性的、エグい話になりますそういう話が苦手だったり、気持ちが落ちてる方はバック推奨！
がんステージ4となり、70代の親(持病なし)より先に死ぬ可能性が高い。
突然ですが、私は父親から性的虐待を受けていました。
性行為まではないけどわいせつ行為ですかね。
実父です。気色の悪いことに。
そこで、がん患者はどこでどのように死ぬのか。
自宅なのか、病院なのか。
一人暮らしなので、弱って身の回りのことが出来なくなったら実家に戻るしかない。
弱って薬で眠ってることが多くなったとして、寝ている私に何かしてくるんじゃないかという恐怖、嫌悪があります。
70過ぎてるし。
40過ぎの身体なんて。
病人に対してそんなこと 。
性犯罪者にそんなの関係ないです。
死んだあと、納棺される前に清拭されると思うんですけど、その時も見てくるんじゃないかとか。
(あれ、家族立ち合えるんですっけ？)
死んだあとだろうが、指1本触れられたくないんです。
とんでもねぇな！！
と思ったニュースが、葬儀屋さんか火葬場の人かが死かんしていたと。
そういう人間もいるということ。
死体になって棺桶に納まっていようが、触ったり見たりしてくるかもしれない。
なので、いよいよとなった時は母に「触られたくない、見られたくない、死んだあとも二人きりにしないで」と伝えるしかないのですが、母は「なんで？」ってなりますよね、、
全てぶちまけて父を社会的抹殺してやりたいとずっと思ってるけど、同時に母を悲しませることになる。
絶対母は自身を責めると思うので。
娘(私)は先立ち、夫を憎み、自身を責め続けるそんな暗い老後を過ごして欲しくない。
でも、触られたくない。
いまだに悪夢を見ます。
性犯罪は魂の殺人と言われますが本当にそう思う。
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私の理想の死に方はスイスに行って安楽死なのですが現実的ではない、、宝くじ当たったらしたい
出来れば入院してそのまま病院で死にたい。
そしてすぐに献体として大学に搬送され未来の医師達の役に立ち、火葬され、さっさと骨になってしまいたい。
骨になったらもう触られようがどうでもいいので。
なので献体先をどうしようか検討中。
どこで死ねるかわからないからなぁ、、
搬送費とかどうなってるんだろう。
理想通り、今の病院で死ねたら近くの医大を選ぶんだけど。それかお世話になった先生の卒業したとことか。
死が見えてこないと難しいー
私の闇部分
父が先に死んでくれたら安心して死ねるし、母に辛い思いをさせることもないので早く死んで欲しいと思ってる。