わけわからんイライラはなんなのか

生理がやっときて終わりかけなんだけど
めちゃくちゃ朝からイライラがとまらない
おもちゃの散らかり放題の部屋

わたしはイライラしているとき
部屋が汚いのが耐えられないタイプで
視界に入らなければ大丈夫みたい

朝からおもちゃをかたづけて
ガシガシ掃除機をかけた

なににイライラしているのか
わからないイライラがやっかいだ
息子の足音と声を聴くだけで

うるさい!!!

と叫ぶくらい余裕がなくなる

たぶん旦那がいなかったら
やるしかない状況に追い込まれたら

わたしは諦められるし

やってしまうタイプだ

旦那がいると

わたしも〜したい
が抑えられなくなる

旦那がいたら

息子がいたら

お昼をつくらなきゃいけない

ごはんをつくらなきゃいけない

めっちゃ負担に感じる

大人なんだから自分のことは
じぶんってやってくれって
思う

息子の事でさえ
思うときがある

なんで牛乳も自分で取りにいけないんだろうって

子供だから
まだ小さいから
しょうがない
そういうこと思っちゃいけない

とか

そう思うことで自分の感情全無視のような

気がする

やりたくない

本音をいうことだけゆるして

今までやりたくないを感じでこなかったから

感じる前にやってしまってたから

そういう環境にいたから

いま旦那に息子を丸投げして

かいている

まずこの環境が与えてられていることが

もう許可させているんだと思う

これが許されていないのなら

まずこれをいま書いていない

つきっきり育児でほんとうに

心身ともに病んでいった

今はあきらめられるようになってきた

こうやってひとりになりたいって

息子の事も

旦那の事も

なにもかも考えず

お腹が空いたらごはんをたべたい

起きたいとおもったら起きたい

不自由だよねほんと

仕事していた時は

明日食うために働いていたから

そこに休みたいとか

思ったことなかったし

休むは選択肢になかったし

その代わりお給料という

目に見える対価をもらっていた

考える暇がなかった

何時にこれしてあれして

明日はこれして

頭ん中はそんなんで

今の生活は

不自由を感じる暇がある

感じないことがどんなに楽なことか

感情なんてなければ

どんなに楽か

なんて思ってしまう

これを体感しにきたらしいよ

これ

ほんとじぶんはスーパードSでドMだな