子供が風邪で

実家に帰省してる間に息子が風邪をひいてしまった。
なので、熱が下がるまで実家で息子を看病してました。

小さい子供は本当にしょっちゅう熱を出しちゃう。
今回も夜中は徹夜で抱っこでした。
息子は抱っこゆらゆらで寝るんだけれど、２０～３０分するとまた鼻がつまって苦しいか、咳が出ちゃうかで大泣きしながら起きちゃう。

その度に抱っこしてよしよし。。
それが一晩中続きました。
まぁ、いつもの事ですが。。(-_-;)

実家の母に聞くと、
「あんた達も小さい頃はそんな感じだったわよ～。よく抱っこしたまま座って寝たりとかあったわ。」と笑いながら話してました。

子供を持って初めてわかる母の強さ。
やっぱり親ってすごいなぁ。

☆

さて息子の熱もさがったし。。と昨日、久しぶりに息子と家に帰ってきました。

家に帰ってもまだ風邪が完治してない息子はぐずぐずとご機嫌斜め。

鼻がつまってるのが嫌らしく、時々大きな声で「う～！わぁ～！」と言いながら泣きだします。

なるべく抱っこしたり、なだめたりしてましたが、一緒にいた旦那が１時間くらいするとだんだん無言に。。

ついには黙って洋服を着替えだしてひとりで出かける様子です。

玄関で黙って靴を履く旦那に、
「出かけてくるの？チビがぐずぐずでごめんね。気をつけていってきてね。」と声をかけました。

旦那は「。。うん。」とボソッと答えると遠くの部屋にいた息子に向かって、「行ってきま～す」と話かけた。

急いで息子を玄関に連れてきて、二人で「パパ、いってらっしゃ～い。」って。

旦那が出かけた後、ぐずる息子を抱っこして寝かしつけながら考えました。

やっぱり旦那に息子の育児をまかせる事はできない。

改めてそう思いました。
寝てる息子のそばで、何だかいろいろな事を考えて、ひとり泣いてしまいました。

やっときたメール

息子と実家へお泊りにきている私達だが、やっぱり家でひとりいる旦那が気になる。。

ひとりでリラックスして楽しんでるならいいけれど、息子もいないから静かだろうし寂しくて滅入ってないかな？

そんな事を考えていた。

「調子はどう？」
メールを送っても返事がない。
だから、余計心配だったのかも。。

実家で新聞の三面記事を読んでいると、家の近くの駅で飛び込み自殺の文字。
ちょっとドキッとして慌てて内容を読む。
年配の男性だったみたい。。
悲しい記事ではあるけれど、自分の旦那じゃなかった。と少しほっとしてしまった。

うつ病の人は症状がひどくなると強い自殺願望が出てくるのは有名な話。

あたしは旦那もそんな事を考えてないだろうか。。と心配してしまう。

もう１回翌日の夕方にメールをしてみた。
「体調はどんな感じ？ゆっくり過ごしてね。」
あとは実家での息子の様子などをつけ加えて送信。

返信がくるかな？
とずっとドキドキしてたが、幸い夜中になって返信が来た！

「体調はまぁまぁだよ。」って。あとは今日はこんな事してたよ。とか。

メール見て、ほっとして、嬉しくて、母に「メール来たよ～！」って報告してしまったぐらいだった。

とりあえず元気そうでよかった。

あたし自身の気分転換も兼ねて実家来てるのに、結局は旦那の事心配で、今朝も４時半に目が覚めてしまったけれどね。

最近のあたし、あんまり睡眠が取れてないな。
気をつけなきゃ。

と言っても、根本的な悩みが解決しない事にはまた心配事や悩み事で、朝方目が覚めちゃったり、よく寝れなかったりするんだろうけどね。

早くこの暗いトンネルから出たいな。
いっその事、途中でこのトンネルの壁をぶち壊しちゃおうかな。

実家へ

旦那の体調が悪く、金曜日も仕事を休んでいた。

旦那は「無理してもしょうがないし。。」とねっころがりながら、ゲームをしていた。

あたしと息子は前から予定していたように実家へ３～４日遊びに行く事になっていた。

体調が悪そうな旦那が心配で、「本当に実家行っても大丈夫？ひとりで寂しくならないかな？」と聞いた。

旦那は「うん。大丈夫だよ～。」と。

まぁ、にぎやかな２歳の息子がいない方がゆっくり休めるってのもあるかな？と実家へ行く事にした。

実家に帰ると懐かしい顔がいっぱい。
話し相手もいっぱいだから、悩み事があっても母や妹が一緒に意見を出してくれたりで心強い。

家族ってやっぱりいいな。
と、いつも思う。

でも、旦那は実家が遠いのもあるし、何より本人が実家には帰りたがらない。もちろん滅多に連絡もしていないみたい。

「実家には帰りたくない。」

そう言う。
実家にいる、お父さんが嫌いみたい。
お父さんはギャンブル好きで借金をいっぱい作ってしまっているし、家族に黙って生活費をギャンブルに使い果たしちゃったりして離婚がどうの。。と揉めてるみたい。

「実家」って、何かあった時、帰れる場所なのにな。
そんな事があったら帰りたくもなくなるよね。

あたしは帰ってほっとできる実家がある分だけ、恵まれているのかもしれない。

「いつでも気軽にこっちへ遊びにおいで。」

そう言ってくれる母の言葉が温かくて、今のあたしにはとても支えになっている。

本当はあたしもそんな温かい家庭にしたいんだけどな。

もう遅いのかな？
それとも、人生に遅いなんて事はないのかな？

今からでも頑張れるかな？
もう１回、旦那と頑張っていけるかな？

また前みたいに仲の良い夫婦になれるかな？

それには、あたしが覚悟を決めてもっともっと頑張らなくちゃいけない。

でも、頑張りすぎたら、きっとどこかで糸が切れちゃう。
旦那と共倒れになるわけにはいかない。

うまく、バランスよく、気をつけながら頑張れるかな。

でも、きっと頭でいろいろ考えてても実際はなかなかうまくいかなかったりするもんだよね。

どうか、うまくいきますように。
あたしが頑張れますように。。