生理が終わったら元気100倍修造マンに
なれると思っていた
ここ最近からだもこころも不調で
不調なじぶんをなんとかすこしでも
元気にしなきゃ
動かなきゃ
からだに少しでも不調があるじぶんが
いやだったんだ
だからスマホに現実逃避ばかりしていた
だらだらSNSみたりyoutubeみたりして
1日が終わる
ぐるぐる思考の止め方がそれしか
わからなくなっていた
それでどうしたらいまの状況から
抜け出せるのか
原因探しが始まって
寒くなってきたから
じぶんの時間がないから
睡眠不足
部屋が汚い
運動不足
たんぱく質が足りてない
貧血気味
鉄不足
気軽に話せる人がいないから
とかまたないないない探しが始まってて
でもこころの奥底で全然腑に落ちなくて
昨日旦那にひとりになりたいっていって
いいよっていってもえる環境に感謝して
昼から夕方まで駅前に出掛けたけど
からだもこころもふらふらであまり
リフレッシュにならなかった
いまお気に入りの座椅子に座り
ひなたぼっこしている方が
リラックスできてる
わたしの生活は子どもが生まれてから
旦那が休みの日以外は朝から晩まで
ほぼ息子とふたりっきりだ
元からおうちだいすきインドアなので
なんにも考えず
エレベーターなし5階に住んでしまったこと
それがより引きこもり育児を加速させたと
思う
今はエレベーターなし3階だ
わたしみたいな自分が究極のめんどくさがりは
庭付きの一軒家だったら育児の罪悪感に
押しつぶされることが少しは軽減していたかも
しれない
とにかく産後無理するとすぐ体に出るように
なってしまった
産前は無理するが当たり前だった
体に出てきたときはもう限界の限界で
出勤途中Ｕターンして家に引き返し
出社拒否を起こしたりした
わたしの中で
こんなんで弱音を吐いていてはいけない
前はもっとできたじゃないか
動けたじゃないか
わたしはひとりしか子供がいないから
働いていないから
どうしてみんなができる普通がこんなにも
できないんだろう
やろうと思っても苦痛になってしまうんだろう
世の中の誰かのできている人ルールと
昔の自分ルールを基準にして
できない自分はダメだな
諦めていた
責めまくっていたんだ
今でも
責めているとは思っていなかった
どうせわたしはなにやってもむくわれない
やりたいこと
やりたくないことがあったとしても
まず子供を預けて
お金を貯めて
健康になってからとか
今でさえ疲れ果てているから
そうするとめんどくさい
今の自分にはできない
諦める
昨日夕方帰ってきて気になる動画があり
ごはん作りながらみてたら
あっわたしがやっていたことは
休むじゃなかった
現実逃避だった
自分を見てあげること
向き合ってあげること
全然してあげてなかった
やりたくない
やすみたい
ひとりになりたい
だってわたしがやらなきゃ
誰もやってくれるひとはいないから
やりたくないって思ってるってわかっても
やらなきゃいけないんだよ！！
でももういやなんだよ
うごきたくないんだよ
がんばってうごいても
また人と比べてじぶんを責めるでしょ
なにやっても責められるだけなら
最初からなにもしたくないよ
だから
めんどくさいが最初に浮かぶんだよ
なんにもやりたくなくなるんだよ
休んでも罪悪感で責められて
動いてもまだまだもっともっとって言われて
動きたくないんだよ
からだとこころが不調だからじゃなくて
不調を作らないとじぶんは動きつづけてしまう
からじぶんを守る為にからだに症状が
でてるんだよ
そこを気づかないかぎり
原因不明の症状は繰り返される
それができる、できないが重要なわけじゃなくて
じぶんの望みを言うことは自由なんだよ
ただただじぶんの話を聞いてほしいんだよ
聞く前から無理っていわないで
聞く前からできないって決めつけないでよ
子供が生まれる前仕事が休みの日に
必ずじぶんと向き合う習慣があった
じぶんに声を出して話しかけていた
当時甥っ子の運動会があって
お父さんもお母さんも家族がたくさん
甥っ子を褒めていて
わたしもこころから
おめでとうよく頑張ったね！！
って思ったしこころがふるえるくらい
嬉しかったんだけど
それと同じくらいざわざわした気持ちがあった
帰りの電車でもずーとざわざわして
考えたら泣きそうになって
とりあえず家に帰るまでは我慢した
家に帰ってドアを閉めた瞬間
嗚咽混じりに泣きまくってた
なんでこんな気持になるのか
こんなにくるしくて、かなしくいのか
その時はわからなかったけど
すぐノートに今の気持ちや
今日の出来事を
書き出した
ああ…そうか
勉強も運動も可愛くなくても
できていないじぶんでもいいよって
そのまんまでいいよ
って
いってほしかったんだ
わたしが親にいってもらいたかった
言葉だった
そしてわたしがわたし自身に
いってもらいたい言葉とおんなじだった