あの日以降、私は自分自身を
最低な母・最低な人だと攻めて
自分の発した言葉や行動に後悔し、
ふとした時に涙が溢れてきていました。
あの日を境に、娘の声のトーンは低く
お母さんと呼ばれる事もほぼなくなり、
学校の話も自分からしてくれなく
なりました。
救いは
朝起こして、と頼まれる事
行ってきます、ただいまは言ってくれる事
お弁当はいつもと変わらず、残す時は
残すけど食べてきてくれる事
ご飯何？と聞いてくれる事
翌日2人になるタイミングで
私から
「昨日はごめんなさい、勝手に疲れて
お母さんの当たり前を押し付けて
○○(娘)がやらないからと怒りまかせに
酷過ぎた、本当にごめん」と。
娘は「いいよ」と目は合わせず一言。
まだまだ関係は元に戻らないと感じた日。
私の心はいうと
音楽番組で母の日ソングやバラードなどが
流れてくると、母の資格なんてないと
感じて、ただ歌詞とメロディで泣く
家族系のドラマを見て
こんな風だったのに、こんな風に
なりたい…と泣く
ニュースなどの街頭インタビューで
娘位の子どもと母親が仲良く
インタビューを受けてる映像を見て、
こんな日もあったのになんて事
しちゃったんだろう私、と泣く
仕事をしていると(保育)
ここからもう一度育て直したいと
気が緩むと泣きそうになっていました。
完全に気持ちがどん底。
家にいるのもしんどい。
でもこの結果も今の現状も
感じている気持ちも自分が起こした事。
そして娘だって傷ついていて辛いし、
家にいるのが嫌になっているはず。
私がちゃんと逃げ出さずに向き合って
いかないと…と心を奮い立たせた日。