一寸先は闇

何だか、泣きたくなってしまうよ。

どうしたらいいのか、先の事を考えると気が重くて、ため息が出て、悲しくなって。。



今日、仕事が終わって、息子を実家まで迎えに行って、家へ帰ってきたら、旦那があたしに言った。

「明日から会社復帰する事になったから。」って。


え？

って、びっくりした。


あたしに相談する必要はなかったのかもしれないけれど、でも、旦那に言われた内容は事後報告みたいなものだった。



今、息子を預かってくれている実家の母だが、月の真ん中あたりは仕事が忙しくて、１週間くらいは息子の面倒を見れないでいる。


そんな時、最近は実家の母に変わって、体調の良くなってきていた旦那が息子の面倒を見ていた。

だから、あたしもちゃんと仕事に行けていた。



だけど、旦那が明日から急に仕事復帰してしまったら、息子はどうしたらいいの？

あたしが仕事を休むしかない。。

まだ新しい仕事を始めて、２ヶ月もたっていないのに、いきなり「これから毎月、月の真ん中は１週間お休みをください。」なんて言えるわけないよ～。


どうしよう。。


申請している保育園もなかなか空きが出なくて、まだ入れないし。

近所にある認可保育？っていうのかな、そこは１時間1000円で見てくれるんだけれど、あたしの仕事の時給が850円だから、そこに預けると赤字になっちゃうし、むしろ仕事を休んだ方がいいって話になっちゃうんだよね。


むしろ、今、我が家にはまだ金銭の余裕がないので、そんな高い保育園に入れてあげられる余裕もないし。。


何だか、泣きたくなってしまったよ。


もちろん、旦那が頑張って仕事へ行こうとしている気持ちは後押ししてあげたい。

だけれど、息子やあたしの事は全然考えてくれてないんだね。。

と、すごく悲しくなってしまった。


旦那を気持ち良く応援してあげられない自分がいた。



仕事は休めないし、だけれど、息子を預かってくれる人がいない。

って事は、やっぱりあたしが仕事休まなきゃだよね。。
う～ん。(~＿~;)


旦那が仕事復帰した後、息子はどうしようかなと思って、いろいろ自分なりに考えてはいたけれど、まだ明確に答えが出ていたわけでもない中、急に明日から出社とは。。(>_<;)

仕事復帰を決める前に、ひと言、あたしにも話してほしかったな。。

何だか、寂しいな。。

明日から仕事

今日でお休みも終わり、明日からまたお仕事。

もう少し、お正月気分を味わっていたいところだけれど、頑張らなきゃね(*^-^*)


何だか、明日からまた怒涛のような毎日が始まるのかと思うと、ちょっと気が重い。。
胃が痛い気もするけれど。。


弱い気持ちに負けないように、頑張って、「明日はきっといい１日になる！」と思って頑張らなきゃ。

どうか今年１日が良い年となりますように☆★☆

2009年を振り返って

何だか、バタバタと年越しの日を迎えています。

でも、新年は１月３日からもうお仕事なんですよね。（＾＿＾；）

もうちょっとお休みしたい気もしますが。。

とりあえずは、2009年の年越しと2010年の新年を楽しんで迎えたいなって思っています。

旦那はというと、多少気分が落ち込んでいる日もあったりするようですが、だいたいは体調もよくて、来年から様子を見ながら復職するようです。

新年になってから、会社の上司と話し合って、試し出社すると言っていました。

どうなるかわらないけれど、旦那も頑張って前へ進もうとしているんだし、その気持ちは後押ししてあげたいなって思います。

私の本音としては、もう少しゆっくり休んでいてほしいのだけれど、だけれど、旦那の気持ちも尊重してあげたいなって思うんです。

今日で2009年も終わり。

何だか、いろいろあった１年だったなぁと思い出していました。

2008年の暮れに旦那がうつ病だとわかって、それから試行錯誤しながら、旦那のうつ病に向き合って、自分の心と向き合って、いろいろな事を考えて、新しい地へ引越しをして、新しい仕事を始めて。。。

自分自身も軽いうつ病のような状態になってしまったりと大変な時もあったけれど、あたし、この１年間、自分で言うのもなんだけれど、結構頑張ったなぁって思います。

明日から2010年。

まだ仕事の不安もたくさんあるけれど、でも、ひとつひとつこなしていって、その不安を自信に変えていけたらなって思っています。

社会人として、ママとして、妻として、そして、自分自身として、いろんな事を頑張っていけたらなって思います。