先日モモ夫が体調を崩した。
診断名「急性前立腺炎」
症状として高熱、嘔吐、悪寒、頻尿。
色々お世話をした時にふと思ったこと。
こんな私でも役に立ててるのかな…
まだ生きててもいいのかな…
これがもしモモ夫1人で全部しなくちゃ
いけないって、やっぱり大変だよな…
ウチは子供がいないからどんなに
しんどくても全部自分でしなきゃ
いけない。
今回は、自分が車の運転できるように
なって良かったなとつくづく思った。
逆に私が体調不良で動けない時、
モモ夫は言われた事（指示された事）
しか出来ないから、なかなか難しいな…
最近思うんだよね〜
旦那の子育てがしんどい…っと。
そんな自分もけして完璧な人間ではない
けど、そんな私から見ても「どない？」
って思うことは、身内として言わな
アカンやろと思うわけで…。
『バランス』って難しいね…
そんな中、先月結婚20周年を迎え
お伊勢さんに行ってきました
朔日餅でおはぎ。
せっかくなんで夫婦岩も。
そして今日で乳がん術後23年生を
迎えることが出来ました👏👏👏👏👏
🎉🎊🎉🎊🎉🎊
こっちの方が嬉しい🤭
毎回思うけど、23年前の
あの時に「まだこれから23年後も生きてる」
とは夢にも思わなかった。
10年が完治の目処と言われてた時代
やったから
「10年⁉️10年なんてムリや💦
そんな長いこと生きれる自信ないわ💦」
って思ってたから。
28歳で乳がんになってしもうて、
周りはチラホラ結婚や出産し出したり
仕事頑張ってたりと…
自分もそろそろ結婚したいなぁなんて
考えてた矢先に…
結婚したいと思ってたのに1ミリも
思ってない
「別れてもいいよ」
と言わなければいけないという…
このセリフを結婚したいと思ってる
彼氏に言わなアカンて…
静かな車内で…
「大事な話があるねん」
「こないだの検査結果な…」
から始まり、別れてもの『わ』が
なかなか言い出せず…
先に涙がとめどなく流れてきて…
なんとか声に出し、
伝えることが出来…
それから間に合う時は仕事終わりに
面会に来てくれ…
手術当日は有給を取って
ずっと見守ってくれ…
その後も何も変わらずいてくれ…
術後2年が経った年越しの日。
もしかしてそろそろ言われるのかな…
「別れよう」と…
今まで「落ち着くまで」って
思ってたかもしれんしな…
そりゃそうやんな…
彼氏の人生もあるしな…
「いいよ」って快く言ってあげやなな💔
と…
ところがまさかの
『そろそろ結婚しよか』
ん？
え？
「うん❤️」
でも親は
「こんな娘でほんまにええんか？」
「世話かけることある
と思うけど、それでもええんか？」
と確認し、彼の両親にももちろん乳がんで
あることを伝えると
お義母さんは「今は治るんやってな」
と言ってくれ…
孫の顔こそ見せることは出来なかったけど
モモ夫は私が生きてるうちは、
お義母さんに代わってちゃんと
支えていくから見守っててねと
数年前に約束し…
そう。今は夫として側にいてくれて。
人生何があるか分からんね。
そんな優しいモモ夫だから
どれだけ不満があっても
支えていかなと思う反面、
こんだけ月日が経てばお互い
色々さらけ出して…
『夫婦とは』
と最近頭からこのワードが離れない
けど、上手くやっていきたいなと思う。
そんな先月結婚20周年を迎え、術後23年生を
迎えた今日の昼メシはコレ。
