その理由3
そもそも子供が欲しいわけではない。まず子供が好きではない。末っ子だから小さい子の相手になった経験があまりなくて、どう対応したらいいか分からないし、姉の子育てを見ててきついのはなんとなく感じたし。
そして自己中な私としては、子供にそこまでの愛を注げるかが不安。
子供が大人になるまで、いやもしかしたら自分が死ぬまで、子供のために生きなければならない。
まず子供が自立できるまでの責任を負うことになる。心理的な教育とか金銭的なこととか。
自分を犠牲にして「子供のため」が当たり前になる。
その「子供のため」が幸せに感じるのは無償の愛があるからだ。
私にそれがあればいいんだけど…どうだろうか
愛を感じずに育った子供は、不幸とまでは言わないけど、愛を受けて育った子供よりはそれなりに苦しく感じることがあるだろう。
私は小さい頃、生まれてきて良かったと思わなかった。
死にたくて、死にたくて、何度も死のうと思った。
小さい頃の夢は、20歳までに死ぬことだった。他にも色んな夢を持ったことはあったけど消えたりして、その夢だけは持ち続けた。
それから色々あって、人に優しくしてもらって、なんとか生きてこれた。
これからもなんとか生きていこうと思う反面、どうしようもなく死にたくなる時が時々やってくる。
自分で稼げるようになって、好きなもの買ったりして、小さい頃よりは気を紛らわせることが出来てるけど、無償に死にたくなる時はある。
こんな苦しい人生、わざわざ子供を産んで、その子に同じ思いをしてほしくない。
私の人生を反面教師にして幸せな人生を送れるように配慮できるかどうかも自信がない。
それに……私はこの先の人生も死にたくなるだろう
子供がいたらそれが出来なくなる
こんな無責任な大人だから…子供は産めない
その子がかわいそうだから
世間でも幼稚な大人の犠牲になる子供がニュースにあがることが多い
少子化とはいえ、責任を負えない大人が子供を産んでいいわけではないと思う
しかしアドバイザーから、男性は子供が欲しいがために結婚を求めることが多いと言われた
そうなると私は……
そもそもこんな死にたくなる女に添いたいと思う男なんていないし、もしいたら金目的の変な奴か、仏様レベルの人くらいだろうね
この話をしてる時に私は涙がポロポロと出てしまった
昔は、普通に結婚して、子供産んで育てて、孫の顔を見て、自分の子供や孫に見守られながら死ぬのが幸せだと思っていた
そう生きることが、自分の幸せで、親の幸せで…
でも今はそれが幸せに感じられない
何が幸せかも分からない
普通な人生を送ることが幸せだと思ってたのに、そう思えなくて、普通な人生ルートを必死に行きたいと思えなくなった
自分をごまかして、人の機嫌をとって、そこまでして結婚したいのか、分からなくなった
私はなんで結婚したいんだろう？
結婚しないって今は決めても、親や友達からの干渉はあるし、何か焦る気持ちもあるし
そんな理由で結婚するのもどうなんだ？って思うし
今は結婚願望がないけど、この先の人生で孤独感とかで感じることは出てくるだろう
その時に頑張る…ってのは遅いんだろう
適齢期を過ぎると、結婚したくても相手は見つからないだろうし
すでに見つかりにくいのにね！
ただ今のままだと、また頑張ろうとも思えないし、会費がもったいないし、とりあえずではあるけど、一旦休止にしてよく考えてみようと思う
生涯独身の覚悟も持ちつつ…