っているのかな？と思いました。

以前、旦那が通っていた心療内科の先生が言っていた言葉を思い出しました。

「うつ病患者さんは回復期に入ってきて、ちょっと元気になってくるとあれもこれもと頑張ってしまいがちなので、奥さまが上手にセーブしてあげて下さい。」

ついつい調子の良い旦那を見ていると、

『あれ？うつ病が治ってきたのかな。。』なんて一瞬思ってしまいがちですが、きっとまだまだうつ病は治っていないんだろうなぁ。。と思いました。

現に、旦那は自分が面倒だと思う会社の手続きや、月１で上司に会う時なんかはちょっと気分が落ち込んでいるように感じます。

あたしが新しい職場の社会保険に加入するから、旦那の社会保険の扶養から抜ける手続きをお願いした時もとても嫌そうに、「面倒だなぁ。。」と言って、それから少しの間、憂鬱な気分になっているようでした。

あと、旦那は今の新しい心療内科の先生と相談をして、会社へ通勤ができるかどうか、実際に朝の時間帯の電車に乗って会社までの道のりを試し通勤する事になったと言っていました。

あたしの本心としては、まだもうちょっとゆっくり休んだ方がいいんじゃないかな？とも思いましたが、本人がやる気になっているのにそれを止める事はできないなぁと思ったのと、心療内科の先生と相談して決めたのなら。。。と思い、旦那のやってみたいようにしてもらうことにしました。

先日の朝、旦那はあたしより１時間早く家を出て、会社までの道のりを行く為、駅へ向かっていきました。

仕事から帰ってきてから旦那に、「今朝どうだった？」って聞いてみたら、

「うん。電車はまぁまぁ混んでいたけれど、何とか大丈夫だったよ。」と言っていました。

旦那の中では１２月から職場復帰するつもりだったようですが、それはさすがに心療内科の先生に止められたようで、

「ごめん。心療内科の先生が１２月も休職にしましょうって言うから、１２月も休む事になった。」とも言ってました。

あたしの本心としては、やはり旦那にはもう少しゆっくり休んで心も体もリフレッシュしてほしいという思いがあります。

あたし自身も以前、接客業で働いていてストレスから胃を壊してしまった事がありました。

野菜スープも飲めないくらい胃の調子を悪くしてしまって、その職場を退職しました。

その後、自分の貯金がある間、半年くらい仕事をせず専業主婦をしていました。

あたしが胃の調子を悪くしてしまった状況と、旦那がうつ病になってしまった状況はちょっと違うかもしれないけれど、でも、やはり時間をかけてゆっくり休養する事って、自分の体にはとても大事な事だと思うんです。

ちょっと調子が良くなってきたからといって、『もう大丈夫になってきた。』と言って仕事復帰してもらうよりは、もっともっとゆっくり休養してもらって、仕事をしていたらなかなかゆっくりチャレンジする事ができないパン作りとかも、もっと楽しんでもらって、たくさんたくさん楽しい体験をして、心身共に時間をかけてリフレッシュしてほしいなと思ったりします。

旦那が今回、うつ病になって、あたしなりにいろいろな事を考えたりしました。

やはり人生というのは一度きりですから、旦那にも人生を楽しんでもらいたいなぁって思うんです。

うつ病になった事を人生のチャンスだ！と思ってもらって、回復期に入ってきた今の時期になるべく本人のやりたい事を好きにやらせて、人生を楽しんでもらいたいなぁって思います。

そういうことって結局は、旦那の心身ともに良い結果をもたらして、うつ病にも良い影響をもたらすんじゃないかな？って勝手に思ったりしました。

あ、もちろん、それだけじゃなくって、心療内科の先生のアドバイスを聞いたり、処方される薬をちゃんと飲んでもらってっていうのも大事な治療のひとつですよね。

でも、そんなあたしの考えとは反対に、今の旦那の気持ちとしては、きっと体調も良くなってきたし、そろそろ仕事復帰したいという気持ちの方が強いように感じます。

最初はあたしも、

「あんまり無理しなくていいからね？もう少しゆっくり休んでね。」とか言ってましたが、そう言うと旦那が嫌そうな顔をして「わかってるよ～！」と言ったりしていたので、今は旦那の好きなようにやらせてみようかなって思います。

もしも、社会復帰して、また体調が悪くなって、「やっぱり無理だった。。」って仕事を休職する事になったとしても、それはそれでいいと覚悟しています。

あたしが旦那の分まで働いて、息子の事は実家の両親に助けてもらいながら、旦那にはお家でゆっくり無理のない程度に主夫をやってもらって、たまにパンでも焼いてもらえたらなぁ。

なんて考えたりしています。

別に旦那が絶対に仕事をしていなきゃいけないってわけでもないし、あたしが働きに出て旦那が主夫やっていたっていいなって思ったりしています。

少しずつ貯金をしていって、そのうち旦那の体調が良い時期に息子の兄弟も作ってあげれたらなっていうのも思っています。

でも、これは理想ですが。

うまくいくといいな～。